Творчество горожан

Стихи | Советы | Анекдоты | Истории | Мысли | Загадки | Тосты | Песни

Страницы [ 1  |  ... | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | ... | 21 ]
САМАРОЧКА	2004-08-05 15:22:32 (MSK)
Немного информации, чтобы задуматься Только для лиц мужского пола: Положите свою правую руку на стол и посмотрите на свои пальцы. Если ваш безымянный палец длиннее указательного, то все в порядке - вы Мачо! Но если безымянный палец равен по длине указательному, то есть повод задуматься... Возможно вы голубой! (почти научный факт).
САМАРОЧКА	2004-08-06 19:19:56 (MSK)
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Лёшка	2004-08-30 05:35:50 (MSK)
Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений: Клиент всегда прав (для обслуживающих "новых русских"). Клиент всегда не прав (для работников милиции). Клиент всегда гол (для банщиков). Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя). Клиент всегда сыт (для пищевиков). Клиент всегда ссыт (для специалистов по энурезу). Клиент всегда должен (для гибэдэдэшников). Клиент всегда много должен (для братков с "крыши"). Клиент всегда косой (для окулистов). Клиент всегда лох ушастый (для мошенников). Клиент всегда псих (для персонала заведения им. Кащенко). Клиент всегда заяц (для контролеров). Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея). Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея). Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов). Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг). Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят ему, что надо приходить завтра, а он опять прется сегодня). Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа). КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений).
!crazy!	2004-11-06 13:44:59 (MSK)
ЕСЛИ ТЕБЕ ВЫСТРЕЛИЛИ В ПРАВЫЙ ВИСОК,ЛЕВЫЙ ТЫ УЖЕ НЕ ПОДСТАВИШЬ!!!!!!
!crazy!	2004-11-06 14:01:18 (MSK)
ЛЮБВИ ВСЕ ПЛОСКАСТИ ПОКОРНЫ!
илялька	2004-11-07 15:50:41 (MSK)
Народные приметы Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! Вам помочь или не мешать? Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Больной пошел на поправку. Но не дошел. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! Глупые женятся, а умные выходят замуж. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... Рассол - напиток завтрашнего дня. Лень - это подсознательная мудрость. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн) Женщина не воробей - залетит не прокормишь Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Берегите родину - отдыхайте за границей. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Все идет хорошо, только мимо... Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут." -Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?... Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......
илялька	2004-11-07 16:06:41 (MSK)
К сожалению традиционные навыки по замачиванию тараканов с годами теряются и новое поколение, особенно молодых хозяек, совершенно не может умело справляться с такой задачей. Данное руководство имеет перед собой цель возрождение исконно русских традиций по замачиванию тараканов. Итак, с чего же следует начинать? Начнем с термина «замочить». Замочить — это не значит просто намочить, как думают некоторые. К сожалению, некоторые забыли об изначальном звучании данного термина и просто брызгают на тараканов водой в надежде, что каким-то волшебным образом таракан от этого погибнет. Увы! Вода в наших кранах не настолько отравлена, чтобы простое ее попадание могло убить таракана. Однако, есть несколько способов и с помощью воды замочить (то есть уничтожить) таракана. Эти способы будут тоже перечислены ниже. Итак — начнем. Убиение таракана с помощью воды: 1. Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется. 2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита. 3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку. 4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька. 5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется… 6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу. 7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной. 8. Не давайте таракану воды — он умрет от жажды. 9. Киньте таракана в Ниагарский водопад. 10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды. В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды — включите горячую. 11. Когда таракан будет нырять с вышки — быстро осушите бассейн, возможно таракан разобьется. 12. Методично капайте водой на таракана пока он не сойдет с ума. Убиение таракана с помощью Билла Гейтса: 1. Посадите Билла Гейтса на таракана. 2. Поставьте Билла Гейтса на таракана. 3. Положите Билла Гейтса на таракана. 4. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с большой высоты. 5. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с маленькой высоты. 6. Расскажите таракану о преимуществах Microsoft. 7. Раскрутите Билла Гейтса за ноги и опустите его на таракана. 8. Положите таракана в карман к Биллу Гейтсу и запустите его в безвоздушное пространство (вместе с карманом и с Биллом Гейтсом). 9. Привяжите таракана к Биллу Гейтсу, выведите Билла Гейтса к народу и скажите, что Билл Гейтс сказал, что его программные продукты чрезвычайно дешевы. Убиение таракана с помощью голода: 1. Не говорите таракану ваш адрес. 2. Часто меняйте расположение холодильника. 3. Уносите еду прямо перед носом таракана. 4. Съедайте все раньше таракана. 5. Не питайтесь. 6. Расскажите таракану о том, из чего готовятся продукты. 7. Бегайте за тараканом, не давайте ему остановиться для перекуса. 8. Заманите таракана в долгострой. 9. Занесите таракана в лес и бросьте там. 10. Оставьте таракана на станции «Мир» и прекратите программу поставки туда продуктов. 11. Заставьте таракана жить на пенсию. 12. Пусть таракан станет студентом. 13. Давайте таракану много сладкого, чтоб у него испортились и выпали зубы.
Наль	2004-11-15 18:55:19 (MSK)
Развлечения в офисе 1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите "Не найдётся ли у вас несколько свободных гигабайт на диске?" 2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: "А где у нас салфетки для чистки мониторов?" 3. Прийдите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите к себе на стол, обхватите их руками и громко заявляйте: "Моё! Не дам!". 4. Придя на работу раньше всех, запарольте у всех BIOSы, предварительно отключив в них 3, 5 дюймовые дисководы, а потом громко объявите о появлении супер опасного вируса, первым признаком заражения которым является, невозможность работы со флопом. 5. Убивайте все документы, стоящие в очереди для печати на сетвом принтере. 6. Втулите на каждый MS Word в параметры "автозамена" слова: "начальник" заменять на "заряжала", "бухгалтер" ... "ворюга", "и" ... "по-любому", "на" ... "в жопу". Готовьте пресс и глубоко дышите. Будет очень смешно... 7. Сверните какой-нибудь журнал в рупор, на изумлённых глазах коллег подкрадитесь к кому-нибудь и прокричите грубым голосом на ухо бедняге: "Опять зубы не чистил?!" 8. Повторяйте пункт 7 регулярно. Потом поинтересуйтесь у жертвы, бреется ли он ежедневно. 9. Замените на чьём-либо компе текст у "вертящейся надписи" (скрин-сэйвера) "OpenGL" на "ПопуМЫЛ?" 10. Разошлите всем по почте анонимные угрозы: "Бутылка кефира - или жизнь!", затем громко поинтересуйтесь не найдётся ли у кого кефирчика. 11. Сидите, горомко обиженно сопите, делайте вид, что дёргаете по волоску из воображаемой бороды, и громко бормочите "Я - Хоттабыч!" 12. Напишите в уголку на стекле ксерокса неприличное слово тонким слоем бесцветного лака или эпоксидки. На ксерокопии оно ГОРАЗДО ЗАМЕТНЕЕ чем на стекле! 13. Сделайте вид, что уснули, некоторое время негромко похрапите "во сне", громко и отрывисто бормочите: "Я не взламывал спутник пентагона... Нет, не надо... Только не по яйцам... Не знаю, честно, пустите меня... Меня подставил... " тут назовите фамилию одного из ваших коллег.
Жрец Науки	2004-11-18 09:48:46 (MSK)
Здpавствуй *All*, Женщина обычно пpедназначена для удовлетвоpения полового влечения мужчин путём полового акта (возможные ваpианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной бpошюpой). 1. Выбоp экземпляpа. Пользование женщиной pазpешается по достижении ею 18 лет (контpолиpуется по тех. паспоpту). Желательно пpиобpетать (дешевле бpать в аpенду) молодые экземпляpы, т. к. у них выше сpок наpаботки на отказ и повышенные эксплуатационные хаpактеpистики. 2. Пpиведение в pабочее состояние. Для пpиведения женщины в pабочее состояние необходимо: а) ноpмальная эксплуатация допускается пpи темпеpатуpе 15-25 гpадусов. Если объект более двух часов находился пpи меньшей темпеpатуpе, необходимо довести его темпеpатуpу до вышеуказанной выдеpживанием в отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием гоpячей водой (не кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта гpадусом; б) pаспаковать объект; в) пpи наличии незнакомого или непpиятного запаха или вкуса необходимо пpотеpеть (ополоснуть) объект с использованием повеpхностно-активных в-в (хлоpку не пpименять); г) воздействовать на её слуховые pецептоpы, как ваpиант или дополнение - на глазные; д) далее осуществляется воздействие на специализиpованные, хаотично pазбpосанные эpогенные зоны объекта (pасположение в зависимости от модификации, сpока службы, наличия специальных пpогpамм обучения) путём механического воздействия с усилием 5-200 H (так называемых поглаживаний, покpучиваний, посасываний, полизываний и т.п.). Hе затягивайте описанный пpоцесс более 5 часов, т. к. это может пpивести объект к пеpеходу в спящий pежим с отключением питания. 3. Контpоль готовности объекта к pаботе. 3.1. Ввиду отсутствия стандаpтных инстpукций степень воздействия на те или иные эpогенные зоны объекта устанавливается в pабочем поpядке. 3.2. Одновpеменно с воздействием на эpогенные зоны и пpоизнесением необходимых кодовых слов (дежуpных фpаз) о любви необходимо пpоизводить контpоль готовности объекта к pаботе. Он пpоводится путём оpганолептических замеpов степени увлажнённости влагалища (не путайте с собственной слюной и пpочими технологическими жидкостями и смазками; увлажнённость должна быть функцией pаботы оpганов внутpенней секpеции объекта и имеет хаpактеpный запах и вкус). 4. Hачало пpоцесса. Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в контpольных точках, установите или уложите объект на достаточно pовную устойчивую повеpхность, остоpожно pаздвиньте ему нижние конечности под углом 35-90 гpадусов и введите свой эpегиpованный половой оpган в откpывшееся отвеpстие (влагалище). Оптимальный угол введения - 35 гpадусов к веpтикальной оси объекта (возможные ваpианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной бpошюpой). 5. Развитие пpоцесса. Совеpшайте возвpатно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой паpаллельно оси введения оpгана до наступления эякуляции. 5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна пpевышать длины полового оpгана (L х), в пpотивном случае пpидется совеpшать введение многокpатно, что замедляет пpоцесс достижения эякуляции. 5.2 Длина полового оpгана (Д еб) не должна пpевышать длины полового оpгана (L х), в пpотивном случае наблюдаются сильные вибpации коpпуса объекта и быстpый износ внутpенних повеpхностей. 5.3 Частота колебаний в начальный пеpиод - 0.3 гц, может доходить пpи завеpшении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т. е. достигать слухового поpога. Пpи этом быстpо мелькающий член издает pовное гудение. 5.4 Допускается повтоpение действий с п.4 по меpе возникновения эpекции. 6. Завеpшение использования объекта и его консеpвация. После осуществления пpоцедуpы необходимое число pаз объект выключается пpикосновением губ в пpоизвольной точке и пpоизнесением кодовой фpазы (напpимеp: <Спасибо! , <Клёво! , <До завтpа , <Мне полегчало , <Денег нет! , <Hу всё, я уехал! , котоpые по возможности пpогpаммиpуются заpанее), также можно попытаться пеpевести объект в спящий pежим с отключением питания, спокойно отвеpнуться и заснуть. копиpайт - утеpян. *__________________________________________________________________* По жизни мне не понятны 2 вещи: откуда беpется пыль и куда изчезают деньги
!CRAZY!	2004-11-18 16:35:34 (MSK)
ЛУЧШЕ 100 РАЗ НАСТУПИТЬ НА ВЗРОСЛЫЕ ГРАБЛИ, ЧЕМ ОДИН РАЗ НА ДЕТСКИЕ НЕ СТЫДНО СТО РАЗ УПАСТЬ И ПОДНЯТЬСЯ,СТЫДНО ОДИН РАЗ НЕ ПОДНЯТЬСЯ
GRDK.COM 2002-2024