Творчество горожан
Стихи | Советы | Анекдоты | Истории | Мысли | Загадки | Тосты | Песни
Страницы [ 1  |  ... | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 ]
Наль 2006-10-07 12:10:48 (MSK)
- Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, - сколько их поставить в ее руки?
- А сколько ты поставил в руки Адама?
- Около двухсот, о мудрейший!
- Ну, так поставь столько же и женщине.
- А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
- А сколько ты вставил Адаму?
- Четыреста двадцать.
- Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
- Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр.
- Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя....
дьяволенок 2006-10-07 18:23:21 (MSK)
-Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
-О да, мой господин!
-Но ведь горшок твой пуст!
-Я писала в графин...
-Умри, несчастная скотина! Я пил из этого графина
Тинькофф 2006-10-09 10:25:00 (MSK)
Объявление на сайте знакомств:
«Молодой человек призывного возраста познакомиться с молодым человеком призывного возраста, что бы не призываться».

Назначили зека воспитателем детсада.
Через год младшая группа гуляет по кругу, повесив, обе руки сзади на поясницу. Тут выбегает воспитатель, и кричит:
- Иванов! Это ты описался в кровать?
Иванов:
- Чужое дело шьешь начальник.


Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!
Тинькофф 2006-10-10 14:00:50 (MSK)
Согласись-ка....!
- От согласиськи слышу


Алло! Кто это.... милиция? Ух ты...
Здорово...А такой вопрос: Это какой-то
конкретный мент, или вся милиция в целом?


Lolita 2006-10-11 12:44:14 (MSK)
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни фига с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в попу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
Enio 2006-10-13 01:29:17 (MSK)
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго
ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на
кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с
наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем,
накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О*уеннно день прошел!!!
Наль 2006-10-13 18:05:56 (MSK)
вышел кощей на крыльцо, и почесал ...сначала сундук, потом зайца, потом утку...
Тинькофф 2006-10-16 17:42:55 (MSK)
Встречаются два друга:
-Ты где был?
-За хлебом бегал...
-Догнал?


Если бы у печени были руки, то она бы задушила горло



Если шахматы это спорт, то ананизм - тяжёлая атлетика,


Семья Вовочки живёт в однокомнатной квартире. Отец говорит ему: "Сынок, встань к окошку и говори мне, что видишь." Тот:"Двор, дом напротив...О, Юрка тоже у окна стоит - предки сексом занимаются!"



Идёт Винни-Пух по лесу, смотрит - ослик Иа стоит и горько плачет. Пух спрашивает что случилось.
- Да я, - говорит Иа, - вчера вечером после дня рождения яйца потерял.
- То-то я смотрю у Совы новые клипсы!



Заходит черная женщина с ребенком на руках в автобус. А водитель ей и говорит:
-Уродлевее вашего ребенка я еще не видел.
Обиженная женщина заходит внутрь автобуса,садиться на сиденье и жалуеться соседке:
-Ты представляешь, только что водитель меня грубо оскорбил!
А соседка ей отвечает:
-Ну так пойди нагруби ему в ответ, а я пока подержу твою обезьяну.
Тинькофф 2006-10-16 18:24:43 (MSK)
Алло. Это Баня?
-Нет, это Болодя!!!!

Бал. Все танцуют, разговаривают и, вдруг, входит поручик Ржевский и тащит за собой биотуалет. Ставит его посередине зала, садится на него, достаёт газету и спрашивает: "Дамы, вы не против, если я закурю?"


Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
- Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?
- Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
- А, - сказал поручик, - теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.


Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка уже курил за район, а после этого его пригласили курить за город.



Училка спрашивает Вовочку на уроке биологии:
- Из чего состоит Слон?
- Ха, это просто! Из хобота, ушей и бегемота!

Тинькофф 2006-10-16 18:46:21 (MSK)
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "Виндоуз" какой-то...


Вовочка показывает свой дневник папе с двоикой по физкультуре. Начинаются разборки. Папа:
-Ну я там понимаю двоика по русскому, по математике, но по физкультуре-то? Чего ты натворил?
Вовочка:
-Физрук сам сказал,что обложить козла матами
GRDK.COM 2002-2018