Творчество горожан

Стихи | Советы | Анекдоты | Истории | Мысли | Загадки | Тосты | Песни

Страницы [ 1  |  ... | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 ]
Наль	2006-10-07 12:10:48 (MSK)
- Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, - сколько их поставить в ее руки? - А сколько ты поставил в руки Адама? - Около двухсот, о мудрейший! - Ну, так поставь столько же и женщине. - А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы? - А сколько ты вставил Адаму? - Четыреста двадцать. - Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие от половых сношений. Сделай столько же и женщине. - Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр. - Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя....
дьяволенок	2006-10-07 18:23:21 (MSK)
-Мочилась ли ты на ночь, Дездемона? -О да, мой господин! -Но ведь горшок твой пуст! -Я писала в графин... -Умри, несчастная скотина! Я пил из этого графина
Тинькофф	2006-10-09 10:25:00 (MSK)
Объявление на сайте знакомств: «Молодой человек призывного возраста познакомиться с молодым человеком призывного возраста, что бы не призываться». Назначили зека воспитателем детсада. Через год младшая группа гуляет по кругу, повесив, обе руки сзади на поясницу. Тут выбегает воспитатель, и кричит: - Иванов! Это ты описался в кровать? Иванов: - Чужое дело шьешь начальник. Молодой человек знакомится с девушкой. Он: - Может ко мне домой? Она: - А что делать-то будем? Он (замялся): - Hу там - книжки читать, музыку слушать... Она: - А что, так не встанет?!
Тинькофф	2006-10-10 14:00:50 (MSK)
Согласись-ка....! - От согласиськи слышу Алло! Кто это.... милиция? Ух ты... Здорово...А такой вопрос: Это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?
Lolita	2006-10-11 12:44:14 (MSK)
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни фига с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в попу, и только потом съела! - А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
Enio	2006-10-13 01:29:17 (MSK)
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - О*уеннно день прошел!!!
Наль	2006-10-13 18:05:56 (MSK)
вышел кощей на крыльцо, и почесал ...сначала сундук, потом зайца, потом утку...
Тинькофф	2006-10-16 17:42:55 (MSK)
Встречаются два друга: -Ты где был? -За хлебом бегал... -Догнал? Если бы у печени были руки, то она бы задушила горло Если шахматы это спорт, то ананизм - тяжёлая атлетика, Семья Вовочки живёт в однокомнатной квартире. Отец говорит ему: "Сынок, встань к окошку и говори мне, что видишь." Тот:"Двор, дом напротив...О, Юрка тоже у окна стоит - предки сексом занимаются!" Идёт Винни-Пух по лесу, смотрит - ослик Иа стоит и горько плачет. Пух спрашивает что случилось. - Да я, - говорит Иа, - вчера вечером после дня рождения яйца потерял. - То-то я смотрю у Совы новые клипсы! Заходит черная женщина с ребенком на руках в автобус. А водитель ей и говорит: -Уродлевее вашего ребенка я еще не видел. Обиженная женщина заходит внутрь автобуса,садиться на сиденье и жалуеться соседке: -Ты представляешь, только что водитель меня грубо оскорбил! А соседка ей отвечает: -Ну так пойди нагруби ему в ответ, а я пока подержу твою обезьяну.
Тинькофф	2006-10-16 18:24:43 (MSK)
Алло. Это Баня? -Нет, это Болодя!!!! Бал. Все танцуют, разговаривают и, вдруг, входит поручик Ржевский и тащит за собой биотуалет. Ставит его посередине зала, садится на него, достаёт газету и спрашивает: "Дамы, вы не против, если я закурю?" Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу: - Наташа, почему у Вас на перчатке вырез? - Что бы мужчины могли поцеловать мне руку... - А, - сказал поручик, - теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели. Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка уже курил за район, а после этого его пригласили курить за город. Училка спрашивает Вовочку на уроке биологии: - Из чего состоит Слон? - Ха, это просто! Из хобота, ушей и бегемота!
Тинькофф	2006-10-16 18:46:21 (MSK)
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Во черт!.. Прям "Виндоуз" какой-то... Вовочка показывает свой дневник папе с двоикой по физкультуре. Начинаются разборки. Папа: -Ну я там понимаю двоика по русскому, по математике, но по физкультуре-то? Чего ты натворил? Вовочка: -Физрук сам сказал,что обложить козла матами
GRDK.COM 2002-2024