Творчество горожан

Стихи | Советы | Анекдоты | Истории | Мысли | Загадки | Тосты | Песни

Страницы [ 1  |  ... | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | ... | 208 ]
BONNI	2006-09-10 18:47:47 (MSK)
Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Золушка: - Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов... - Золушка, я не колдунья... Я Фея!!! - Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!... - А НАФЕЯ тебе так много??..
BONNI	2006-09-10 22:45:39 (MSK)
Поговорили про машины Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется кoмпютерщик и сталкивается с выходящим из лифта aвтoмoбилистом. К.: Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь? А.: Да вот, машину себе купил. К.: О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет? А.: Да вроде тьфу-тьфу. К.: Не тормозит? А.: В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел? К.: Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает. А.: А не боишься? К.: Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок будет... А.: Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил. К.: Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей? А.: Я да жена... К.: Это что ж получается, у тебя жена - админ? А.: Кто? К.: Ну, администратор. А.: Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался? К.: Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвёртое - облом. А.: Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно? К.: Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то. А.: Нет, у меня рама вроде в порядке... К.: Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла... А.: Прямо в машине? К.: Что значит в машине? На коврике. А.: А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог. К.: Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла... А.: Погоди, она у тебя что, ручная? К.: Кто? А.: Мышь. К.: Ну не ножная же! А.: Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял? К.: Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что... А.: А у тебя что, мама в этих делах сечёт? К.: Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская... А.: Это где такое? К.: На Тайване. А.: Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь! К.: А что? Они вполне приличные! А.: Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто. К.: А у тебя винт большой? А.: В смысле? У меня их много. К.: Много? Ну ты крут! И сколько же? А.: Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки... К.: Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю. А.: Какой винчестер? К.: В машине который. А.: А там что, винчестер есть?! Я не заметил. К.: Ну ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то? А.: Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо? К.: Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет - это их проблемы. А.: Легко сказать ?их проблемы?. А если меня менты с винчестером загребут? К.: Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке. А.: И то верно... К.: А видео у тебя какое? А.: А у тебя что, и видео в машине есть? К.: Конечно, и у тебя есть. А.: Да? Странно.. Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.. К.: Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое? А.: А, так значит всё-таки нужно разрешение? К.: Что значит нужно? Чем больше - тем лучше! А.: Учту... И где его получать надо? К.: В ´´Свойствах экрана´´ ставится. А.: Что ставится? Печать? К.: Нет, печать в другом месте задаётся... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая? А.: У меня не ´´Audi´´, у меня ´´BMW´´. К.: Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают? А.: Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего ´´москвича´´ радио имеется... К.: Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно... А.: Ну если есть - не выдирать же его! К.: Тоже верно... А модем-то у тебя имеется? А.: Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет... К.: Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи. А.: Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть! К.: Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адресок.(Заходит в кабину.) А.: А тебе что, мыло нужно? К.: Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика... А.: Ты чего, мыльным бизнесом занялся? К.: В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить охота! А.: А что, это нынче так опасно? К.: А то! За это провайдеры прибивают только так. А.: Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил. К.: Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку). А.: Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина? К.: Пока что третий ´´пентиум´´. (Двери закрываются, лифт уезжает). А. (в одиночестве) : Надо же, третий пентиум... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого мерседеса?
BONNI	2006-09-11 00:02:46 (MSK)
Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет в "Книгу рекордов Гиннеса". Белоснежка говорит: - Я попаду, потому что я самая красивая! Дюймовочка говорит: - Я попаду, потому что я самая маленькая!! Шрэк говорит: - Я попаду, потому что я самый страшный!!! Прошла неделя, они опять встречаются, все грустные. Белоснежка недовольная: - Я не попала, потому что Василиса - прекрасная красивее меня. Дюймовочка тоже недовольная: - Я не попала, потому что Мальчик - с - пальчик меньше меня. А Шрэк говорит: - СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!
иголка	2006-09-12 10:41:59 (MSK)
- Что делать, если парашют не раскроется? - Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: - А что дальше делать? -Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто... -Пап,ну и где альтернатива? -Утки! - Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать? - Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: - Пап, а пап! Ты моряк? - Да. - Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни... Ситуация в Эстонском метро. -О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и Закры-ы-ыва-а-аются! Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я метро-о-о... О! А вот собственно и она-а-а! На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Рузвельт поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Тинькофф	2006-09-12 20:05:50 (MSK)
Женщина на любителя: - Длинная грудь - Пышные ноги - Белые глаза - Карие зубы
Тинькофф	2006-09-12 20:26:59 (MSK)
Вопрос: - Как правильно перевести "I love you, baby"? - Однозначно, "Я люблю вас, бабы".
Тинькофф	2006-09-14 20:41:37 (MSK)
История произошла со мной в сбер/банке. Стою у стойки, операционистка оформляет документы. Рядом вторая операционистка оформляет что-то мужику лет 55-60ти по доверенности от его жены. Операционистка спрашивает дату рождения жены, мужик помнит только год (указан в доверенности). Операционистка язвительно: "Позвоните и спросите". Я спросил: - Давно женаты - 36 лет - А а я вот только 8, и еще помню :) Мужик стеснительно улыбаясь и причитая что жена сейчас обидится, звонит и та ему говорит что 15 марта. Не обиделась. Конфликт по телефону, ожидаемый всеми ехидно ухмыляющимися свидетелями происходящего, не состоялся. Тема замялась, улыбки на лицах присутствующих постепенно сдулись. Однако, самое интересное случилось примерно через минуту. У мужика зазвонил телефон и это была его жена. Оказывается она за эту минуту открыла паспорт чтобы проверить дату своего рождения и выяснила что родилась не 15-го а 20-го марта!
Тинькофф	2006-09-15 00:14:36 (MSK)
Вопрос: - "Что надо сделать, чтобы у блондинки светились глаза?" Ответ: - "Посветить фонариком в ухо!"
Тинькофф	2006-09-15 09:41:25 (MSK)
На уроке русского языка дети пишут сочинение. Прошло полчаса, учительница подходит к Вовочке: -А ты почему не пишешь? Пауза - Кто обкуренный? Я обкуренный???
Тинькофф	2006-09-15 10:25:11 (MSK)
Идет урок. Вдруг открывается дверь, входит Вовочка (весь възерошенный и вспотевший: штаны расстегнуты, рубашка порвата) Учительница спрашивает его: - Вовочка, где ты был, почему опоздал на урок??? - Да я это... - картошку жарил. Урок продолжается... Вдруг снова открывается дверь и входит девочка( такая же вспотевшая и т.д.) Учительница спрашивает: - КАРТОШКИНА, с тобой-то что случилось?!?!
GRDK.COM 2002-2024