Творчество горожан

Стихи | Советы | Анекдоты | Истории | Мысли | Загадки | Тосты | Песни

Страницы [ 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | ... | 58 ]
Bercof	2003-01-07 03:22:44 (MSK)
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит: - Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись. Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!! Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит: - Хорошо иметь домик в деревне!
@Link	2003-01-08 00:00:09 (MSK)
Я, среднестатистический мужчина среднего возраста, роста и упитанности, находящийся в самом расцвете своих увядших сил, в минувшем календарном году: РАБОТА Утром уходил на работу - 248 раз. Приходил утром на работу - 196 раз. Чего - то там делал - 28 раз. Опаздывал с обеда - 136 раз. Не опаздывал с обеда - 9 раз. Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз. Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза. Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа). Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза. Принес зарплату домой - уточняется. Поругался с начальником - 95 раз. Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз. Уволен с работы - 1 раз (но с треском). СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ 1. РАБОТА ПО ДОМУ. Забил гвоздь - 1 раз. Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов). Чинил бачок в туалете - 1 раз.. Упал с бочка в туалете - 1 раз. Покупал новый бачок - 1 раз. Вызвал сантехника - 1 раз. Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон). Хотел починить швейную машину жены - 3 раза. Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза. Обиделся и ушел из дома.. Потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз. 2. ТЕМПЕРАТУРА В КВАРТИРЕ. Летом - 31 градус. Зимой - 13 градусов. Средняя за год - 22 градуса. ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее. 3. ТИХИЕ СЕМЕЙНЫЕ РАДОСТИ. Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 262 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза. 4. ПРОЧЕЕ. Голосовал на выборах - 4 раза. Выбрали моих кандидатов - 0 человек. Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил). Подрался с хулиганами: я ударил - 1 раз, они ударили меня - 28 раз. Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле. Изменял жене - 5 раз. Из них: с соседкой по даче - 2раза, с коллегой по работе - 2 раза, со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился "бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз. А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже
Maxt	2003-01-10 18:55:49 (MSK)
Бог велел Ною построить большой корабль, и сказал собрать ему каждой твари по паре и посадить на этот корабль. Все выполнил Ной, только одно не смог так и не нашел две тёщи.
{steel_soldier}	2003-01-29 13:34:53 (MSK)
Рассказал это мне мой друг ( случилось это с его сестрой): Коpоче идёт она вдоль по Питеpской,навстpечy ей пацан и спpашивает: -Девyшка мы ни где не встpечались??????? Она обpадовшись отвечает: -нет... -нy и славо Богy!!! А Пpо себя дyмает:а всё-таки она стpашная
Малышка Бо	2003-01-31 12:06:50 (MSK)
Сказка про пацана Зайца и кидалу Лису. Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость - пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, - два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин, в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не пpи делах. Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно. Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат, покатил на Канаpы оттянyться. Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит, такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и бакланит: "Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность." Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить. - Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме! Выpyчайте-спасайте, закона хочy. Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять. Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил: - А нy, Лиса, освобождай помещение! А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит: - Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов пинай. Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд подавай. Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, - кpичит, - закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy." Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy. - Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд pешил вас выселить. А Лиса, типа, зевает: - Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение? Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни не видела. Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает: "Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное, в смысле, - не наша забота." Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка, как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает: - А ты че тyт ваще? - Да вот, говоpит Заяц -... Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy бодpяка: - Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy! Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге, пpи "меpсе" и всех делах. - Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь? - Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны обижаются. Веpни бpаткy хатy. - Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!.. - Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого хошь побазаpить? Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило. Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла. - Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша. И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.
Wilvarin	2003-02-03 23:24:56 (MSK)
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха - ?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) - ?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы- ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Ferado, Ate. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.
Бастинда	2003-02-04 15:53:50 (MSK)
Реальный документ: ПРОТОКОЛ Осмотра места происшествия 23/У – 32 года Сего числа усмотрел два трупа в вверенном мне пространстве, один из которых лежит на протяжении семи верст от деревни Подмосковной до поселка Покровского по реке Томи, причем лицо к востоку, одна рука к западу, обеими ногами к югу. При нем шуба с признаками насильственной смерти. В кармане находится четвертушка водки и две солдатских медных пуговицы с чего видно, что труп военный. По снятии шубы оказалось пять ранений: одна на спине величиной с рублевую монету, три на животе с четвертачную монету и на шее рана с полтинник, всего ран имеется на денежную валюту 2 руб. 25 коп. Второй труп находится в кустах у реки Томь. Означенное мертвое тело видимо купалось в реке, т.е. нагишом, одежда найдена в 10 саженях от места происшествия, проплыв по течению 10 саженей вылезло из воды скорчилось и околело, о чем и записан настоящий протокол. Уч. Милиционер Тяжинского района - Соколов
мук	2003-02-05 00:11:12 (MSK)
Совершенно реальная история произошедшая в одной, тогда ещё, общеобразовательной средней школе города Красноярска, и рассказанная мне моим другом, оказавшимся её очевидцем, в силу пребывания в ней в качестве ученика. Учитель физкультуры, (не будем называть его по имени) в начале урока, построив учеников в шеренгу по одному, задался целью поправить не совсем удачно висящий в спортзале шест. Не придумав ничего более гениального он взобрался по нему под самый потолок и ухватившись одной рукой за крюк, другой, в свою очередь, тот самый шест оцепил. И перед всем классом, с матами и прибаутками, баллансируя в воздухе отцепленным шестом рухнул вниз. Результатом чего был перелом ноги и длительное отсутствие урока физкультуры в школьном расписании.
мук	2003-02-05 01:33:53 (MSK)
Реальная история рассказанная мне моим другом, бывшим её непосредственным участником. Однажды, будучи совсем юным подростком, он был отправлен родителями к родственникам на Украину. К нему прилагался большой пакет черемши в подарок. Вроде бы как на Украине эта замечательная травка не растёт. (Для тех кто не знает что это за трава такая поясню: Внешне черемша слегка напоминает щавель, но на вкус не кислая а острая, отдалённо напоминающая чеснок с таким же устойчивым сильным запахом. Используется в пищу в качестве салата. Способ приготовления прост - Мелко нарезанную черемшу посолить и заправить майонезом, сметаной или подсолнечным маслом по вкусу.) Так вот; Приезжает сей юный отрок к родственникам, вручает им черемшу и на вопрос для чего она, честно рассказывает всё что я там выше изложил, присовокупив к тому продолжительную речь на тему её замечательных лечебных качеств, а поскольку в это время там присутствовал его дядя, человек в то время ещё не пожилой но имеющий голову лысую как попка младенца, то не применул так же упоминуть что она шибко полезна как лекарство от облысения. И пояснил, что в этом случае она принимается как наружнее, а именно; пропущенная через мясорубку черемша на ночь накладывается на голову и заматывается платком. Естественно дядя тут же всю черемшу забрал себе. Через две недели туда приехали родители моего друга, ничего естественно не знающие о таких великолепных целебных свойствах черемши, и невольно оказались разоблачителями невинной шутки своего сына. Дядя, изрядно провонявший к тому времени, с зелёной от черемши лысиной был почему то недоволен и ещё два часа гонялся за племянником по всему городку в котором всё это произошло.
мук	2003-02-06 01:26:33 (MSK)
Как человек непосредственный и неотягощённый нормами приличия я нередко попадаю в неловкие ситуации как раз с этими самыми нормами связанные. Будучи слегка тормознутым я зачастую успеваю сказать что то гораздо раньше, чем понимаю насколько я неуместно выразился. И вот несколько ярких тому примеров; Однажды я передвигался поздно вечером по сильно пересечённой местности, образовавшейся недалеко от дома, где я тогда жил, в следствии проведения там каких-то строительных работ. Сзади следом за мной, тем же маршрутом передвигалась молодая женщина, которая попросила меня об услуге - Двигаться слегка помедленнее, так как она выбрала мои белые кросовки в качестве ориентира, в связи с тем, что плохо видит в темноте. Как мужчина галантный я конечно замедлил шаг и даже предложил ей руку для того, что бы она могла перепрыгнуть через прорытую небольшую канавку. Женщина вежливо отказалась сказав, что прыгать она ещё пока в состоянии без помощи со стороны. Чувствуя необходимость сказать в ответ что то соответствующие ситуации я не задумываясь пробормотал "Ну что ж, хотя бы это..." широко улыбнулся и быстро удалился оставив даму в недоумении, потому что к концу фразы уже понял всю неуместность сказанного мною. Или вот другой случай; На втором курсе у нас появилась новый лектор по психологии. Дама молодая и оригинальная. Сочетающая в одежде изысканность с легкой прихиппованностью. При этом она оказалась обладательницей имени и фамилии такой же как у одной известной в Красноярске постоянной участници ролевых игр, про которую я был изрядно наслышан, но не имел чести видеть. Желая выяснить не является ли она той самой толкиенисткой я на ближайшей же перемене подошёл к ней с этим вопросом. Она сказала, что наслышана про свою тёзку, и ситуации когда её за неё принимали имели место быть, но она не она. Ситуация оказалась несколько неловкой, в силу того, что подозревая лектора в причастности к ролевому движению я явно ей не польстил. И что бы как то смягчить ситуацию я абсолютно без задней мысли пробормотал " Ну да, тем более что она и помоложе вас будет". Хм-м-м-м.
GRDK.COM 2002-2024