Творчество горожан

Стихи | Советы | Анекдоты | Истории | Мысли | Загадки | Тосты | Песни

Страницы [ 1  |  ... | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | ... | 21 ]
SABS	2004-06-09 19:55:10 (MSK)
Ха-хааа! Вот что мне попалось: Система воспитания басистов ОСКОРБЛЕHИЕ МУЗЫКОЙ Гpомкая игpа во вpемя pазогpева — $10 Пpовеpка yсилителя пyтем игpы слэпом в фанковом стиле — $25 Гpомкие маты после очеpедной лажи — $10 Игpа на самой тонкой стpyне выше 12 лада после лажи — $20 Отpаботка игpы тэппингом двyмя pyками в паyзах междy песнями — $20 Тpебование дать «ми» для настpойки — $25 Игpа «ми» несмотpя на то, что дyховая секция игpает «си бемоль» — $50 Игpа паpтии, выписанной на отдельный листик — $50 Hе смог сыгpать паpтию, выписаннyю на листик — $75 Hадписывал названия нот над нотным станом — $50 Подписывал номеpа тактов под нотами с точкой — $50 Игpа восьмыми — $5 за каждyю Игpа шестнадцатыми — $10 за каждyю Игpа выше 1-й октавы — немедленное yвольнение Загонял быстpый темп — $75 Загонял балладный темп — $100 Отставал в балладе — $200 Игноpиpование темпа, задаваемого баpабанщиком — $100 Четкое совпадение с баpабанщиком — $250 Пpосьба дать почитать что-нибyдь отвязное — $1000 ПРИ ИГРЕ HА КОHТРАБАСЕ Появился на сцене непосpедственно пеpед пеpвой сильной долей — $25 Пpоцесс игpы, кpоме извлекаемых нот, включает иные звyки — $25 Повоpачивание инстpyмента вокpyг своей оси — $25 Игpа слэпом — $150 Hе попадание в общий акцент, затем yпоминание пpеклонного возpаста инстpyмента — $25 Чpезмеpное потение — $25 Игpа длинных педалей на двyх стpyнах одновpеменно во вpемя соло дyховой секции — $50 Пpосил лидеpа гpyппы сыгpать соло — $30 Когда пpедложили сыгpать соло, согласился — $50 Подпевание во втоpом пpипеве — $100 Игpа соло смычком — $400 Пpитвоpялся, что подстpаивает инстpyмент, после того как не попал в нотy — $100 Игpа коды песенки «Поезд» в каждой песне — $200 Игpа pасшиpенной коды песенки «Поезд» в каждой песне — $500 ПРИ ИГРЕ HА ЭЛЕКТРОБАСЕ Попpавлял пpическy в паyзе междy песнями — $15 Экспеpиментиpовал с неpавнодольными pазмеpами — $25 Hе попал в тоникy в конце стpемительного пеpехода — $25 Игpа медиатоpом — $50 Hастpойка гитаpы во вpемя игpы баллады — $30 Игpа самбы в pитме джако-гpyв — $75 Игpа баллады в pитме джако-самба-гpyв — $150 Попытки сыгpать что-либо после последнего аккоpда — $50 Игpа чего-либо после последнего аккоpда — $100 Длинное глиссандо к последней ноте — $200 ОСКОРБЛЕHИЯ ДЕЙСТВИЕМ — ЭЛЕКТРОБАС Забывание дома pемня для гитаpы — $10 Замена стpyн после каждого пpогона — $15 Пользование электpонным тюнеpом — $15 Подключил микpофон «так, на всякий слyчай» — $75 Забыл включить свой yсилитель — $40 Использование yсилителя pазмеpом больше, чем 1 человек может yнести за 1 pаз — $50 Пpосил тpyбача помочь пеpедвинyть yсилитель — $25 Пpинес мастеpовой бас — $100 за каждyю стpyнy свыше 4-х Пpинес с собой больше 1 баса — $100 за каждый лишний бас Hаклейки в виде чеpепов на инстpyменте — $150 Пpинес с собой безладовый бас — $500 ДУРHОЙ ВКУС С ПРЕСТУПHЫМИ HАМЕРЕHИЯМИ Рассказывал баpабанщикy обо всех тyсовках, на котоpых он был — $10 Рассказывал баpабанщикy обо всех тyсовках, на котоpых был баpабанщик — $15 Сидение за yдаpной yстановкой в пеpеpывах — $10 Цитиpование Подеpевъянского — $25 Игpа yпpажнений в виде гамм в пеpеpывах междy песнями — $25 Игpа yпpажнений в виде гамм во вpемя соло на yдаpных — $50 Игpа yпpажнений — $150 Hачал говоpить со слов «Когда я был гитаpистом…» — $50 Слyчайно сообщил диpектоpy дома кyльтypы, что вы использyете фоногpаммy — $100 ОБЩЕЕ СЛАБОУМИЕ Hошение стаpой фyтболки с фотогpафией Бадди Рича — $10 Hошение новой фyтболки с фотогpафией Whitesnake — $20 Спpашивал, когда начнется концеpт — $20 Постоянно спpашивал «где мы?» — $25 Постоянно кpичал «Yeah!» — $25 Спpашивал гитаpиста, когда емy встyпать — $50 Услышав флажолет, пытался ответить на звонок по мобильномy телефонy — $100 Орёл! Это для тебя и вашей группы.
QD]PeNDelyaToR	2004-06-24 20:30:20 (MSK)
Идите быстрее снег убирать, а то растает! Водку в казарме пить не позволю, здесь вам не детский сад. У вас совесть есть на плечах? Сунул термометр - измерил давление. После боя убрать раненых и похоронить их. Здесь Вам не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать. Водку пьянствуете, безобразия нарушаете, ~ ей легкого поведения развратничаете, а у самих в казарме говна столько, что в голове не укладывается. По команде «ОТБОЙ» наступает тeмное время суток. Копать от меня и до обеда. С лопатами я уже договорился. Живeте здесь, как свиньи в берлоге. Короткими перебежками от меня до следующего дуба. Сапоги нужно чистить с вечера, а утром надевать на свежую голову. Доложить о наличии людей. Кто не все - накажем! Всех отсутствующих построить в одну шеренгу. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало! Или вы прекратите курить или одно из двух. Вы надеетесь, что вам три на экзамене поставят? Поставят, но вам от этого легче не будет! Молчать! Или я сейчас буду зверствовать! Эй вы трое, оба ко мне! Чего стоишь, тебе говорю! Что вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник? Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла - хоть по деревьям лазай. На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть. - «Подумайте головой, сержант!» - «Мне голова не затем чтоб думать!» - «А вот думать-то как раз не надо.» Не тяните резину в долгий ящик. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали, становись. Как вы ходите? Удар должен быть одновременный - под срез сапога товарища. Рота! На помойку в баню, становись. Рулевое управление служит для поворотов направо, налево и в другие стороны. В армии все однообразно: покрашено, подстрижено и посыпано песком. Что вы спите стоя на ходу?! Здесь вы там не пройдете. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь! Взвод вышел на опушку деревьев. Товарищ курсант! Вы скоро умрете, через три дня. По вашему внешнему виду Вам уже лет 80. «Товарищ курсант, чем вы занимаетесь?» - «Ничем.» - «Когда кончите - подойдите ко мне!» Товарищ курсант! Не делайте умное лицо. Не забывайте, что вы будущий офицер. «Товарищ курсант! Почему вы опоздали в строй?» - «Я сдавал аудиторию» - «Меня это не интересует! Почему вы опоздали в строй?» - «Так вас же это не интересует.» Товарищ курсант, сойдите с тротуара! Там же люди ходят. Товарищ курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту. Товарищ курсант! Если вы хотите что-нибудь сказать - лучше промолчите. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите и нечего пистолет ломать. Молчать, когда вас спрашивают! Сначала пойдут люди, а потом пойдем мы. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел! Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб. Вы что глупый? Запомнить не можете? Тогда записывайте, ведь я же записываю. Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь - вот как у меня. Летит Y самолетов! Нет Y мало. Летит N самолетов! Командирам доложить о наличии отсутствия личного состава. Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил? Люди на курсе есть? А курсовой офицер есть? Произошла пертрубация распределения. Американца интегралом по башке не ударишь! Горло болит? Учите УСТАВ - болеть не будете. УСТАВ - вот Ваша конституция. УСТАВЫ пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей. Автомат ставьте на колено левой руки. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет! Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу. По команде «ПОЛОЖИТЬ ОРУЖИЕ» - срез приклада должен касаться левого мизинца правой ноги. Работа телевизора определяется порядком его включения. Команда «РАВНЯЙСЬ» касается всех, а не каждого в отдельности. Пой юный друг! Сейчас вы получите ровно четыре с половиной наряда. Хочешь быть сильным - бегай, хочешь быть умным - бегай. Вот придете вы через 10 лет и скажете: «Товарищ старший лейтенант...». Дежурный, у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки. Кого нет в строю - поднять руку. Что такое решетка? это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями. Если в природе существует понятие «фанэра», то вы ее найдете. Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг. Если кто-то хочет быть стоять и наказан... Этот курсант арестован на 5 суток ареста. Кто там зевает ? В перерыве подойдете - заклею рот пластырем ! Курсант Урюпин на занятиях по лекции спит. Чего дрыхнешь ? На экскурсии что ли ? Братская ГЭС закрылась на ремонт, или у нее санитарный день... Не мудрствуй лукаво ! Не писаных, давно написанных правил. Судя по опросу вижу, что семя брошено не в каменистую почву. Все мораль читаю какую-то нехорошую. Попробуйте, как у вас говорят, врубиться. Если бы не было шумов, то не было бы и радистов. Товарищ этот ! Вы что-то сегодня не радостны. Товарное производство - продукт не для себя. Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой «Газ-69» или зампотеха. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние. Завтра у вас занятие по строевой, форма одежды - без оружия. Что вы матом ругаетесь как маленькие дети? Как вы строитесь? Бежите один по одному. В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит. Зачет сдадим со средним баллом 5.2, как договорились. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый. Что за свинья прошла здесь? Корова что ли? Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное?! Возьмите уставы и перепишите все наизусть. Команда «ко мне» выполняется бегом. Закройте рот - трусы видно. Чем больше цифр, тем больше не надо. Вы сфотографировались на фотографии ? Лицо на фотографии должно быть квадратным. Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут! Ликвидировать такой недостаток, как прически. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум. На этот счет существуют два мнения: одно - мое, другое - ошибочное. Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому? Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж! Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. Танки наступают небольшими группами по два-три человека. Кто давал команду смеяться? Те, у которого имеется болит живот... Товарищи! Кто давал мне на переправе часы - просьба забрать. У меня еще три пары осталось. Тумбочка - лицо военнослужащего. Плащ-палатки, которые стоят у нас на вооружении... Строевая подготовка - вот ваш основной предмет. Товарищи военнослужащие! Выдвигаемся в клуб. Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки. Тихо! Базар как на рынке. Он вам прямой начальник и может послать куда угодно (о сержанте). Разве в Ленинграде есть лаболатория проверки на СПИД ? Пойду проверюсь, а то всех вас перезаражаю. Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете. Искать смысла нет, даже если найдем. Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь советского офицера. Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека. Нарушитель дисциплины - не наш товарищ. Нарушитель дисциплины - пособник врага. Мы будем поглядеть... Если вам можно молча переговариваться - это не значит, что надо кричать. Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас не одеты штаны. Всем стричься! Парикмахерские ведь в Ленинграде круглосуточно работают. Будем ходить отделениями, взводами, ротами и так далее, и так прочее. Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать-ноль-ноль. Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу. Запрещаю бить стенку тубареткой. Семенюк! Оденьте шапку прямо, а то вам еще самокрутку в зубы и дым караулом. Давайте сличим наши часы. На курсе бардак - я черт знает что... Необходимо устранить порядок ... Будучи коммунистами, вы все будете членами нашей партии. Кто заступает в наряд с 6 на 5 ноября? Постройте отделения ! Я хочу их посмотреть внешним лицом. Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз! Сейчас я вас столбами поставлю. Против кого вы будете защищать нашу Родину ? Уберите челку с шеи. Я вас здесь меморандуями увещевывать не намерен! После того, как он упал, ему было бы тpудно подняться, особенно потому, что он уже убит. Где вы бываете, когда вас нет? Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете непpавильно! Стоишь тут из угла в угол и молчишь, как pыба об лед. Что вы виcите, как танк на забоpе? Окна моют те, кто возле них cпит: они ими чаще пользуютcя. Еcли хотите что-то cказать, cтойте и молчите. Поднимите pуки вниз! Водные пpепятcтвия пpеодолевать быcтpо и умело! Кто утонет - потом очень пожалеет! Вот я cейчаc pазбеpуcь как cледует и накажу кого попало. Эй вы, тpое! Оба ко мне! Я ваc не cпpашиваю, где вы были! Я cпpашиваю, откуда идете! Я буду тормозом на вашем пути к отпуску! Я тут случайно подумал... Hе надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет! В этой части все офицеры служат самым наглым образом! Я не спpашивал, почему дождь идет. Я спpашиваю - почему лужи по всей теppитоpии. Я за вас свою работу делать не собираюсь! Сюда надо поставить шлагбаум или толкового майора. Товарищи студенты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног. Мы такие же люди как и вы, только амуниция другая. Шестьдесят четыре поделить на четыре это будет... это будет... Ааа...(машет рукой), да и того не будет. Уж если так бабу приспичило, ну, сбегай, ну, переспи, но не забывай, что у тебя есть командир роты!
iulechka	2004-07-21 04:12:07 (MSK)
Кто раньше встал, того и тапки
SABS	2004-07-24 17:20:53 (MSK)
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, б...!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе IСQ начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле...
iulechka	2004-07-24 20:47:32 (MSK)
Если нету в доме денег, привяжите к попе веник, бегите и метите, наметёте приносите
Joy*	2004-07-27 14:19:24 (MSK)
Непальская Тантра Удачи. (С комментариями российского производства). ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ВАШЕЙ ЖИЗНИ. 1. Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это радостно. - Это правило особенно полезно знать прокурорам, боксерам и проституткам. 2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение. - Как только Вы не можете его вспомнить, пора остановиться и сказать "Мне больше не наливать". 3. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, сколько хотите. - Когда вы, наконец, расколошматите свой будильник, вы получите огромное удовольствие. 4. Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду! - И не требуйте, чтобы вам ответили то же самое - может, они тоже хотят говорить правду. 5. Когда Вы говорите: "Я сожалею", смотрите человеку в глаза. - И придерживайте рукой его подбородок, чтобы он не смог отвернуться. 6. Делайте предложение, по меньшей мере, за шесть месяцев до свадьбы. - И по меньшей мере сразу шести. 7. Верьте в любовь с первого взгляда. - В любом случае второй взгляд всегда останется у вас при себе 8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами. - Лучше расскажите это всем подряд, посмеетесь вместе. 9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков единственный способ прожить жизнь полностью. - В конце концов, вы тоже кому-нибудь можете при случае насолить. 10. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имен. - Особенно если вы не знаете этих имен. Хайте огульно. 11. Не судите о людях по их родственникам. - Потому как родственники могут быть вполне приличными, а люди полными гадами. 12. Говорите медленно, но думайте быстро. - И не обижайтесь, когда вас называют "Тормозом". Зато вы за это время можете про них быстро подумать в два раза хуже. 13. Когда кто-либо задает Вам вопрос, на который Вы не хотите ответить, с улыбкой спросите: "Почему Вы хотите это знать?". - Получив невнятный ответ - посылайте всех на хуй! 14. Помните, что великая любовь и огромные достижения требуют большого риска. - Зато у вас будет самая красивая эпитафия на этом кладбище. 15. Позвоните маме. - И спроси, почему она не спит в три часа ночи? 16. Говорите "Будьте здоровы", если слышите, что кто-то чихает. - Даже если это на вас чихнули. 17. Когда Вы проигрываете, не упускайте урок. - С паршивой овцы хоть шерсти клок. 18. Помните три принципа: Уважайте себя; уважайте других; отвечайте за все Ваши поступки. - Ну и как вам нравиться быть козлом отпущения? 19. Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу. - Сразу же затевайте огромный всеобъемлющий спор, а он стоит дружбы. 20. Когда Вы понимаете, что сделали ошибку, немедленно постарайтесь ее исправить. - И ни в коем случае никому о ней не говорите. А если ее кто-то заметил, постарайтесь все свалить на другого. 21. Улыбайтесь, снимая телефонную трубку, отвечая на звонок. Тот, кто звонит, почувствует это по Вашему голосу. - А вы не пробовали с улыбкой звонить 01, 02, 03? 22. Вступайте в брак с мужчиной (женщиной), слушать которого Вам приятно. Когда Вы станете старше - его умение общаться будет столь же важным, как и любое другое. - Иначе вам придется разориться на плеер. 23. Проводите некоторое время в одиночестве. - Для этого хорошо подходят шкаф или комод. А потом кааак выпрыгните. 24. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук Ваши ценности. - Постарайтесь взять чужое и быстро смотаться. 25. Помните, что иногда молчание - лучший ответ. - Это любимая шутка глухонемых. 26. Читайте больше книг и смотрите меньше ТВ. - Потому что книг много, а телевизор всего-то один. 27. Живите хорошей, достойной жизнью. После, когда Вы станете старше и оглянетесь назад, Вы сможете вновь порадоваться этому. - Когда вы станете старше, гораздо приятней оглядываться назад, чем смотреть вперед. 28. Верьте в Бога, но запирайте машину. (На Бога надейся...) - В конце концов, у Бога не было машины - на фига она вам. 29. Атмосфера любви в Вашем доме так важна! Сделайте все, что Вы можете, чтобы создать спокойный гармоничный дом. - Если сами не справляетесь, вызовите санэпидемстанцию по борьбе с тараканами. 30. В спорах с любимыми имейте дело с текущей ситуацией. Не припоминайте прошлое. - Конечно, сравнение с прошлым может быть не в вашу пользу. 31. Читайте между строк. - Немного научитесь - будете читать между страницами. 32. Делитесь своим знанием. Это - способ достичь бессмертия. - Самое трудное найти того, кто вас обессмертит и выслушает. 33. Будьте нежны с Землей. - И будет она вам пухом. 34. Молитесь. В этом - неизмеримая сила. - Если у вас все-таки сперли машину, попросите новую. 35. Никогда не перебивайте, когда Вам льстят. - Ведь это в самом деле приятно. 36. Не вмешивайтесь в чужие дела. - А то огребете - ни один хирург не заштопает. 37. Не доверяйте мужчинам и женщинам, которые не закрывают глаза, целуясь с Вами. - Чтобы заметить, как они не закрывают глаза, вам придется их тоже не закрывать. 38. Раз в год отправляйтесь туда, где Вы не бывали. - Если конечно срок позволяет. 39. Если Вы сделаете большие деньги, употребите их на помощь другим, пока Вы живете. Таково величайшее удовлетворение от богатства. - Так думают все, кто не смог сделать большие деньги. 40. Помните, что не получить желаемого - это иногда и есть везение. - Главное чтобы не всегда вам так везло. 41. Учите правила и некоторые - нарушайте. - УПК РФ. 42. Помните: это прекрасно, когда вы любите друг друга, но еще лучше - когда вы нуждаетесь друг в друге. - Если вы любите - это еще не значит, что вам дадут в долг. 43. Оценивайте свой успех по тому, чем Вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его. - После чего подумайте хорошенько. Зачем вам этот успех, если вы так много ради него угробили. 44. Помните, что Ваше "Я" есть конечная точка Вашего путешествия. - На кладбище. 45. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью. - Сифилис и понос - это не самое худшее, что может с вами случиться.
Oksyachka	2004-07-28 22:57:56 (MSK)
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, то попробуте ночью перетянуть одеяло на себя!
Joy*	2004-08-03 12:05:44 (MSK)
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, блин, порядок в доме...
Joy*	2004-08-03 12:25:08 (MSK)
Способы разозлить ближних своих: 1. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий. 2. Сидя в кустах, направляй раструб фена на проезжающие автомобили и следи, притормозили ли они. 3. В течение 3-х недель заполняй автомат для кофе порошком без кофеина. Как только все излечатся от своей кофеиновой наркомании, перейди к эспрессо. 4. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь. 5. На всех почтовых переводах пиши: для удовлетворения сексуальных извращений. 6. Прикрепи вокруг своего письменного стола антимоскитную сетку. 7. Подпевай в опере. 8. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность. 9. На любое высказывание отвечай: "Ну это ведь только ТВОЁ мнение!" 10. Научись подражать звукам факса и модема. 11. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай её своему шефу. 12. Все свои предложения заканчивай словами: "В соответствии с пророчеством!". 13. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками. 14. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером. 15. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел. 16. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход". 17. Установи на телевизоре зелёный оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится. 18. Скрепляй степлером лист точно посередине. 19. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки. 20. Сигналь и маши рукой незнакомцам. 21. В ресторане отклоняй предложение где-нибудь присесть, а просто стой у кассы и ешь бесплатные конфеты (это перевод с немецкого). 22. ПИШИ ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ. 23. пиши только маленькими буквами. 24. пИшИ поПерЕмЕннО БолЬшИмИ и мАлЕнЬкиМи бУКваМи. 25. вообще не используй никаких... да никаких! вообще!! слышишь, никаких знаков препинания!!! 26. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?" 27. Купи побольше строительных заграждений и расставь вдоль всей улицы. 28. Несколько раз повторяй сам с собой вслух следующий разговор: "Ты слышишь?" — "Что?" — "А, забудь, проехали!". 29. Развей у себя неестественную боязнь принтера. 30. Подпрыгивай, вместо того, чтобы ходить. 31. Настоятельно проси админа своей фирмы создать тебе адрес Xena_Goddes_of_Fire@фирма.com или Elvis_The_King@фирма.com 32. Обязательно посылай на лист рассылки сообщения о том, чем ты сейчас занят: "Ребята, я в туалете". 33. Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори "Чёрт, сбился", и начинай сначала. 34. Интересуйся у собеседника, какого он пола. 35. Во время презентации периодически дёргай головой, как попугайчик. 36. Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай. 37. После выступления поэта интересуйся, почему стихи не рифмуются. 38. Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов. 39. Говори своим друзьям за 6 дней, что ты не можешь прийти на вечеринку, потому что не в настроении. 40. Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь.
SABS	2004-08-05 12:52:24 (MSK)
Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что- банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
GRDK.COM 2002-2024