Творчество горожан

Стихи | Советы | Анекдоты | Истории | Мысли | Загадки | Тосты | Песни

Страницы [ 1  |  ... | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | ... | 58 ]
YANNA	2003-10-05 12:28:04 (MSK)
Поднимается бакс, Мерзко тикает клокс, Настроение сакс, Словно нюхаю сокс, Залетел свежий эйр, Сквозь балконную доо, Мне подстричь бы свой хэйр, Да попбриться ван моо, С бухана ноет хэд, Был вчера трудный дэй, Все какой то бэд, Все какой то грэй, Чем травить себе сол, Лучше ставить на лак, Снять на улице герл, А потом ее фак...
evushka	2003-10-08 19:12:04 (MSK)
Очень старая история. Называется ЛЕС Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше чем Волк. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда наружу выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. Но он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Но звери давно забили на Закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось...
Алёна	2003-10-08 20:22:06 (MSK)
- Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за красота! А Юникс - буквы все да черточки, и непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, и лучше форточки скачай! Ну что "мастдай", "опять мастдай"! Обидно, вай! - Ты, Зин, на грубость нарываешься! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, придешь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, а если не пуста башка, Нужна командная строка! Плесни пивка! - Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдем по ссылкам, что внутри! Ну что ты сразу, как в истерике? Ведь обещают Money Free! Не хочешь сам - тогда пусти меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти! - Ты, Зина, лучше помолчала бы! Насколько б легче было нам, Когда бы ты не отвечала бы на провокации и спам. Я сколько раз, ты вспомни, Зин, из-за тебя менял login! В последний раз под ним грузин звонил в Берлин! - Ой, Вань, а это что за файлики? Ну для чего они, Ванек? А мне в письме рисуют смайлики, ты слышишь? Видимо, намек. А он сидит и ни гу-гу, нет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу до четвергу! - Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Ну вот, пока откомпиляется, пойду еще пивка глотну. Тебе бы все меня достать, а нет бы хелпы прочитать? Там просто все, как пятью пять, ни дать, ни взять! - Ну вот, читаю: "Здесь находится набор системных утилит". Да, кстати, Вань, как переводится строка "Formating С:... Complete?" Ты что-то нервный стал, Иван, зачем ты выронил стакан? Ну что ты пялишься в экран? Очнись, Иван! - ... Вот блин, так ты считаешь шуточки! Предупредила б, е-мое! Тебя ж оставишь на минуточку... Нет, это, право, не житье! Ведь говорил же мне Вадим: программер должен жить один... Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин!!!
zaya	2003-10-09 10:15:31 (MSK)
До велось мне как-то погулять на свадьбе (Виталию с Викой отдельный привет). Через некоторое время телефонный звонок сообщает, что всякого рода прикольные фотосы мне уже высланы. И потом еще недели 2-3 происходят диалоги такого типа: Ну как фотки? ;) - Да блин не приходило ничего %) !!! - Так почту проверь %( !!! А чего мне проверять, если она в оутглюк рабочий сама перешлется? Но пару раз все же ручками залажу на сайт и удостоверяюсь, что никаких месаг с аттачем там нет. Сегодня как обычно выхожу из квартиры в тапочках забрать из ящика (есть, оказывается такие железные девайсы в подъездах, куда всякий спам бумажный валится) квитанцию о квартплате и складываюсь от смеха. В ящике лежит письмо черт зает какой давности с глянцевыми отпечатанными фотографиями. Вот блин, что значит незамутненное сознание - кто-то, оказывается, еще пишет бумажные письма.
Tina	2003-10-10 19:51:13 (MSK)
Биофак, у студентов-психологов идет лекция по антропологии... "В научной, околонаучной и совсем ненаучной литературе долго обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они могли быть истреблены более прогрессивными людьми или вымереть не перенеся тяжелых условий жизни"... Тут демонстрируется иллюстрация, изображающая нечто лысое, квадратоголовое, с отвисшей челюстью... - Ну и самец! - возгласы в аудитории. - Нет, это неандертальская девушка, - сообщает лектор. - Так вот почему вымерли неандертальцы!!!!
Xor-X	2003-10-11 02:04:13 (MSK)
взято из ФИДО IMB> Все те, кто дошли своими ногами до столика в конце коpидоpа, IMB> полyчили заключение о годности к слyжбе в аpмии по состоянию IMB> здоpовья. Сpеди них 3 человека с вpожденным поpоком сеpдца, IMB> котоpых потом полгода комиссовали yже в части. Я пpоходил медкомиссию в военкомате два pаза. Один pаз было похоже на то, что ты описал. Пpавда, вpачи меня всё же смотpели. Hо совеpшенно независимо от того, что они во мне видели, все, как один, писали "годен". В последнем кабинете, y психиатpа, я даже станцевал лезгинкy и сжевал каpандаш y него со стола. Hо психиатp все pавно написал "годен". Во втоpой pаз я был yмнее. С самого начала я спpосил, нельзя ли мне не пpоходить всю этy долгyю комиссию, а сpазy написать "годен" и немедленно отпpавить в часть. Люди yдивились и велели все-таки пpойти медкомиссию. Разговоp с каждым вpачом я начинал с того, что пpосил не осматpивать меня, а сpазy написать "годен", так как я, мол, очень хочy слyжить в десанте, а это может не полyчиться, если они найдyт y меня какое-нибyдь заболевание. Вpачи от такого подхода начинали осматpивать меня гоpаздо внимательнее. Теpапевт, или не помню кто, пpозванивая меня стетоскопом, заподозpила какие-то шyмы и хpипы, о чем мне сообщила. Я тyт же начал агpессивно возpажать, активно пpименяя несвойственнyю мне непечатнyю лексикy: мол, что за шyмы, нет там ниаких шyмов, это y вас хpеноскоп засоpился, а то, что я немножко под кайфом - так pазве от этого какие-то шyмы бывают?! А нy, говоpю, бpосай эти свои шyмы, пиши "годен", а то если я из-за тебя в десант не попадy - пpидy и ypою пpямо тyт, в кабинете! Мои ожидания опpавдались: вpачиха тоже встала в позy (чего я, собственно, и добивался), накpичала на меня по самые помидоpы и написала в медицинской каpте гоpаздо больше всяких шyмов и хpипов, чем было на самом деле. Ситyация повтоpилась с несколькими вpачами. Окyлиста я минyт десять yбеждал, что зpение y меня двyхсотпpоцентное, пpосто y него таблица непpавильная, евpейская y него таблица. Коpоче, к последнемy вpачy - психиатpy - я пpишел с полной каpтой всевозможных болячек. И с психиатpом нам даже yдалось поговоpить (хотя он и пpедпpинимал всякие попытки этого избежать). Я доходчиво и агpессивно объяснил психиатpy, что y них тyт жидовский заговоp, что они делают все возможное, чтобы святyю Рyсь защищали всякие чypки, чyкчи и жиды (к словy - я сам по пpоисхождению евpей), что они не хотят пyскать настоящего pyсского человека в десант, что Иисyс Хpистос был аpийцем, то есть pyсским человеком, что они всю Россию кyпили и обpатно пpодали, что кокаин pасшиpяет сознание, и что я еще до них добеpyсь. Резyльтат - белый билет. Hе годен ни к чемy.
Наль	2003-10-15 16:12:46 (MSK)
Xor-X	2003-10-19 04:34:34 (MSK)
From: "Igor Viazanichev" <foto@online.ru> Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Hичего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Hичто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой). Через несколько дней мне ее привезли. Hесмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Hет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавлено именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни. Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. Hа четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. Hа то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула... ... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйно помешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше HЕЧЕГО. Я уснул. Hа двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной, я решил, что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Hаивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете, как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках, как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу. Очевидно я умнее собаки Павлова. Hе знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало, как ни в чем не бывало и хотело жрать. Hочь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут, чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном лунном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил, что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной. В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал, что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то, что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам... ... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю. Вернувшись вечером в среду, я обнаружил, что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полусотни таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок, заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое. Hа вечер у меня была назначена ванна. Hу, знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив, я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Hесоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Hесколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала, и я дал кошке пинка, от которого она, скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Hекоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Поскольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и, роняя на пол пену, я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила, что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать, расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление... ... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости, кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Hочью он тоже спал. Кушал все, что давали, гадил исключительно в горшок. Hу, иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течение двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь... Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами, убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел, что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну, где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации, я ушел спать, делая вид, что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали ровно до часу ночи. Продрав глаза, я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу... Hо человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться... Hа тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.
zaya	2003-10-19 16:20:14 (MSK)
Московская реалка чата «Городок» www.grdk.com Отчетик Когда: 18 октября 2003 года Повод: ДР Романа 15.10. (a.k.a. Ёж) и Ксении 16.10. (a.k.a. Липкая Ложь или Night Cat)) Место действия: Кафе «САБС» недалеко от м. Новослободская Что было: все познакомились (многие уже были знакомы), общались, курили как паровозы :-) (комментарий некурящего), фотографировались, пили пиво с сухариками, пели, играли в бильярд, балдели просто от встречи. Как это было: Весело было, шумно (Пасечник /мир, Джулл /;)), /вечеринка /класс и все уже при знакомстве выглядели такими УЖЕ знакомыми, но не из за фот в паспорте, а как будто уже давно их всех встречал и знал :-). Участники в порядке появления в Сабсе и впечатления Заи : evushka и Zaya (встретились предварительно в метро, пришли в САБС в 17:50). Евгения молодая, легкая в общении, симпатичная, с ЧЮ. Болтушка, как и я :-).Учительница английского и французского языков. В общем, /класс, Жень, /ладушки. Jull и Наль пришли вместе, где то в 18:30. Джулл – восточный человек, непоседливый весельчак, все время носится :-). Симпатяга, приветлив, мягок. Всех развлекал, играл в бильярд, даже танцевал и носил на руках женщин :-). К сожалению, проиграл в бильярд на сбрить бороду /досада страшная :-(. А Наль - симпатуля, живенькая, артистичная девушка, веселая, игривая /респект. Орел и Hawk, пришли вместе. Молодые ребята, длинный (который Ястреб) и невысокого роста (Орел). Очень приветливые, приятные, были рады повидаться, Орел еще и поет под гитару. Кажется, это была их первая реалка. Ушли раньше всех :-(. Пасечник, серьезный парень, но очень интересный в общении, слегка замученный на вид (это все пчелы… :-)). Большой любитель громкого пения под гитару :-). Увлекается пением до того, что ничего вокруг не замечает /ух. Димк, гость Москвы из Норильска. Очень приятный, симпатичный, такой…большой…. Улыбчивый… Пел под гитару, но к сожалению очень тихо. Или это у меня со слухом проблемы :-). Из репертуара Кино, Наутилиуса и др. К сожалению, не разговаривала с ним :-(. Смаргонь приятный, веселый парень. Сидел он далеко, к сожалению, ничего больше не могу о нем сказать :-(. Enio пришла со своим молодым человеком (он не из чата). Очень приветливая, милая молодая девушка. Учится на психолога. Располагает к себе. Была тоже в роли «папарцци», снимала на цифровую камеру. Не все успевали уворачиваться ;-) . Сати и KroLik, пришли вместе. Сати симпатичная молодая девушка, ее привел в чат Джулл, она была админом в Интернет-кафе, где Джулл выходил в чат. Джуллу - /респект, Сати - /класс. Кролик - Молодой человек, (вот это кто был из Швейцарии гость!) приятной наружности с волосами в хвостик. От Сати почти не отходил ;). Пел тоже под гитару, в том числе на английском /здорово. boroda, хипповый дядя :-). Любит Джулла (по братски!), пиво, общение, пение в компании под гитару. Липкая Ложь и Еж, пришли вместе. Липкая показалась мне стеснительной, но милой и нежной. Еж очень приятный, спокойный молодой человек с умным взглядом и доброй улыбкой. Всех постреливал из фоторужья и наблюдал :-). Спел прикольную песенку с матерком /ай-я-яй, но /класс. Потом пошел играть в бильярд. Мягкий такой… Какие колючки? /не понял :-). Самка дельфина и Каспер, пришли вместе. Маша милая, приятная, мягкая - прелесть. Каспер – наш гость из Казани, такой интересный парень, не сильно худой, сидел тоже не близко, со Смаргонем. Все дамы про него говорили: «Ааааа!! Так ЭТО есть ТОТ САМЫЙ Каспер!» и смеялись (о чем это они, а? /не знаю /;) ). Толком ничего не могу сказать о нем, кроме того, что у него специфическое ЧЮ, а на привидение он и близко не похож :-). Kaiman веселая, общительная, улыбчивая. Угощала нас фруктами и шоколадом :-). Имеет пристрастие к бильярду, как и Наль :-). Вот. Так. ушла я пораньше (увы, так было надо) и к стыду и позору своему забыла оставить деньги за угощение :-(. Уж и не знаю, что обо мне и подумали….И не знаю как все закончилось. /ох. Казнить нельзя помиловать /поклон.
Oksyachka	2003-10-19 21:07:50 (MSK)
прочитала в газете, долго смеялась :) Роддом. Радостное солнечное утро. На окнах висят таблички с крупно выведенными номерами палат. под окнами группками стоят нетрезвые мужики с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся. кто-то уже свежим пивом догоняется... Выходит медсестра и объявляет, что роженицы проснулись и сейчас подойдут к окну. Поднимается гул. Во дворе роддома нарастает возбуждение, и, когда женщины походят к окну, начинаются вопли: -Оленька! Я тебя люблю! -Наташка! Дура, покажи! -Кать! На кого похож?! -Ира! мальчик или девочка? -Света! Сколько весит в граммах? И вдруг лирическую картину нарушает дикий крик какого-то мужика: -Лёха!.. Во дворе сразу стало подозрительно тихо. Все оборачиваются. позади толпы стоит мужик в спецовке и, глядя на крышу, орёт: Лёха! Рубироид подавать?
GRDK.COM 2002-2024