Творчество горожан

Стихи | Советы | Анекдоты | Истории | Мысли | Загадки | Тосты | Песни

Страницы [ 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | ... | 21 ]
pushistik	2003-01-12 20:22:27 (MSK)
Капуста - самая лучшая закуска. И выставить - не стыдно, и сожрут - не жалко.
{steel_soldier}	2003-01-14 21:38:50 (MSK)
« Подготовка к войне – лучший способ сохранить мир. »
Molko	2003-01-17 12:16:33 (MSK)
Бывают моменты в жизни, когда твоя способность к объективной и здравой оценке ситуации стремительно падает до нуля. Невозможно удержаться и не сорваться, если весь день не заладился и все идёт вкривь и вкось. Очень хочется послать всех к чёрту, бросить семью и работу, постричься наголо и уйти к кришнаитам. В такой момент тебе будет полезно сесть, глубоко вздохнуть, досчитать до десяти и поверить мне на слово: Скорее всего, ты не права, если думаешь… что твои родители делают всё, чтобы испортить тебе жизнь что ребёнка тебе подменили в роддоме что муж просто над тобой издевается что твой начальник только вчера родился что все люди на Земле просто сговорились делать тебе пакости что ты – безмозглая толстая корова что тебя никто не любит что в твоей жизни уже никогда не случится ничего хорошего и что, авось, всё само как-нибудь образуется
Wedmak	2003-02-13 13:17:03 (MSK)
Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора. - Hикогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке. - Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука". - Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально. - Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов. - Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль. - Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей. - Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы. - Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров. - Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона. - Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХHЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки. - Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли? - Когда ваш домашний компьютер сообщает "Hет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии. - Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации. - Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь. - Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь. - Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины. - Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать. - Hе пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли? - Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это. - Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода. - Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Hикого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли? - Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них. - Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа. - Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли? - Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой. - Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени. - Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей. - Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Hе дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel. - Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм. - Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access. - Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете. - Hикогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.
смаргонь	2003-02-13 23:00:49 (MSK)
Самый лучший способ согреться-это заползти обнажённым в спальный мешок, в котором уже лежит другой человек. Тоже голый. (Желательно противоположного пола)
-KuzmicH-	2003-02-19 00:05:36 (MSK)
Развивающиеся города-это хорошие городо!!!! Так что ГОРОДКАМ надо всё таки развиваться!!! Не знаю этот город развивается или нет!! скажите МНЕ!!!!
Bercof	2003-02-24 00:45:40 (MSK)
ЗАПАДЛО --> Западлостроение в столовой Все изучали физику в школе? А делали опыт со стаканом воды и листком бумаги? Да, правильно: наполняем стакан водой, накрываем листком плотной бумаги, переворачиваем вверх дном... Ё-моё! Бумага “прилипла” и вода не вылилась! Далее. Все пробовали пойло, которое в столовой зовется “КОФЕ”? Не жалко? Ну да, жалко у пчелки в попке. Так вот, с кофе этот номер тоже работает. Соу, нужен по крайней мере один стакан “кофе”. Даю 100%: если уборщица неученая, то заподло сработает. Ты, перец, должен потренироваться со стаканом заранее! Я не имел в виду - пить ЭТО! Потренируйся со стаканом и листком бумаги, чтобы у тебя все получалось с ходу. Самая ответственная часть. Взял себя :) в руки! Поднял стакан с “кофе”, накрыл бумагой, перевернул, аккуратно (!) опустил конструкцию на гладкий сухой стол, еще аккуратнее вытянул бумажку. ВСе! Zападла готова! Лучше всего, если поставишь стаканчиков так 10-30. ;) Все замешанные в западле сдела ли невинные лица, отошли подальше, ждем окончания завтрака, издали наблюдаем за уборщицами/дежурными. Подождать придется минут 20. Итак, уборщица видит “минное поле”. Она понимает: если возьмет стакан, “кофе” будет на полу. Что делать?! Не-а, версий нет ;). Берет стакан - “кофе” на полу. Блин! Берет второй стакан... Что ж такое, та же история! Плюет. Собирает все стаканы. На полу море. Уборщицы всей авральной командой собирают его тряпками в тазик. Все, концерт окончен (пока ;) ). Тихо, спокойно рвем когти! Ну, теперь ждем пару дней (...недель, если много “вони”), повторяем проЦеДуру. Сработало?!! Ну, твои бабки - на редкость тупые экземпляры! Надо учить! Повторяем проЦеДуру, пока не заработают мозги. Уно... Дуэ! Ага! Теперь бабки поумнели: сгребают стаканы к краю стола и сливают “кофе” в предварительно захваченный с собой тазик? ОК! Переходим к стадии нумеро дуе. Кто сказал, что стаканы с “кофэ” можно ставить только на стол? Да никто!!! Ставим “кофэ” НА ПОЛ. Пол чем хорош? У пола краев нет!:) Гоняй, бабка, гоняй, хоть целый день! Усе равно поднимешь, усе равно тряпкой поработаешь! Тэкс! Значит еще раз бабки поумнели: прежде чем стакан поднять, его сразу тряпками обкладывают?!! Это война!!! Стадия намБы тры! Ты готов к боли?! Ты готов к страданиям?! Придется нам пожертвовать любимым десертом. “Кофэ” больше не подходит, а подходит компот (красный такой). С ангельским видом просим маму сделать нам, любимым деткам, ЖЕЛЕ из вишни! Но следим, чтобы мама желе до краев наливала, а остальные члены :) семьи его не слопали. В день ставим стаканы в пропорции 1 желе к двум компотам. И наблюдаем... Уборщица подходит к компоту, обкладывает его тряпкой, поднимает... порядок! Компот убран. Подходит ко второму компоту, обкладывает тряпкой, поднимает... А ОН ОСТАЛСЯ В СТАКАНЕ! Минуту ступора - гарантирую! Потом пальцем потыкает. А! ЖЕЛЕ! Если же стакан с желе (а лучше 2) попадутся ей вначале, то стакан с компотом окажется на полу. Типа, тоже желе - на фиг тряпку! Вота Дальше уже только твоя фантазия. Наши самые отвязанные бакланы ставили стакан с яичным желтком внутри, с жирным бульоном и даже с мочой! Разве что спермы не догадались добавить. Ну, дети! Что с них взять?
Bercof	2003-02-24 01:00:54 (MSK)
ЗАПАДЛО --> Западлостроение в больнице Унитазный стульчак был аккуратно затянут куском пищевой полиэтиленовой пленки, в которую часто заворачивают сыр и колбасу... Спасибо главвраЧу, Я больше не шуЧу... Попал я как-то в больницу. Случилось это после дня рождения моего брата, где употребил внутрь, практически, центнеры и декалитры яств и напитков. Как и следовало ожидать - пищевое отравление ждать себя не заставило. Детское отделение районной больницы гостеприимно распахнуло свои двери новому пациенту, чей моральный дух был изначально сломлен сказочных размеров клизмой и открывающим широкие горизонты деятельности планом моего дальнейшего лечения. Обосновавшись в шестиместной палате, куда были помещены еще пятеро несчастных, мучающихся животами, я было приуныл, но, призадумавшись, решил, что нечего молодости пропадать зря. Нужно делать общее дело и пытаться развлечь себя всеми доступными методами. Откройте! Покрышкин в воздухе! На следующий же день первичный план вчерне был готов. Одному перцу из нашей палаты дважды в день, точно по расписанию, делали спасительные клизмы, после которых он пулей летел в туалет, возвращаясь всегда усталым, но довольным. Для начала мы решили воспользоваться его беспомощным состоянием и произвели следующий трюк. Четверо, и я в том числе, минут за 5 до клистирной процедуры под разными благовидными предлогами вышли из палаты и заняли четыре туалета из четырех на нашем этаже. В одной из кабинок была вывернута электрическая лампочка, а унитазный стульчак был аккуратно затянут куском пищевой полиэтиленовой пленки, в которую часто заворачивают сыр и колбасу. Приготовив все, затихли. Точно через шесть минут в коридоре послышались приближающиеся шаги, сопровождаемые громким сопением. Наш товарищ, с ядерным зарядом на борту, на сверхзвуковой скорости спешил в туалет. Нервное подергивание каждой ручки повергло перца в шок - все занято! Прошло еще минут пять, в течение которых наш товарищ дошел-таки до точки кипения и начал требовать пустить его в одну из кабинок, придумывая на ходу разные страшные кары для больных запорами. В ответ из кабинок доносились невнятные сдавленные звуки, ржать в голос было пока нельзя... Еще через пару минут ситуация накалилась до предела, ибо человек стал стучать во все двери и откровенно рваться к постоянному месту проведения своего досуга. Одна из дверей гостеприимно открылась, и наш друг ринулся задом, снимая в прыжке штаны, на освободившееся место. Остается только добавить, что реактивная струя, извергнутая после долгого воздержания, так и не смогла пробить пищевой пленки, натянутой на стульчаке... Дружелюбие в больнице За время моего пребывания в том достойнейшем медицинском учреждении в обиход были введены нерушимые правила встречи новичков. Одно из них заключалось в том, что перед заходом вновь прибывшего в палату все обитатели начинали яростно прыгать на панцирных сетках своих кроватей, дружелюбно смеясь и подбадривая друг друга. Новенький пациент, как правило, не желает отставать от коллектива, начинает разбег от двери и на приличной скорости, высоко подпрыгнув, приземляется пятой точкой на свою кровать с целью не отстать от общего веселья. Под кроватью, тщательно прикрытые покрывалом, гордо стоят незаметные, но нерушимые табуретки, произведенные по конверсии бывшим танковым заводом... Спать пора, уснул быЧок - сунул голову в толЧок Отдельного упоминания заслуживает процесс отхода ко сну палаты в детской больнице. Главное - заблаговременно обработать спальное место намеченной жертвы. Во-первых, на матрац, под простыню, засыпаются в большом количестве хлебные крошки. Можно использовать крошки любого хлебного сорта. Сверху на рассыпанные крошки кладется обыкновенная газета, и все указанное аккуратно застилается простынкой. Опционально можно обработать путем натирания стекловолокном (в больнице им были оббиты балконы) или стекловатой пижамных штанов жертвы или ее трусов. Минус этого метода заключается в том, что уснуть ночью не сможет никто, один из вас будет тихо ругаться, остальные будут тихо ржать. Сначала жертва осознает наличие газеты и с гневом, скомкав, выбросит ее вон, но уже через час-другой высушит своим телом хлебные крошки и почувствует действие стекловаты у себя в штанах. Не переборщите! Ты не понимаааешь, Что мне холодно ((С) Гости из будущего) Иногда очень полезно понаблюдать за поведением ваших товарищей по несчастью во сне. Для этого нужно дождаться момента, когда нужный человек крепко уснет, аккуратно снять с него одеяло и заменить его на толстое, но короткое полотенце. Для пущего эффекта можно приоткрыть окно. Я и не знал, что человек способен ТАК скрючиться! Туда-сюда-обратно, тебе и нам приЯтно Времяпрепровождение в больнице хорошо тем, что всегда в большом количестве находятся единомышленники и сочувствующие, которые изнывают от многодневного безделья и откровенно скучают. Если их сплотить и донести до их умов суть идеи - можно двигать горы и развлекаться от души. В любом коллективе, даже самом маленьком, обязательно найдется хотя бы один неисправимый спорщик. Такой человек вычисляется и ненавязчиво вовлекается в массовый спор о том, что за минуту, например, невозможно выйти и войти в палату 30 раз, каждый раз плотно закрывая за собой дверь. Если спорщик действительно “упертый”, он попытается доказать обратное и согласится поспорить “на просто так”. Ваши дальнейшие действия сводятся к привлечению зрителей, выбору судей и оснащению этих судей часами с секундомером. В следующую минуту вас ждет форменное и абсолютно бесплатное цирковое представление. Спорщик начинает как ненормальный бегать из палаты в коридор и обратно. Не забывайте подбадривать его негромкими криками и советами закрывать дверь поплотнее. К концу назначенной минуты претендент на победу входит в настоящий раж и, остановившись по команде “СТОП, ВРЕМЯ!”, первым делом спрашивает: “Ну что, я победил?” В это время интерес судей и зрителей к происходящему снимает как рукой. Все отворачиваются и со скучающим видом (скрывая удовлетворение от бесплатного спектакля) расходятся со словами: “ Да мы, в принципе, и не сомневались...” Индивидуальное западлостроение Повеселившись в коллективе, можно попробовать заняться индивидуальным западлостроением. Например, с помощью нехитрого медицинского инструмента перевесить таблички на 3-х - 5-и кабинетах. Особенно интересного эффекта можно добиться, поменяв таблички на дверях столовой и лаборатории, где круглосуточно идет прием разнообразных анализов. Очень неплохо будет смотреться в людном месте больницы грамотно нарисованный “Боевой листок” с передовицей “Повысим среднюю температуру по больнице!”. Или авторский агитплакат “За настойчивость в проктологии”. ИсториЯ болезни Очень весело можно провести время, если Вы сумели построить основательные дружеские отношения с младшим медицинским персоналом, особенно в лице молоденьких медсестер. У них можно добывать бланки справок, анализов, историй болезни. Располагая доступом к разным медицинским документам, вы можете запросто подсунуть своему ничего не подозревающему соседу по палате направление на анализ пота, например. А только представьте себе, как будет выглядеть этот сосед, прочтя в своей истории болезни что-то подобное этому: “Больной вел себЯ некорректно, поэтому будет прооперирован во второй раз.” “Больной веки надувает слабо. Мочеиспускание свободное, с обеих сторон.” “Рана рваная, предположительно инфицированная (нацарапанная котом).” “Клизмы не оказалось. Пришлось воспользоваться чайником.” “Больной категорически отказывается от вскрытия.” Будь здоров! Не болей, не попадайсЯ враЧам. Если попалсЯ - не унывай, в больнице жизнь не заканЧиваетсЯ. Да, и не забывай главного правила пациента - если хоЧешь отблагодарить враЧа, сделай это до операции - потом может быть поздно. Береги себЯ. И будь здоров.
-KuzmicH-	2003-02-24 20:26:27 (MSK)
Главное ребята сердцем не стареть!!!!!
Муся	2003-02-27 13:50:29 (MSK)
Какое самое надёжное средство предохранения от беременности? Родиться мужчиной.
GRDK.COM 2002-2024