|
Творчество горожан |
Стихи | Советы | Анекдоты | Истории | Мысли | Загадки | Тосты | Песни |
Страницы [ 1 | ... | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | ... | 21 ] | ||
{steel_soldier} | 2003-07-09 23:12:59 (MSK) | |
« Быстрейший путь закончить войну – проиграть её. » | ||
{steel_soldier} | 2003-07-09 23:29:59 (MSK) | |
« Человечество должно положить конец войне или война положит конец человечеству. » | ||
NEO_2003 | 2003-07-12 00:03:39 (MSK) | |
Снаряды носите бережно! Надо чтобы вас видели а не помнили! | ||
Rayman | 2003-07-16 18:59:08 (MSK) | |
Если первый раз не получилось-парашютный спорт не для вас!!! | ||
Joy* | 2003-08-01 06:45:38 (MSK) | |
Никогда не думай, что ты иная, чем могла бы быть, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя не быть.... | ||
NEO_2003 | 2003-08-04 22:18:32 (MSK) | |
МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
Это должен знать каждый второй. Как защитить свое жилище: Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в фор- точку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет». Когда бандиты начнут выламывать дверь, попро- буйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь на- падения, ударить его кулаком в лоб. Если на вас направили струю из газового баллон- чика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, до- станьте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь. Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициа- тиву у возможных преступников. Если вы все-таки заметили в подъезде подозри- тельных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попро- сите их предъявить документы. Во время нападения никогда не кричите: «Помоги- те, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтраль- ное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!» Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привле- кательной: Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старень- кий ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциаль- ного маньяка. Пышная прическа часто бывает на руку преступ- никам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очеред- ной раз спасет вашу жизнь. Женщина должна использовать в целях своей за- щиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопровод- ной трубы. Если вы будете соблюдать эти несложные прави- ла, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-ни- будь другой. | ||
Joy* | 2003-08-21 07:51:52 (MSK) | |
Если ты не можешь сделать что-то сам, то попроси о помощи... Если тебе помогли - значит, повезло... Если нет, значит ты можешь сделать это САМ! | ||
Oksyachka | 2003-09-05 17:10:24 (MSK) | |
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже... | ||
Lunar | 2003-09-29 18:13:52 (MSK) | |
ДИЕТА:
1 день: завтрак - черный кофе, батон с маслом "Анкор" обед - 2 яйца вкрутую, кусок сала, 150 мл. "Русский стандарт" ужин - 700 гр. отварного мяса, 1 кг. картофеля, 200 мл. Перцовки 2 день: завтрак - чернаый кофе с 15 кг. сухариков обед - 2000 гр. отварного мяса, 200 мл. "Русский стандарт" ужин - овощной салат, 700 гр. мяса, 300 мл. Перцовки 1 ст. кефира (заготовит на утро) 3 день: завтрак - кофе с 1 ст. кефира обед - 12 яблока, 15 груш, косяк (4 парик) ужин - 15 яиц, 4 ку-ка-ри-ку 4 день: завтрак - 1 л. молока, соленый огурчик обед - 2 яичка, 1 морковь (не тереть) ужин - фрукты 150 бананов (не чистить) 5 день: звтрак - 2 кг. пельменей, 2 банки "Балтика №2" обед - гамбургер с салом (сала побольше), а помидоры забыл после обеда сон 6 день: завтрак - бухать и жрать обед - бухать и жрать ужин - бухать и жрать 7 день: РАЗГРУЗОЧНЫЙ ДЕНЬ завтрак - КРОСС 15 КМ. обед - ФИТНЕСС ужин - МОЖЕТЕ ПОСПАТЬ, ВЕДЬ ЗАВТРА НА РАБОТУ Условие: Строгое соблюдение очередности блюд, ни грамма соли, сахара!!! В день не более 1 л. водки и 1 л. пива, и никаких наркотиков (канабис МОЖНО) УДАЧИ, ДЕВЧЕНКИ!!!! | ||
Толик | 2003-10-10 08:52:42 (MSK) | |
Дорогие мои любители инет-общения!Знайте что пора остановиться, если:
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське; - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж; - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет; - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs; - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте; - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову; - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов; - купание в ванной вы называете "даунлодинг"; - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла - унитаз; - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру"; - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании; - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта; - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@"; - кличка вашей собаки - Лайкос и кота звать Зюхель; - у вашей собаки есть своя домашняя страничка; - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема; - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова; - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра; - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга или как будто вы только что распрощались с любимой.; - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". ------------------------------- Нашел это сообщение на http://www.etalkforum.com/ | ||
GRDK.COM 2002-2024 |