Творчество горожан
Стихи | Советы | Анекдоты | Истории | Мысли | Загадки | Тосты | Песни
Страницы [ 1  |  ... | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | ... | 58 ]
Joy* 2006-01-21 21:36:07 (MSK)
Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь приглашения и заявил:

- Неуютно у вас тут. И... – он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул - Вот я чаю вашего отхлебнул – отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше.

Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил:
- Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто?
- Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и все что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель.
- Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне?
- Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне плевать на вас и лезете с своими репликами! Да мне плевать!
- Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю – вам пофиг.
- Не надо меня успакаивать! Вы думаете вы меня можете как-то взбесить? Да ни за что! Вы – неадекватны! Не впадайте в истерику!!! Вам всего лишь сказали правду!! Это мое мнение! Вам понятно?! Когда вы уже научитесь уважать чужое мнение?
- Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора.
- Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтоб указывать мне – уходить или нет?
- Но это, простите, моя квартира.
- Если бы вы не хотели, чтоб я сюда пришел – вы бы закрывали дверь! А так дверь не закрыта. Да у вас и квартира – так себе. Безвкусно все. Не нравится мне у вас. И посмотреть нечего.
- Стойте! Вы зачем у меня с полки мою шапку взяли?
- Да вы должны спасибо сказать! Шапка ваша –отстой. Давно из моды вышла! Если бы вы не хотели чтоб вашу шапку носили – вы бы запирали дверь! Понятно! Вы еще должны спасибо сказать, что я у вас шапку взял!
- Но.. Как... Положите шапку на место и идите вон отсюда!!!
- Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы – ничтожество! Вы – полный деградант. И пожалуйста – я ухожу от вас! И ни один нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что! Убожество!

Он встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается на кухне, изредка покрикивая «Убожество!! Глупость!! Кто так бутерброд мажет!!!»

© frumich
POSH_nv 2006-01-24 05:13:49 (MSK)
Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy. Hy он пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже колесики складывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника и вспомнил, что y него дома котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как оpел на веpшине Кавказа… Чеpез неделю-две этот фyнкционеp возвpащается с задания, с мpачными дyмами, что вот сейчас емy пpидется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсyтствия физических сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по-человечески.
Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой.
Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy, и плачет…


Был у мужика попугай. Жили они в деревне. У попугая кровь южная,
горячая — каждый день в курятник пробирался кур тра#ать, а хозяин ему не разрешал, грозился все перья на башке вырвать. Как-то раз хозяин устраивал прием гостей, бегал, суетился, нервничал. А тут еще и попугая опять в курятнике застукал, ну и вырвал ему перья, как и грозился:
- Ну, куро*б, садись на рояль, будешь гостей встречать и говорить: женщины-налево, мужчины-направо!
Сидит попугай, злой, гостей распределяет: женщины-налево, мужчины-направо! женщины-налево, мужчины-направо!
Тут заходит мужик, лысый, как бильярдный шар. Попугай обрадовался и орет:
- А куро*бы — на рояль!!!

убиЦЦа 2006-01-28 13:25:25 (MSK)
реальные географические названия

Большая Пысса - населенный пункт в Коми-Удорском районе
Большие Пупсы - деревня в тверской области
ул. Минструактивная - Смоленская область
г. Манды - Монголия
Дешевки - деревня в Калужской области
ул. Новый Русский Спуск - деревня Уборы
Такое - село на Сахалине
Тухлянка - река на Сахалине
Баклань - село в Брянской обл.
Лохово - поселок на Можайском ш.
Большое струйкино - село в Новгородской области
Овнище - деревня в Тверской обл
Кокаиновые горы - река в Пермской обл
Косяковка - деревня в Башкирии
Куриловка - село в Саратовской области
Ширяево - деревня в Самарской обл
Ломки - деревня в Нижегородской обл
Иннах - поселок на Чукотке
bonni 2006-01-30 03:31:12 (MSK)
Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время — сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
— Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
— Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
И правильно — хамить не надо людям пожилым .
Seiji 2006-01-31 11:00:30 (MSK)
Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.
БеЗуМнАяЛиЛ 2006-01-31 16:27:02 (MSK)
Хмыревщина.
- А вот посмотрите, дорогие телезрители, какой интересный момент. Зима в самом разгаре, а змеи скидывают шкуру. – имитируя Николая Дроздова, комментировал Хмырев процесс снятия шубы женой.
- Хмырев, я сохраню сегодня дорогу к сердцу твоему открытой за хамство твое.- устало отмахнулась жена.
- А? – не понял Хмырев
- Ты мужчина или нет?
- Мужчина. Хочешь гвоздь забью в доказательство? Или починю что-нибудь. Или не замечу, в следующий раз, что ты подстриглась и покрасилась. Я все могу.
- А дорога к сердцу мужчины – лежит через его желудок. Ну так вот. Дорога будет чистой. За то что хамишь.
- Лишаете ужина, тетенька? Ой как не хотелось идти ужинать в ресторан..- вздохнул Хмырев – Опять эти растраты, музыканты, девочки, шампанское. Так хотел поужинать дома макаронами, а не давиться этими мясными изысками.
- Это получается я зря мучалась шубу снимать? Не мог сразу сказать, что мы идем в ресторан?
- Макдональдс - твой ресторан, женщина. Отказывается мужа кормить, а туда же – жена.
- Кулинария за углом тебе жена, Хмырев, в таком случае.
- Подадим на развод? – радостно захлопал в ладоши Хмырев
- По вашей статье амнистия не предусмотрена, заключенный. – отрезала жена – Вот. А в тюрьме сейчас макароны. Накаркал. Но сначала на прогулку, арестант!
- Мусор вынести? – догадался Хмырев
- Ты же все-равно собирался покурить?
- Это поразительно, Холмс...Но как...
- Элементарно, Ватсон – у вас сигарета за ухом и зажигалка в руке.
- Как не хватает цветка за другим ухом и мусорного ведра в другой руке для полноты композиции. А ты пока приготовь макароны, надзиратель. Рецепт рассказать?
- Ты знаешь какие-то рецепты кроме рецепта приготовления нарезанного хлеба из буханки? – удивилась жена - Как же мне повезло в браке.
- Все твои подруги завидуют тебе. Приходят когда тебя нет, и уже после всего, лежат расслабленно и завидуют.
- Уходи немедленно с мусором, храбрый до безумия человек. Я пока накручу себя немного, чтоб убить тебя быстро и безболезненно.
- Я мигом, милая. Туда и обратно. Не пройдет и двух бутылок пива...
БеЗуМнАяЛиЛ 2006-01-31 20:02:59 (MSK)
Говорил мне папа, сразу засыпай:


- Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим завтра отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню вернее:
- Значит было:ммм: а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты то на первый начала:
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Иняз
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня:
- У тебя нормальная жопа.
- ЧТО ЗНАЧИТ <НОРМАЛЬНАЯ>???? Х@ёвая -значит! Лицемерная тварь! Все др@чишь на свою Наташеньку????

Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.

- Говорил мне папа, сразу засыпай:
Gorgeous 2006-02-03 03:53:53 (MSK)
МиниБасни
ТРОЯНСКИЙ КОНЬ

Звуки: Тук-тук-тук
Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что…

(ЗАНАВЕС)

------------------------------------------------

ПРОМЯТЕЙ

Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я
Прометей: Кто я?
Орел: Орел
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!

(ЗАНАВЕС)

------------------------------------------------

ОДИССЕЯ

Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки…
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила…
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то…

(ЗАНАВЕС)

------------------------------------------------

ЦАРЬ ЭДИП

Эдип (Матери): Ты мать моя!
Мать его: Вот сраму-то…

(ЗАНАВЕС)

------------------------------------------------

ДЕДАЛ И ИКАР

Дедал: Ты куда?
Икар: Солнышко посмотреть
Дедал: Смотри аккуратненько…
Икар: Хорошо, папа.

(ЗАНАВЕС)

------------------------------------------------

ПЕРСЕЙ

Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона
Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!

(ЗАНАВЕС)

------------------------------------------------

АХИЛЛЕС

- Ахиллес, ты где был?
- В Стиксе купался
- А пятки помыл?
- Да, мама
- Обе?
- Конечно

(ЗАНАВЕС)

------------------------------------------------

САМСОН

Самсон (грозно): Пасть порву!!!
Лев (в ужасе): За что?!!

(ЗАНАВЕС)

------------------------------------------------

АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ

Александр Македонский: Я - сын Зевса!
Парменион (тихо-тихо): Ври больше…
Александр Македонский: Что-о-о-о?!!
Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались!

(ЗАНАВЕС)

------------------------------------------------

МАРТОВСКИЕ ИДЫ

Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл…
Кассий: Ладно. У меня два.

(ЗАНАВЕС)

------------------------------------------------

ГАМЛЕТ

Гамлет: Быть… или не быть…
Голос: Быть…
Гамлет: Уверен?
Голос: или не быть…
Гамлет: ???
Голос: Уверен Гамлет: Ты кто?
Голос: Эхо, бл@!

(ЗАНАВЕС)

------------------------------------------------

КОРОЛЬ-СОЛНЦЕ

Людовик: Мы, Король-Солнце!
Прохожий: Вы Король-говно!
Людовик: Казнить мерзавца!
(Мерзавца казнят)
Отрубленная голова (обиженно): Ну не говно??

(ЗАНАВЕС)

------------------------------------------------

СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ

Летописец: Не лепо же нам братии о полку Игореве слово молвити...
Братии: Не лепо, не лепо!
Летописец: Ну и пошли вы…

(ЗАНАВЕС)

------------------------------------------------

НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ

Наполеон: Мамочки, где я?
Кутузов: Где, где… В Москве!
Наполеон (испуганно): Темно тут у вас…
Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!

(ЗАНАВЕС)

нарыто в интернете.
Наль 2006-02-04 23:17:06 (MSK)
ЦИТАТЫ ИЗ ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ СОТРУДНИКОВ КОМПАНИИ

Опоздал по причине конфликта, возникшего у водителя транспортного средства "Автолайн" с водителем другого транспортного средства, нетрезвые действия которого чуть было не привели к серьезному ДТП.

Опоздал по причине непредвиденной ситуации с транспортом, который в силу известных но непредотвратимых причин и без предупреждения не совершал маршруты в течение более часа, идя вразрез с расписанием.

Обстоятельства, близкие к форс-мажорным, не позволили мне прибыть на рабочее место вовремя.


То было не по-сентябрьски теплое утро. Солнце слепило глаза, скрывая от заспанного обывателя номера и надписи на проезжающих машинах. Коварный луч поразил особенно ярким снопом света как раз в тот момент, когда на горизонте показалась, приблизилась и пронеслась мимо "маршрутка" единственно подходящая для езды в офис.

Опаздал по причине того, что днем ранее заснул крайне поздно и просто не услышал заведенные мной многочисленные будильники. Проснувшись же, не тратя время на пустяки, выскочил из дома, но все же не успел к началу рабочего дня. Выводы сделал.

Опаздал на работу по неуважительной причине, что послужит хорошим поводом, для качественной и креативной работы в течение всего рабочего дня!!!

Опоздал на работу на несколько минут по причине некоторой транспортной неорганизованности.

Проспал в связи с долгим ожиданием транспорта.

В опоздании __ числа сего года, повинен мой кот, улегшийся на мой сотовый своим пушистым животом, тем самым нажав клавишу сброса двух будильников.

В связи с невозможностью приведения организма в бодрствующее состояние, опоздал на работу.

Опоздания и недоработка в первой половине декабря вызваны серьезными проблемами в личной сфере, которые привели меня к не вполне адекватному моральному состоянию и необходимостью посещения медицинских обследований, проводимых только в рабочее время в будни (Магнитно-резонансная томография и т.п.) Готов понести заслуженное административное наказание и прошу войти в мое положение, обязуясь впредь при возникновении проблем предупреждать о них заранее.

Плохие метеоусловия для автотранспорта - снег, гололедица.

Опоздал, фигня вышла!

Я зашел в ТД "Гвоздь", чтобы купить зеленые резиновые перчатки, необходимые для кеинга двух плюшевых медвежат. Для разъяснения слова "кеинг" и "плюшевые медвежата" лучше обращаться сразу ко мне?

Была плохая погода (шел моросящий дождик) - скользкий асфальт - плохое сцепление шин с дорогой - мелкие ДТП - много километровые пробки - логарифмическое увеличение времени добирания до работы.

Опоздал по причине посещения утром магазина с целью покупки продуктов на завтрак.

Опоздал в связи со сменой сезонов осень-зима, что повлекло за собой перепады атмосферного давления и как следствие - плохое самочувствие, плохой сон. Не выспавшиеся водители автотранспорта создавали автомобильные пробки. Все вышеперечисленное повлияло на график прихода на работу.

Опоздал на работу на пару минут, в связи с тем, что застрял нафик в нашем лифте.

По причине того, что у меня дома неожиданно ночью включили горячую воду, а я забыла закрыть водопроводный кран - утром в ванной и на кухне наблюдался потом, уничтожала последствия.
Часы на моем телефоне не сходились по времени на четыре минуты с часами, по которым живут нормальные люди.

Опоздал по независящим от меня причинам (принимал поздравления по случаю для рождения).

По причине бытовых проблем (течь из всех щелей по вине соседей сверху)

Был проигнорирован звонок будильника.

По причине слишком крепкого сна.

Я, __, опоздал на работу __ по причине того, что всю ночь я и мои друзья двигали дома силой мысли. Мне удалось заставить подпрыгнуть и подвинуть дом на 50 см. Потом приехал автобус, с лицами кавказcкой национальности, но усилием мысли мы смогли отогнать их от дома и утопить в Москва-реке. После чего я проснулся и оказалось, что проспал на 15 минут больше в результате чего опоздал на электричку.
По пути к метро обнаружил отсутствие карточки, а так, как я каждый рабочий день постоянно вынужден перемещаться между компьютерами на разных этажах, то для нормальной работоспособности она просто необходима.

Сложные метеоусловия, временами дождь, снег и мелкие ДТП у карапуза зубы лезут!!! Водители еще на лысой резине и отвыкшие от мокрого асфальта. Кстати в понедельник пошел первый осенний дождик! Водители удивленно смотрели на мокрые бока своих стальных коней и ярко блестящий под фонарями асфальт. По лобовым стеклам текли слезы дождя а .. числа, я к тому же, проспал первый будильник, в эту ночь зубы росли особенно интенсивно. Мы поочередно с женой укачивали маленькое тельце, которое все ворочалось и ворочалось терзаемое зубами и температурой. А коту было наплевать, он лениво косился на нашу суету и чуть приоткрыв свой рыжий глаз . Кстати .. числа при всех тех же, я приехал вовремя - парадокс.

По причине необъяснимо сильного утреннего сна.

По причине, которую сейчас вспомнить затрудняюсь.

В связи с тем, что под воздействием гравитационной аномалии

Юпитера не смог продрать с утра глаза.

Не успел придти вовремя на работу сегодня, причин, коие оправдали бы меня в сием проступке найти не могу.
бАМСИ 2006-02-08 13:28:47 (MSK)
Самые необычные страховые случаи по данным компании Norwich Union

- "Замершая белка свалилась с дерева, пробила лобовое стекло и упала на пассажирское сиденье"

- "Олень сел на капот моего припаркованного автомобиля"

- "Когда я въехал в поворот, одна из дверей открылась, и из моей машины вылетел замороженный шашлык, ударился в другой автомобиль и нанес ему повреждения"

- "Стадо коров облизало мой автомобиль и повредило краску"

- "Когда я был в сафари-парке, с моей машиной столкнулась зебра"

- "Когда я стоял у светофора, мне в штанину залетела оса, я резко нажал на педаль и врезался в машину впереди"

- "Я не мог затормозить, потому что под педаль тормоза закатилась картофелина"

- "В мой припаркованный автомобиль врезался буйвол, сбежавший с сельскохозяйственной выставки "

- "На мой велосипед прыгнула корова"

- "Поворачивая, я ударил корову, стоявшую на дорогу, она упала на капот и своей филейной частью разбила лобовое стекло" (корова не пострадала).

GRDK.COM 2002-2024