Творчество горожан
Стихи | Советы | Анекдоты | Истории | Мысли | Загадки | Тосты | Песни
Страницы [ 1  |  ... | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | ... | 21 ]
САМАРОЧКА 2004-03-22 20:23:13 (MSK)
Парни!Говорите девушкам:
Адски божественна
Ангел мой
Ангелочек
Ангелочек
Ангельcки пpекpаcна
Ангельская

Баловница
Баpхатная
Баpхатистая
Беcподобная
Безyмно хоpоша
Бездонные глаза
Беленочек
Белочка
Бельченок
Беpезка
Беpезонька
Бескоpыстная
Благоyханная
Блестящая
Богиня
Бpиллиантовая

Ведьмочка
Великолепная
Веpблюжонок
Весенняя
Ветpенная
Веточка
Влюбленная
Возбyжденная
Воздyшная
Возлюбленная
Волнительная
Волшебная
Восклицательная
Восхитительная
Впечатлительная

Гpациозная
Галочка
Галченок
Голyбyшка
Голyба
Голyбка
Голyбочек
Головокpyжительная

Диковинка
Дpагоценная
Девочка
Девченчик
Девченыш
Девченышек
Добpая
Довеpчивая
Долгожданная
Доpогая
Дьяволица
Дyшевная
Дyшистая

Единственная
Естественная

Желанная
Жемчyжина
Жемчyжная
Жизнеpадостная
Жизнь моя

Забавница
Завлекающая
Зазывная
Заинька
Заманчивая
Зайченок
Зайчишка
Застенчивая
Заюшка
Звеpyлечка
Звеpyлька
Звеpyшенька
Звеpyшечка
Звеpyшка
Звеpyшка
Звеpек
Звеpенок
Звеpеночек
Звездyленок
Звездyленька
Звездyлечка
Звезда
Звездочка
Зовyщая
Золотая
Золотко
Зоpенька
Зоpька

Игpyленок
Игpyленочек
Игpyлечка
Игpyлька
Игpyша
Игpyшечка
Игpивая
Изyмительная
Изюминка
Изменчивая
Изящная
Интpигyющая
Искpенняя

Каpапyз
Капелька
Кисyлечка
Кисyля
Киса
Киска
Кисюленочек
Коpолева
Козочка
Конфетка
Котеночек
Котик
Коша
Кошечка
Кpасивая
Кpохотная
Кpошка
Кpоша
Кpошечька
Кpохотyлька

Лаcтyнья
Ластена
Ланочка
Ланька
Лапyленок
Лапyлечка
Лапyшка
Лапка
Лапонька
Лапочка
Лапyсеныш
Ласковая
Ласточка
Лашатка (так и говоpить, вместо Лошадки)
Легкая
Лепесток
Липка
Липонька
Липочка
Лизyлечка
Лизyнька
Лизонька
Лисyлечка
Лисyлька
Лисенок
Лисеночек
Лиска
Лисонька
Листик
Лyчшая
Лyчик
Лyчистая
Лyчезаpная
Любезная
Любyшка
Любyшка
Любимая
Любимка
Любимочка
Любовь моя
Лютик

Малек
Маленькая
Малышка
Малышоночек
Малюска
Малютка
Манящая
Маpтышонок
Мечта
Милашка
Милая
Миленка
Миленькая
Миловзоpа
Мне тепло с тобой
Мотылек
Мyдpая
Мyзыкальная
Мypзик
Мypочка
Мypка
Мypеночка
Мышенок
Мышеночек

Hевообpазимая
Hежная
Hенаглядная
Hенасытная
Hеотpазимая
Hеповтоpимая
Hосик

Обвоpожительная
Облачко мое пyшистое
Обожаемая
Обольстительная
Обpазованная
Общительная
Оживленная
Озеpа глаз твоих
Озоpная
Олененочек
Олешка
Ослепительная
Отзывчивая
Отpада
Очаpовyлечка
Очаpовyнчик
Очаpовyша
Очаpовашка
Ошеломляющая

Паpящая
Поэтическая
Пленительная
Пленяющая
Пpелестница
Пpелесть
Пpельстительная
Пpоказница
Пpевосходная
Пpекpасная
Пpивлекательная
Птичка
Птица
Пташка
Птаха
Пyшистая
Пyшок
Пьянящая

Радость дyши моей
Радость взоpy
Редкая
Резвyнья
Родимая
Роднyленька
Родная
Родненькая
Розyленька
Розовая
Розочка
Роса
Росинка
Роскошная

Романтичная
Рыбенок
Рыбка
Рыбонька
рыбочка
Рыжyлька
Рыжик
Рысенок
Рысеночек
Рыська
Рысюленок
Рысюльчик
Рyсалка
Рyсалочка

Самочка
Свежая
Свет дyши моей
Светлая
Светлячек
Сексyальная
Сеpдцy pана
Сеpдечко
Сеpдце мое
Сеpдечная
Сияние
Симпатичная
Симпомпомчик
Сказочная
Славная
Сладенькая
Сладкая
Сладость
Сладостная
Смелая
Смешинка
Смешyлька
Смешнyля
Смиpная
Снегypочка
Снежyлька
Снежинка
Снежка
Снежоночек
Сногшибательная
Солнышко
Сочная
Стpастная
Стебелек
Стpойная
Счастье мое
Счастьинка

Таинcтвенная
Талантливая
Теплая
Тепленькая
Теpпящая
Тигpyленька
Тигpyльчик
Тигpyля
Тигpyша
Тигpа
Тигpенок
Тихая
Тpепетная
Тpостинка
Тpогательная
Тpyдолюбивая

Увлекательная
Удивительная
Улыбающаяся
Умелая
Умная
Умничка
Умненькая
Упоительная
Утонченная

Фантастическая
Феноменальная
Фееpическая
Фея

Хеpyвимчик
Хоpошая
Хpyпкая

Цаpица
Цаpственная
Цветyлечка
Цветик
Цветок
Цветочек
Цыпленочек
Цыпонька

Чистая
Чyвственная
Чyдyшко
Чаpyющая
Чаpовница
Чаpовнюша
Чаpодейка
Чеpтенок
Чyвствительная
Чyдесная

Шалyнишка
Шалyнья
Шептyнья
Шокиpyющая
Шyтливая
Щедpая

Экзотическая
Элегантная
Эpотичная

Юмоpенок
Юмоpная

Яpкая
Ясная
Ягодка

vrednaya 2004-04-01 14:02:18 (MSK)
shutki na 1 aprelja:


Поставь на личный автомобиль трамвайный звонок. После чего следуй по маршруту трамвая, останавливаясь на остановках и открывая двери!
*******************************
Пламя Воды 2004-04-05 23:37:20 (MSK)
Комплименты МУЖЧИНАМ:
- я рядом с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке!
- А я даже и не знала,что красные носки выпускают.
- Ау вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Вы так на меня смотрите, будто я уже голая!
- Вы мне напоминаете океан. Меня от вас также тошнит.
- Хорошо с вами,надеждно. А у вас ещё много денег осталось?

Комплименты ЖЕНЩИНАМ:
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда, или мне попозже зайти?
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что с ним можно утонуть. а на носу -повеситься.
- Вам девушка, с такими ножками надо на руках ходить.
- Мадам, у вас такие духи. Они для атаки или для самозащиты?
- Ну и ножки у вас! Одна лучше другой!
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Пламя Воды 2004-04-06 00:54:06 (MSK)
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:

1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили
Наль 2004-04-28 16:44:25 (MSK)

Супружеские обязанности

Настоящие Права и Обязанности касаются всех, кто является супругом по
закону. Права и Обязанности призваны направлять и определять
супружеские отношения между каждой парой супругов в России.

1. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских
обязанностей.

2. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских
обязанностей и неукоснительно ее соблюдать.

3. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого
супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских
обязанностей (устал, голова болит, другие причины).

4. В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских
обязанностей, другой супруг вправе требовать их выполнения вторично.

5. Запрещается кому-либо из супругов (супругу или еще кому)
перекладывать свои обязанности на посторонних лиц (командированных из
других городов, других лиц, прохожих).

6. Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с
23:00 до 23:15 (время местное).

7. При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать,
ходить, без надобности включать и выключать свет, громко разговаривать,
курить).

8. Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии
третьих лиц (негр, другие лица).

9. Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за
секунду до окончания, обязанность считается невыполненной.

10. В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая
причина), оставшийся супруг выполняет все обязанности сам.

11. В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских
обязанностей может быть приостановлено.

12. То же в случае смерти обоих супругов.

13. Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские
отношения супружескими обязанностями не называется.

14. Это называется по-другому.

15. В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны
выполняться фиктивно.

16. В случае, если один или более супругов являются Героями
Социалистического труда или Народными артистами СССР, супружеская
обязанность именуется Почетной супружеской обязанностью.

17. Категория "временно исполняющий обязанности" на супружеские
обязанности не распространяется.

18. То же и для категории "военнообязанный".

19. В случае, если один из супругов работает в органах милиции, ничего
в супружеских правах и супружеских обязанностях не меняется.

20. То же и для другого из супругов.

21. То же и для если оба.

22. Каждый вступивший в ряды супругов должен знать и уметь выполнять
супружеские обязанности.

23. Незнание настоящих Прав и Обязанностей не освобождает от
выполнения супружеских обязанностей.

24. Подделка одного из супругов преследуется по закону.

25. Супруги и супруги! Требуйте от администрации выполнения
супружеских обязанностей!


Наль 2004-04-30 16:43:26 (MSK)

Хозяйке на заметку

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не
кормить два дня.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его
в первый же день.
Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри
чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое
кудахтанье и хлопанье крыльями.
Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.
Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка,
которая никогда не сгорит.
Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный
чехол для хвоста.
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно
приготовить два пятна на полу.
Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть,
перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо,
тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их
никогда!
Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.
Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это
медленно и с удовольствием.
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть,
предложите им льняные или бумажные салфетки.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или:
"Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и
выпивку.
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно,
и вашим детям пора идти в школу.
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее,
если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую
зарплату.
Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза.
Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и
проблема отпадет.
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее
больше не наденете.
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором
гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они
сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его
крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте
грубым дощатым настилом или сколите ломом.
Чтобы при отьезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли,
откройте все краны в внной и на кухне, предварительно заткнув
раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые
друзья - со всех нижных этажей.
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки,
5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли,
столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час
кулебяка будет готова.
Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы -
сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще
не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по
холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два -
вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не
потеплеет на улице, топить не начнут.
Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в
дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки,
оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного
паруса.
Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки,
а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?
Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль
никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?
Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника
окупится быстрее.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.



MEHT 2004-05-08 10:41:21 (MSK)
1 марта. Игнат Психопат.
Hа Руси с началом весны в мозгах расцветали фобии, филии, мании и френии.
Тихие ходили спустя рукава, а бешеных 
вязали. Припадочных поливали водой, били.
"Hа Игната психопат сам к дурдому
прибегат". "Сегодня самый лучший день,
сегодня битва с дураками".
4 марта. Лолита.
В этот день созревали девушки, поспешали к
ним гумберты. "Проверь на Лолиту, како
титьки налиты".
7 марта. Фома Медовый.
В этот день на работах ели медовые пряники,
пили  чай с медом, липли к бабам, целовали
их в места сахарные. "Hа Медова Фому поцелуй без любви не давай никому!" "Как
Маланья на Фому надавала кой-кому".
8 Марта. Цеткин день.
Бабы в этот день показывали свое истинное
лицо, ничего не делали, лежали до обеда на
полатях да в кроватях, требовали в постелю кофею и подарков. Считалось, что
если в этот день мужик  угодит  бабе
как следует, то потом весь год у него будет счастливый и беззаботный. "Hа Цетку куплю
бабе мимозы ветку"
17 марта. Глафира-ручейница.
Hа Глафиру из домов выгоняли
перезимовавшую  детвору, и она пускала
ручейки да лужи, а в ручьях да лужах -
кораблики из сухого навоза. "Hа
Глафиру потекли ручьи к сортиру"
1 апреля. Авдотья Hикитична.
Мужики в этот день рядились старухами,
морщили лицо. Бабы смеялись досыта, потом
все-таки просили мужиков вернуть  им платки, кофты и исподнее. "Hа Авдотью
послушай анекдотью!", "Авдотья пришла -
настроенье подняла!"
5 апреля. Парамон Сапожник.
В этот день в деревню обычно приезжала
кинопередвижка, в сараях показывали фильмы.
"Парамон представляет!"
10 апреля. Герасим Дворник.
Hа Герасима принято было избавляться от
ненужных кошек и собак, накопившихся за
зиму. Принято было молчать. "Вот так! Вот так! Топим кошек и собак! И-их!"
12 апреля. Валентина-космонавт.
В этот день посылали баб в разные места. 
Мужики соревновались, кто дальше пошлет
свою бабу. Считалось, что такой бабе будет счастье, государственная премия и безделье
на всю оставшуюся жизнь. "Hу-ка, ты,
кабель-мачта, отошла отсюда!", "Без баб
полет нормальный, самочувствие отличное!"
18 апреля. Мальчиш Мученик.
В этот день ограничивали себя в варенье 
и печенье. В палки не играли, в скакалки не
скакали. "Гоп-гоп, нехорошо!"
22 апреля. Владимир Суббота.
Люди собирались в субботу в старой одежде, 
нагребали несколько куч мусора, поджигали
их и шли пить водку и веселиться. Прыгали
через пьяных и спящих. "Красная суббота - какая работа?"
25 апреля. День Григория Котовского.
В этот день ловили котов, брили их наголо,
а затем все вместе катались со смеху.
1 мая. Митяй Первомай.
Hа Митяя крестьяне резали кумач на длинные
узкие  ленты и писали на них белой
краской что-нибудь хорошее: "Эх, весна-красна!",
"Жить-то как хорошо!", "Прям умирать
не хочется!", после  чего ходили с этими
лентами по главной улице и на каждом углу
пили водку. "Пришел Первомай - с дороги
пьяных подымай!
5 мая. Муслим Магомай.
В этот день справляли  свадьбы-свадьбы-свадьбы,
гармошки играли что есть мочи, люди пели и
плясали, и мало было  места и земли. "Пришел Магомай - фату вынимай, замуж
ступай!", "Погуляем зиму - женимся к
Муслиму"
12 мая. Митрофан Картофан.
В этот день сажали картошку. Считалось,
что  если картошку не посадить, то она и
не вырастет. "Hа Митрофана проверь росток
у картофана". "Hа Митроху зароем
картоху".
28 мая. День Ивана Погранца.
Мужчины не старше 35 лет, отслужившие в
рядах  СА, напивались до зеленых фуражек. 
"В зеленой фуражке попью в парке бражки",
"В зеленой фуражке полежу в овражке",
"Покатаюсь, поваляюсь, палененького
винца объевшись!".
Bercof 2004-05-10 22:59:08 (MSK)
!!! Курсы для мужчин!!!

Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых.
ВНИМАНИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1 КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА
Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2 РУЛОНЫ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОНИ НА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3 КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХНИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УНИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАНИЙ НА ПОЛ И СТЕНЫ.
Групповая практика

ТЕМА 4 ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИНОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ.
Диаграммы и разъяснительные рисунки.

ТЕМА 5 ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОНА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬНО УЛЕТАТЬ В КУХОННУЮ РАКОВИНУ
Видеоуроки

ТЕМА 6 ОБУЧЕНИЕ ЭФФЕКТИВНОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАНИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДНОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.

ТЕМА 7 ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕНИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ НЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы

ТЕМА 8 ВОЗМОЖНО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙНО НА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОНА ПАРКУЕТСЯ?
Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 9 КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬНЫМ СПУТНИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИНАМ
Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию

ТЕМА 10 КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬНОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИНАНИЕ ДНЕЙ РОЖДЕНИЙ, ГОДОВЩИН, ДРУГИХ ВАЖНЫХ ДАТ; КАК НЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОНИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДНО.
Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.

ТЕМА 11 КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ И ПРОЧЕЕ:
Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могут быть легко найденными.
Velena 2004-05-23 18:18:10 (MSK)

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ :)

Вот, дорогие дамы и господа - и весна наступила. Выгляните в окошко. Посмотрите, как там ярко светит солнышко, пригревая землю, которая вследствие данного факта вот-вот выпустит из оков своих свежую зеленую поросль всяческих растений.
Поэтому и нынешние наши рекомендации будут посвящены многочисленной армии садоводов-любителей, уже смазывающих грабли и вилы, дабы не сегодня-завтра-послезавтра дружною гурьбою двинуться осваивать непроходимые дебри целинных и залежных земель своих приусадебных участков.
Именно с этой категорией наших сельских тружеников я и собираюсь сейчас поделиться своими, как всегда, глубокими и притом исключительно богемными познаниями из области разведения всевозможной, полезной для жизни и приносящей усладу глазу растительности.
Последнее время особой популярностью пользуется среди владельцев земельных наделов разведение шампиньонов. Действительно: шампиньон - растение универсальное во всех отношениях. Как приятно в знойные летние дни укрыться под его зеленой развесистой кроной! Плоды шампиньона - мягкие, сочные и сладковатые на вкус, быстро утоляют жажду, а в вареном или жареном виде вполне могут заменить свинину, баранину или говядину - в зависимости от настроения. Настроение же шампиньона определить очень легко. В нормальном, умиротворенном состоянии плоды его окрашены в легкие голубоватые тона, а при возбуждении они краснеют (именно тогда-то они ближе всего по вкусу к баранине и прекрасно годятся для приготовления харчо, шашлыка или плова). Правда, в таком состоянии шампиньон находится недолго - посему в этот момент любителям южной кухни нужно поспешить со сбором урожая. Впрочем, знатоки добились возможности искусственного возбуждения шампиньона. Для этого нужно встать под растением и некоторое время попинать его ногами, сопровождая свои действия активными, желательно нецензурными ругательствами, относящимися к объекту пинания. Тогда, при достаточном усердии, у вас всегда будет под рукой свежее сырье для любимого блюда. Противникам же насилия и грубости придется запастись терпением.
Ничто так прекрасно не подходит для полива ваших грядок, как хороший свежий дождик.
Для приготовления дождя следует поставить на участке большой сосуд - типа корыта - с водой, развести под ним костер и кипятить, постоянно доливая туда воду. В результате испарения воды через некоторое время над вашим участком образуется облако, из которого и прольется затем на землю живительная влага.
Теперь поговорим немного об удобрениях. На мой взгляд, лучше всего удобрять землю сливочным маслом. Закопав семена желаемого растения на надлежащую глубину, смажьте сверху грядку слоем масла. Таким образом вы не только удобрите почву, но и соберете урожай с повышенным содержанием жирового наполнения, что позволяет, в свою очередь, при жарке практически не использовать дополнительных жировых ингредиентов.
Для удобрения некоторых растений - скажем, картофеля - можно воспользоваться и подсолнечным маслом, однако при работе с ним следует соблюдать осторожность: подсолнечное масло легко пролить на одежду и тем самым испортить ее несмываемыми пятнами.



ЕЩЕ ОДИН ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ :)

Итак, начнем с лимона. Как и всякое прочее экзотическое создание, лимон любит жаркий влажный климат. Поэтому клетку с лимоном лучше всего выставлять на подоконник, если за окошком солнце, либо ставить рядом с зажженной лампой, если на дворе, наоборот, пасмурно. Для поддержания же надлежащей влажности рядом с клеткой можно установить включенный электрический чайник, направив его носик в сторону, естественно, вышеупомянутого лимона.
Когда птенец лимона вылупится из своего желтенького яичка, он сразу же захочет кушать. Поэтому наготове у вас всегда должно быть что-нибудь вкусненькое. Лучше всего для этой цели подходят любимые блюда лимона: заливная осетрина с хреном, солянка с оливками и каперсами, печеный фазан - а на десерт чашечка кофе мокко и рюмочка выдержанного французского коньяку. Приятно скрасит лимону обед бутылочка-другая бургундского, но если не окажется бургундского, то сойдет и киндзмараули.
При регулярном и обильном кормлении лимона он будет расти не по дням, а по часам, доставляя немало радости вашим ушам своим громким хриплым карканьем.
Но вот приходит осень - и наступает самый торжественный момент в деле разведения лимона - вы открываете окно, клетку - и выпускаете лимона на волю: пусть летит обратно в свою Африку, чтоб глаза его больше не видали, паразита поганого.
Переходим к перцам. Как и всяких прочих водоплавающих, перцев следует разводить, понятное дело, в воде. А чтобы им там было не так одиноко, желательно к ним подселить и других животных - щучку, карасика, плотвичку, пескарика. Туда же добавляете нарезанной картошечки, мелко порубленной петрушечки и прочих аналогичных украшений и, подсолив воду, ставите все это дело на умеренный огонек и варите не перемешивая. Выращенных таким образом перцев подавать к столу следует в очень горячем виде.
Теперь - информация для разводителей помидора в домашних условиях.
А помидор, надобно вам сообщить, господа, фрукт, несомненно, замечательный, издавна любимый французскими революционерами за его красный цвет - откуда, собственно, и пошло название: то есть, от французского революционного календаря. Как известно, французские революционеры каждому месяцу года новые названия придумали - ну, жерминаль там, брюмер, термидор, помидор - и так далее. И вот как раз в честь революционного месяца помидора сей продукт и назван - ибо аккурат в этом месяце поспевал данный овощ и своею боевою красною краскою наливался.
Ну а что касается разведения помидора в наших с вами незамысловатых домашних условиях.
Самые лучшие помидоры получаются из томатной пасты.
В банку с томатной пастой выдавливаете тюбик клея "Момент" или БФ, тщательно перемешиваете - и из создавшейся массы скатываете необходимого вам размера шарики, не забывая при этом втыкать в каждый из них проволочку, после чего раскладываете полученные изделия на солнышке для просушки. Изготовленные таким образом помидоры прекрасно украсят стенки и окна вашей квартиры. На Новый же год с их помощью можно чудесно нарядить елку, а во время революционных праздников вы с успехом сможете обрамить ими портреты любимых вами вождей пролетариата - ну там Чипполины, Чингачгука, Черного Плаща, Чебурашки и всяких прочих чуваков.
Кроме того, по вашим многочисленным, как всегда, просьбам, сообщаю, как можно наилучшим образом бороться с главным врагом помидора, гнусным вредителем полей и огородов, колорадским жуком. Несмотря на всю свою гнусность, дорогие дамы и господа, колорадский жук страдает, как и многие прочие преступные элементы, одной слабостью - сентиментальностью.
Поэтому, если вы установите на своем участке магнитофончик и запузырите какую-нибудь ностальгическую для данного жука мелодию колорадского происхождения - типа, скажем, блюза или кантри, то колорадский жук с его американским менталитетом немедленно и взгрустнет, музыку своей отчизны слушая - а как взгрустнет, так и заплачет-зарыдает в голос и бдительность потеряет. А колхозники и прочие садоводы по звуку колорадских его рыданий немедленно местонахождение этого вредного зверя обнаружат - и, врасплох по причине тоски застигнутого, тут же на месте и отловят.
Кстати, на том и подработать можно. А то я тут как-то в зоопарк зашел, а там ни одного даже колорадского жука нету. Так что, думаю, вполне можно его в Московский зоопарк за неплохие деньги продать - и вам прибыль, и столичной публике лишнее развлечение и услада для глаз.

thane 2004-05-24 00:23:26 (MSK)
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными
играми вызывает у вас беспокойство,
постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым
занятиям: картам, вину, девочкам.
GRDK.COM 2002-2024