Творчество горожан

Стихи | Советы | Анекдоты | Истории | Мысли | Загадки | Тосты | Песни

Страницы [ 1  |  ... | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 ]
akter	2007-06-16 21:06:00 (MSK)
Если массажной щеткой потереть о другую массажную щетку - они будут чистыми..;)
Shura	2007-06-21 23:39:21 (MSK)
Научите свою девушку ездить на роликах 1. Девушка на роликах никогда не попросит у вас машину. Ей нужны только новые колеса, а еще нужно, чтобы вы закатали асфальт перед домом. Прим. - в кризисных случаях могут поставить на ролики вас, этого допускать нельзя. 2. С девушкой на роликах никогда не надо спорить - просто толкните ее, и она уедет. Прим. - иногда не возвращается. Использовать умеренно. 3. Если у вас нет грузового прицепа для машины - можно использовать девушку на роликах для укладки дивана/цемента/бочек с краской и прочего на грузовой интерфейс. Прим. - больше 250 кг не выдерживает. (Запатентовано). 4. Если у вас есть шумные соседи - никогда не надо нервничать. Пригласите девушку на роликах к себе в гости в день, когда у соседей будет особенно важный праздник. Подождите, пока гости выйдут покурить (и не выроют окоп) и столкните девушку на роликах на них сверху, царапально-кричальным интерфейсом вперед. Прим. - могут быть БО-О-ОЛЬШИЕ проблемы. Как с девушкой, так и с соседями. 5. Девушка на роликах никогда не ударит вас сковородкой - ее замучает отдача еще при замахе. Прим. - Следует особенно опасаться девушек на роликах, владеющих приемами ПРИГОНДУРАСЮ-ЯКА и УКОНТРАПУПЛЮ-ДЗУКИ - по слухам, такие девушки бьют без размаха и насмерть. Не проверялось. 6. Девушку на роликах всегда можно снять с роликов, тогда как девушку без роликов лучше на ролики не ставить. Прим. - Девушку без роликов следует ставить на ролики в случаях: а. Вы прораб на стройке и вам строчно нужно отверстие в асфальте размером 6 на 8 метров б. Вы секретный агент и вам необходимо срочно уничтожить все окружающие строения. в. Вы полковник милиции, вам необходимо разогнать мирную демонстрацию трудящихся. (Запатентовано). 7. За девушкой на роликах очень просто ухаживать - не мучайтесь, просто дарите ей в День Рождения большую канистру машинного масла, и у вас не будет никаких проблем. Прим. - Если девушка на роликах требует масло стопятидесятилетней выдержки - следует сменить ее на безроликовую модель. 8. Девушку на роликах очень удобно использовать в качестве многофункционального сервировочного столика - просто укрепите нужные вам бокалы / тарелки в хватательном интерфейсе и подкатите к месту вашей будущей дислокации около телевизора / видеомагнитофона. Прим. - Столики выпускаются без гарантии, иногда ломаются и начинают бить посуду, причем даже ту, которая не была укреплена в хватательном интерфейсе. 9. С девушкой на роликах очень удобно ходить на ночные дискотеки - вам всегда обеспечен первый приз за самый экстравагантный танец. Прим. - В ряде случаев вас могут также наградить романтическим путешествием на двоих, на красно-белой машине с бортовой надписью 03, при этом обеспечат красивой футболочкой с длинными рукавами, которые заботливо завяжут у вас за спиной.
Dark	2007-07-03 15:08:27 (MSK)
Изменись сам Когда жизнь становится не в радость, Когда всё надоела и хочется бросить и уйти, Когда тебе кажется что все протеев тебя, Оставь всё точно также как есть, И изменись сам, Тебе жить, тебе решать, Не меняй всё что есть, вокруг тебя, Все что уже создали, есть закон, Все что создашь ты, будит твоим: Законом неразрушимым и простым для тебя, Законом непонятным и запутанным для других. И ты поймешь, что все дела в тебе самом, А мир который тебя окружает есть пустота, Заполни эту пустоту собой, И ты перестанешь вращаться вокруг мира, Мир начнет вращаться вокруг тебя. AlexDark.
aliaksei	2007-07-04 04:18:36 (MSK)
Если ты никого не обидел, это еще не значит, что тебе ничего не простят.
ЛУННЫЙ КОТ	2007-07-20 13:07:04 (MSK)
Как отговорить от покупки ЛЮБОЙ машины :) Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты. 1. Год выпуска. а) б/у г. - будут сыпаться б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого 2. Страна-производитель а) немецкие г - нет настоящего японского качества б) японские г - нет настоящего немецкого качества в) корейские г - нет вообще никакого качества г) французские г - потому что г и все д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам 3. Двигатель а) Бензиновый г - жрет много б) Дизельный г - ремонтировать дорого в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят г) Газ г - непременно взорвется и воняет 4. Коробка передач а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор г - непременно сдохнет 5. Привод а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься 6. Кузов а) Седан г - холодильник не влезет б) Хетчбек г - багажник маленький в) Универсал г - на фига этот сарай г) Купе г - назад лезть неудобно д) Кабриолет г - дует е) Автобус г - большой слишком 7. Класс авто а) А г - мопед с крышей б) B г - едет как мопед, жрет как машина в) C г - типа большой, а на самом деле маленький г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E г - ну и как парковать эту корову? е) F г - вы видели, сколько оно стоит? 8. Руль а) Правый г - обгонять не получится б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества 9. Прочее а) Тонировка г - ничего не видно б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко
ЛУННЫЙ КОТ	2007-07-24 07:10:51 (MSK)
51 совет путешественникам по странам мира В Южной Америке не говорите людям, что вы из Америки, – они тоже живут в Америке. В Азии не выражайте недовольства растущим экономическим влиянием региона. В Европе не держите одну руку под столом во время еды. В мусульманских странах не выражайте восхищения датскими карикатуристами. В тихоокеанском регионе не говорите людям, что они живут в раю. На Кубе не выражайте надежду, что ничего не изменится. В Австралии не ходите в уборную с надписью "Sheilas" (если вы мужчина) и с надписью "Blokes" (если вы женщина). В Канаде не притворяйтесь, что вы – канадец. В Германии не берите пиво без пенной шапки. В Парагвае не говорите, что из всех музыкальных инструментов меньше всего любите арфу. В Италии не заказывайте капучино после 11 утра. В Японии не сморкайтесь. В Бразилии не говорите: "Откуда у меня в тарелке опилки?" (это называется сушеная маниока.) В Испании, если вы уронили салфетку на пол в баре, не поднимайте. В Китае поменьше распространяйтесь о Тайване. В Греции не говорите: "Я этого не заказывал", когда вам принесут ликер узо с маленькой тарелочкой арахисовых орешков, оливок или сыра – это за счет заведения. В Эквадоре не рисуйте граффити на экваторе. В Англии не троньте королеву. В Таиланде не смейте плохо отзываться о короле. В Ватикане не критикуйте Папу. В Марокко не всегда верьте мужчинам на улице. В Ираке держитесь подальше от идущих по улицам женщин. В Чили не говорите, что всегда мечтали поездить по пересеченной местности. В Польше не рассуждайте о "великом английском писателе Джозефе (Корженевском) Конраде и о "великой французской ученой" Марии (Склодовской) Кюри. В Саудовской Аравии не заказывайте Jack Daniel's. В Уругвае не говорите, как вам нравится быть в Парагвае. (То же правило распространяется на Швецию и Швейцарию, Словакию и Словению, Нигер и Нигерию, Македонию и Месопотамию.) В Латвии не говорите, что ненавидите хоккей. В Южной Корее не ищите в прокате японские машины. Во Франции, если вы мужчина, не показывайтесь в общественном бассейне в боксерах вместо плавок. В Мексике не просите уличных музыкантов сыграть "Oye Como Va". В России не держите руки в карманах. На Островах Кука не отказывайтесь от таинства причастия, ссылаясь на безглютеновую диету. (Облатка для причастия здесь не хлеб, а прессованный кокос). В Индии не смотрите налево, переходя улицу. В Шотландии не называйте людей англичанами. В Мьянме не называйте эту страну Бирмой. В Казахстане не упоминайте Бората. В Финляндии не забудьте упомянуть Конана. В Египте не изображайте "египетскую походку". В Венгрии не плескайтесь в ванной. В Турции не вспоминайте о фильме "Полночный экспресс" В Норвегии не стойте с криками на мосту. В Аргентине не танцуйте танго в одиночку. Во Вьетнаме не называйте популярный суп с лапшой pho – "фо", это слово произносится скорее как "фу". В Ирландии не спрашивайте: "Бывают ли здесь хорошие книги местных авторов?" В Сингапуре не делайте почти ничего. В Тринидаде не забывайте про Тобаго. В Израиле не спрашивайте, как пройти к Стене Плача. (Ее правильное название – Западная Стена.) В Португалии не говорите, что терпеть не можете треску. В Панаме не ищите шляпных мастеров. (Они все в Эквадоре.) В Бельгии не думайте, что публичное мочеиспускание разрешено, только потому, что там есть скульптура, посвященная этому действу. В Индонезии не говорите, что хотите объехать страну на автомобиле. И где бы вы ни были, куда бы ни отправились, никогда не говорите, что не любите европейский футбол.
!CRAZY!	2007-08-19 20:13:18 (MSK)
Девушки легкого поведения на поверку оказываются совсем не девушками…
qvazimodo	2007-08-22 01:17:18 (MSK)
soveti detishkam nashix do rogix grazhdanochek: Kogda tebia rodnaia mat Vedet k zubnim vracham, Ne zhdi poschadi ot neio, Naprasnix slioz ne ley. Molchi kak plenniy partizan, I stisni zubi tak, Chtob ne sumela ix razzhat TOLPA zubnix vrachey!!! ************************ Net priiatnee zaniatia Chem v nosu pokoviriat . Vsem uzhasno interesno, Chto tam spriatano vnutri... A komu smotret protivno, Tot puskay i ne gliadit! Mi zhe v nos k nemu ne lezem Pust i on ne pristaiot! ****************************** Zavedi sebe tetradku I zapisivay podrobno, Kto kogo na peremene Skolko raz kuda poslal, S kem uchitel fizkulturi Pil kefir v sportivnom zale I chto papa nochiu mame Tixo na uxo sheptal. ****************************** Esli vi po koridoru Mchites na velosipede, A na vstrechu vam iz vannoy Vishel papa poguliat, Ne svorachivayte v kuxniu, V kuxne tviordiy xolodilnik. Tormozite luchshe v papu. Papa miagkiy.On prostit. ****************************** Nikogda ne moyte ruki, Sheiu, ushi i lico. Eto glupoe zaniatie Ne privodit ni k chemu. Vnov ispachkaiutsia ruki, Sheia,ushi i lico, Tak zachem zhe tratit sili, Vremia popustu teriat... Strichsia tozhe bespolezno Nikakogo smisla net. V starosti sama soboiu Obliseet golova. **************************** Rodilsia devochkoy-terpi Podnozhki i tolchki I podstavliay kosichki vsem, Kto diornut ix neproch. Zato kogda-nibud potom Pokazhesh kukish im I skazhesh:"Figushki!Za vas Ia zamuzh ne poydu!!! **************************** Kto ne prigal iz okoshka Vmeste s maminim zontom Tot lixim parashiutistom Ne schitaetsia poka. Ne latet emu kak ptice Nad vzvolnovannoy tolpoy Ne lezhat emu v bolnice s perelomanoy nogoy. *************************** Esli vsey semioy kupatsia vi otpravilis k reke, Ne meshayte pape s mamoy Zagorat na beregu. Ne ustraivayte krika- Dayte vzroslim otdoxnut. NI K KOMU NE PRISTAVAIA postaraytes utonut. ***************************** Poteriavshiysia rebionok dolzhen pomnit, chto ego Otvedut domoy, kak tolko nazoviot on adress svoy. Nado deystvovat umnee, Govorite:"Ia zhivu Vozle palmi s obezianoy na daliokix ostrovax". Poteriavshiysia rebionok, esli on ne durachiok, Ne upustit verniy sluchay V raznix stranax pobivat. *************************** Rukami nikogda, nigde Ne trogay nichego. ne vputivaysia ni vo chto i nikuda ne lez. V storonku molcha otoydi, stan skromno v ugolke I tixo stoy neshevelias Do starosti svoey. ************************** Esli ti prishol k znakomim Ne zdorovaysia ni s kem. Slov:"pozhaluysta","spasibo" Nikomu ne govori. Otvernis i na voprosi Ni na chii ne otvechay. I togda nikto ne skazhet pro tebia chto ti boltun. ****************************** beyte palkami liagushek Eto ochen interesno! Otrivayte krilia muxam- Pust pobegaiut peshkom. treneruytes ezhednevno I nastanet den schastliviy Vas v kakoe-nibud carstvo Primut glavnim palachiom. ***************************** Nachinaia draku s papoy zatevaia s mamoy boy, Postaraysia sdatsia mame. Papa plennix ne beriot. Kstati, viiasni u mami: Ne zabila li ona- Plennix bit remniom po pope Zapreschiaet Krasniy Krest! ****************************** Esli vas poymala mama Za liubimim delom vashim, Naprimer,za risovaniem V koredore na oboiax, Obiasnite ey,chto eto Vash siurpriz k Vosmomu mart Nazivaertsia kartina: Miloy mamochki portret!"
!CRAZY!	2007-08-26 17:57:11 (MSK)
Если студент будет следить только за подругой, то у него появятся "хвосты". Если только за учёбой - появятся рога. Если будет пытаться следить и за тем и за другим - скоро откинет копыта.
harmony	2007-09-18 21:48:01 (MSK)
Фитнес для чайников 1. Главное купи лейгинсы или лосины. Главное обтягивающие. Все будут видеть, что ты не комплексуешь от того, что у тебя огромная рыхлая попа. 2. Не разлядывай в душе чужие тела слишком пристально. Лучше выглядывай ненадолго из-за стенки своей кабинки и «ищи мыло». Если поймают твой взгляд на чужих гениталиях, говори: «В детстве у меня был такой – же! Просто удивительно!» 3. Не выходи в зал без резиновой шапочки. Вдруг ты захочешь пойти потом в бассейн (серьезная экономия времени). Вообще шапочку лучше надевать у входа в клуб. 4. В фитнес – баре на вопрос: «Что будете пить?». Говори, выпучив глаза: «Морковный фрэш, конечно!» (для них, если ты не в трЭнде - ты в жопе. Они считают, что морква – это тренд). 5. Важно с достоинством пройтись по фитнес-центру и не обосраться. Поэтому не тыкай кнопки на беговой дорожке и вообще не трогай тренажеры. Можешь немного повисеть на турнике. 6. Занимайся фитнесом в группе, всегда лезь в первый ряд. Зачем тебе чужие носки перед лицом? 7. Занимаясь в группе, всегда надевай несвежие носки – радиус вокруг тебя будет значительно больше. 8. Забивай фен с самого начала (приклеивай записку или перекусывай провода). 9. Не пугайся: мумия со злой улыбкой – это владелица клуба. 10. Не писай в бассейн, или писай, проплывая мимо кого-нибудь (если вода окрасится – свали на него) 11. Важно вспотеть. Для этого достаточно найти какую-нибудь мокрую полуголую женщину на тренажере. 12. Цену за абонемент можно компенсировать несколькими тысячами украденных из клуба полотенец. Начини тырить их с начала сезона (можешь не успеть). 13. Чтобы тырить сразу несколько: широко улыбаясь, одалживай полотенца в душе у коллег по фитнесу. Говори: «Ой! Свое забыл, а мне так зябко…» 14. В бане садись ближе к другим, желательно тело к телу. Повышается теплообмен. 15. Уходя не взвешивайся. Дурная примета. 16. Всегда забывай что-нибудь в раздевалке… Это будет хоть каким-то стимулом вернуться в этот говноклуб(
GRDK.COM 2002-2007