Творчество горожан

Стихи | Советы | Анекдоты | Истории | Мысли | Загадки | Тосты | Песни

Страницы [ 1  |  ... | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | ... | 208 ]
Жасти	2002-12-11 18:49:55 (MSK)
- Не так страшен грипп, как осложнения после него, - говорит одна женщина другой. - Я это знаю из своего опыта. Как раз после гриппа я вышла замуж за участкового врача.
Максик	2002-12-12 01:48:22 (MSK)
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а до&бутся до нас!
Максик	2002-12-12 03:16:54 (MSK)
Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.
Максик	2002-12-12 04:48:40 (MSK)
Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха. Другой: - Почему? - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила. _____________ Вы знаете, почему "новые русские" так коротко подстрижены? Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :"Короче..." _____________________ Поезд метpо pезко останавливается, и пассажиp невольно хватается pукой за плечо pядом стоящего юноши. - Послушайте, - сеpдится он, - a вы бы не могли ухватиться за что-нибудь дpугое? - О, мусьё, пpошу вас: не искушайте меня! _______________ Изобpели аппаpат, котоpый часть pодовых мук женщины пеpедает отцу pебенка, ну вpачи pешили испытать его. Рожает одна женщина - ночью - ну как обычно стpадает... pодила... Hа следующее утpо вpачи звонят мужу: - Поздpавляем! Ваша жена pодила! Hу, а как вы спали эту ночь? - А что, это игpает какое-то значение? - Да это очень важно! Hу так как вы спали? - Да плохо... Вpачи, pадостно пеpебивая: - Hу, а поподpобнее. Что вы испытывали? - Да блин, заснуть не мог - сосед всю ночь оpал, будто pожает.. ________________ Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: - Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: - Купи лучше три, одну съедим. ______________ Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи: - Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: - Опа! Менты!
Максик	2002-12-12 05:56:29 (MSK)
У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить её отношения с соседом. Сказав ей, что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит: - Вася - я хочу от тебя ребёнка... Сосед ей: - Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена, не долго думая, запеленала Васю - и пошла на кухню за соской... В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: «Агу-агу!» Потом пошёл на кухню и говорит жене: - Маша, перепеленай Васю - он обкакался… _________________В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну): - Мне, будьте добры, курочку! - Пожалуйста. - Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо! - Как прикажете, соусом польем. - И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте! - С чесночком обязательно. - Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить! - Ну, уж морковочкой... сделаем. - Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки! - Сей момент, петрушечка имеется. - Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте! - Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно. - Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте! - Нальем, нальем... За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет: - ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!
Максик	2002-12-12 06:26:04 (MSK)
Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом: - Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский. Вовочка тянет руку. - Ну давай ты, Вовочка. Вовочка встает и говорит: - Вот это задница! Учительница: - Вовочка, выйди немедленно из класса! Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему: - А Вы дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!
@Link	2002-12-13 04:39:31 (MSK)
Спорят два кота, кто из них самый ленивый. Один говорит, Я самый ленивый, а другой, ну расскажи, почему? Первый говорит:приходит моя хозяйка домой, а я сплю на кресле, она наливает мне в блюдце сметану и ставит у кресла, так мне даже лень с кресла слезть! Второй говорит: нет я самый ленивый, ты слышал, как я вчера весь вечер орал?! Слышал, да и что? Так я на яйца свои сел и лень встать было! ------------------------ Летят в самолете Майкл Джордан, Билл Гейтс хиппи и далай лама...тут пилот выходит к ним и говорит: "у меня новость...самолет горит...но есть парашюты, но только четыре, один мой..." и с этими словами взял парашют и выпрыгнул... Майкл Джордан говорит: " я самый ловкий парень на земле, а людям нужны ловкие парни..." и с этими словами взяял второй парашют и выпрыгнул... Тогда Билл Гейтс говорит: "я самый сообразительный парень на земле, а людям нужны сообразительные парни..." с этими словами взял парашют и выпрыгнул... Далай лама гворит хиппи: " сынок, я пожил на этой земле, я познал высшее блаженство...бери последний парашют..." На что хиппи ему отвечает: "Спокойно, папаша! Этот самый сообразительный парень только что выпрыгнул с моим рюкзаком..."
@Link	2002-12-13 05:09:43 (MSK)
Умер водитель автобуса. На поминках: - Владимир петрович был такой человек - член полит партии. Все: - ДА..... - Владимир Петрович был такой семьянин. Все: - ДА..... - Владимир Петрович, вообще, был классный мужиком и умер он классной смертью - во сне, не то что 33 обосравшихся пассажира. ------------------ Девочка-даун приходит в магазин с бидончиком, говорит продавцу: «Ма-ма ска-за-ла – бидончик сметаны». Продавец наливает полный, девочка идёт к выходу, продавец её окликивает: «А деньги?». Девочка-даун: «Ма-ма ска-за-ла – на дне бидончика»…
Bercof	2002-12-13 17:20:51 (MSK)
Женщина жалуется подруге: - Право, не знаю, что подарить мужу на день рожделия. У него уже есть все, что мне надо.
{steel_soldier}	2002-12-13 22:34:20 (MSK)
Возвращается Вовочка из школы и говорит папе: -Папа я сегодня двойку по музыке получил. -Почему? -Мы пели песню "Какой у парня был конец". -Ну и что ? -Так все пели а я показывал.
GRDK.COM 2002-2025