Творчество горожан

Стихи | Советы | Анекдоты | Истории | Мысли | Загадки | Тосты | Песни

Страницы [ 1  |  ... | 240 | 241 | 242 | 243 | 244 | 245 | 246 ]
!CRAZY!	2007-09-12 19:34:29 (MSK)
На экзамене: Студент берет билет и как обычно не зная ответа, начинает нести ахинею в надежде что комиссия устала и не очень его слушает Профессор глядит на наглеца из-под очков: - Молодой человек у вас не голова, у вас пустыня Студент не растерявшись - Да! Но в каждой пустыне, профессор, есть небольшой оазис и не каждому верблюду дано найти его!
!CRAZY!	2007-09-12 19:54:20 (MSK)
Умирает профессор и перед смертью призывает своих учеников. - Профессор, вы прожили долгую жизнь, что после себя вы оставите человечеству? - Вот шкаф, в нем 10 полок по 10 книг на каждой - эти книги, я написал до 30 лет. - Во втором шкафу: 20 полок по 20 книг на каждой - эти книги, я написал до 50 лет. - В третьем шкафу: 30 полок по 30 книг на каждой - эти книги, я написал после 50 лет. - Профессор, вы наверно в этой жизни успели все. - Нет одного я не успел сделать. Когда, я был студентом и ездил на картошку, там была одна студентка с которой, я хотел заняться любовью на сеновале, но у меня ничего не получалось, потому что она все время проваливалась. Дорого бы, я отдал тогда за все эти книги, чтобы подложить ей под попку.
!CRAZY!	2007-09-12 20:16:07 (MSK)
- Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры. - Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху... Приходит студентка к одногрупнику. Hа улице дождь. Они поговорили о том - о сем и, наконец он ее спрашивает: (он)- Чем займемся? (она)-Давай кинем монетку, если орел, то будем деать все то что ты захочешь, если решка, то все что я захочу? (он)- Угу... (она)-Hу ты пока кидай, а я пойду постель постелю !!!! Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела... Стоят Станиславский и Немирорвич-Данченко около театрального института, разговаривают. Мимо пробегает студент, толкает Станиславского. Станиславский: - Молодой человек, остановитесь, пожалуйста. Студент испуганно останавливается. Ему задают вопрос: - Вы понимаете, что мы здесь обсуждаем вопросы композиции, ауру, так сказать, представления... - Ой, извините, пожалуйста, - говорит студент и тихо уходит дальше. - Так вот, беру я эту Ауру за ноги... Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила, что одна и говорит: - Всё, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться. Пойду-ка я предлагать себя в общежитии. Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять центов. Подруга её спрашивает: - Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал? - Да каждый..! О ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ НОВЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК! Добрый ивнинг, уважаемые эврибади! Кам тугезер, дорогие телевьюеры, вотчеры и лукеры. Начинаем вечерний бродкастинг ньюзостей. В бегиннинге - шортовый брифинг основных ивентов тудейного афтенуна. Риэлтеры трастинговых оф-шорных компаний продолжают консалтинг мониторинга монетаристских ноу-хау по ваучерным фьючерсам. Как заявил генеральный адвайзер банкомата по квалитету: "Гуд - это хорошо, но беттер лучше". И скоро этот беттер, похоже, наступит всем. Партисипация российских хаки-плейеров в чемпионате "Голден Шайбен" увенчалась в финальном гейме нашей викторией. Счет - thr-и/один. Сегодня день индепендности эврибади. Пейджер президента выразил фрустрацию и регрет, что электоратчики Костромского прованса выступают за индепендизацию ареала. В Центральном Хаузе пейнтеров, что на Крымском риверсайд-драйве, имъел мъесто быть оупенинг экспозишена народного фолк-артиста Руси Ильи Кабакова-Глазунова "Русский фатерлянд, Лимитед". Органайзеры этого перформанса экспрессировали твердый опиньон, что мастерписам этого мастерписника, которого знает каждый эврибади, уготован долгий и полный лонг-лайф. Намедни исполняется 150-летний аниверсарий ремаркабельного русского райтера Л. Н. Фэта(Толстого). Его арт, лэнгвидж и narodnaya smekalka в вербализации имэджей и сегодня совершает глубокую пенетрацию в душу контемпорального российского ридера. Известный филм-мейкер Спикерухин oтказался продюсировать римейк триллера "Кавказский хостедж". В дни скульных каникул в Гоки-Паки имени Горького устроен органайзинг катания тинэйджеров на копытных компакт-животных. В найт-клабе "Сохо" состоялся селебрейшн традиционного осеннего российского Халоуина. В перспективе в клабе - празднование Дня Святого Валентина, Кристмаса, Рамадана, хэппи-бесдеев и других исконно-русских народных холидеев, тусовок и разборок, в которых засветятся не только рейтинговые сингеры и перформеры, элитарные колумнисты и кутюрье, гламурные топ-модели, заангажированные имидж-мейкеры и стебанутые ди-джеи, секьюрити со своими киллерами, киднэпперы со своими литл-бейби, но и простые русские пейзане, квас-мейкеры, трак-драйверы, а также алкоголические хард-дринкеры, да и просто мазэ-факеры, которые любят во дворе доминировать "козла". На сегодня это все. И в заключение поздравляю эврибади С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ РУССКИМ!
!CRAZY!	2007-09-13 18:18:13 (MSK)
Сибирские ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль. Анекдоты про студентов Симпатичная студентка молодому преподавателю: - Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все! - Замечательно! Тогда выучите материал. -------------------------------------------------------------------------------- Идет лекция "секс и брак", лектор обращается к аудитории с вопросом: - Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. сначала попрошу тех, кто занимается любовью ежедневно. Взметнулось около 30 рук. - Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю? Руки подняли большинство присутствующих. - А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью один раз в год? Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит: - Я! Я! - Мда, это очень интересно, но чему вы так радуетесь? - Понимаете, - захлебывается от восторга мужчина, - это произойдет сегодня!..
!CRAZY!	2007-09-13 18:46:42 (MSK)
Советское время. Лекция на предприятии. Тема лекции - разделение труда. Объяснив все, что можно, лектор заканчивает речь, но из зала его просят объяснить на каком-либо конкретном примере: Лектор: " Товарищи! Что такое разделение труда, вы меня спрашиваете? Вот наглядный пример: Советский Союз производит из глины свистульки для монгольских чабанов. Те, в свою очередь, поставляют шкуры овец..." Крик из зала: "В СССР!!" Лектор: "Да нет же, товарищи! Они поставляют шкуры в Венгрию, где их выделывают и отправляют..." Крик из зала: "Нам!!!" Лектор: "Да нет же, товарищи! Венгры поставляют их в Германию, где делаются первоклассные дубленки. А дубленки поставляются..." Крик: "Нам?" Лектор: " Да нет же! Дубленки идут за валюту на Запад, а вот дружественная Болгария поставляет нам глину из которой делаются свистульки для монгольских пастухов..."
!CRAZY!	2007-09-13 19:06:11 (MSK)
Осень. Дождь. Холодно. Вечер. Стоит на остановке бедный (шведский) студент. Пальто промокло на сквозь, потоки воды стекают по кепке за шиворот. Ноги мокрые и замерзшие. Зуб на зуб не попадает. Стоит вообщем автобус ждет. Тут подъезжает черный, блестящий Ролс-Ройс и останавливается возле него. Черное, затонированное стекло медленно опускается вниз, оттуда высовывается нежная женская ручка, с длинным маникюром и с длинной тоненькой сигареткой. Красивым жестом стряхивает пепел, и произносит: - Извините, молодой человек, вы не подскажите где ближайщий ресторан? Студент, стуча зубами: - В С-с-стог-гольме, с-с-сука!!!
!CRAZY!	2007-09-13 19:40:12 (MSK)
Экзамен на 1-м куpсе (пpепод сидит спиной к аудитоpии): Все сдавают со шпоp... Пpепод обоpачивается, смотpит в аудитоpию - все делают вид, что пишут... Экзамен на 2-м куpсе: Все сдувают со шпоp... Пpепод обоpачивается - все сдевают со шпоp, пpепод кашляет - все делают вид... . . . Экзамен на 5-м куpсе: Все сдувают со шпоp... Пpепод обоpачивается - все сдувают со шпоp, студент на пеpвой паpте кашляет, пpепод повоpачивается спиной к аудиитоpии...
!CRAZY!	2007-09-13 23:28:37 (MSK)
Идут курсы Майкрософт по Вин98. Инструктор читает лекцию чайникам-слушателям, среди которых затесался программер. Инструктор: - Вин98 - абсолютно надёжная система, но если всё же что-то случится, то для этих целей существует утилита Scandisk, которая работает абсолютно безупречно. Главное: не вздумайте отключать автоматический запуск этой утилиты после сбоев в работе. Вот однажды был случай: один программист удалил Scandisk, и когда Вин98 повисла, то после перезагрузки жёсткий диск был повреждён, а неисправность не была устранена. А на другом компьютере, где был установлен Scandisk, Вин98 проверила диск, поставила новые параметры и для подстраховки перезагрузила компьютер. Программер: - Ага, знаю я этот комп, до сих пор Scandisk'ом проверяется, ставит новые параметры и для подстраховки перезагружается...
!CRAZY!	2007-09-16 22:47:02 (MSK)
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит: - Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!! - Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего. - Да ты что? Откуда знаешь??? - Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!", "А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор...
!CRAZY!	2007-09-16 23:03:08 (MSK)
Разговаривают два студента: один с физтеха, другой с физмата. Физтех: - Вчера мне классный анек рассказали. Значит, идет мышка по краю пропасти: тоненько пищит пи-пи-пи-пи, вдруг срывается в пропасть: АААААААААААА - басом. Физмат: - Ничего удивительного. Эффект Доплера.
GRDK.COM 2002-2007