Творчество горожан
Стихи | Советы | Анекдоты | Истории | Мысли | Загадки | Тосты | Песни
Страницы [ 1  |  ... | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 ]
BONNI 2006-09-10 19:38:21 (MSK)
Я ем гамбургеры

— Добрый день.
— Добрый день, — ответила Шатци.
— Что будете?
— Два чизбургера и два апельсиновых сока.
— С картошкой?
— Нет, спасибо.
— С картошкой за ту же цену.
— Нет-нет, не надо.
— Чизбургер, напиток и картошка, набор номер три, — сказала девушка за стойкой, показывая на фото позади.
— Замечательное фото, но мы не хотим картошку.
— Вы можете взять двойной чизбургер, набор номер пять, без картошки, за ту же цену.
— За какую цену?
— За ту же, что простой чизбургер с соком.
— Двойной чизбургер стоит как простой?
— Да, если вы выберете набор номер пять.
— Даже не верится.
— Значит, набор номер пять?
— Нет. Простой чизбургер каждому. Не двойной.
— Как хотите. Но вы зря теряете деньги.
— Неважно, будьте так добры.
— Значит, два чизбургера и два апельсиновых сока.
— Отлично.
— Что на сладкое?
— Хочешь пирожное, Гульд?
—Да.
— И одно пирожное, пожалуйста.
— На этой неделе, если вы берете сладкое, одна порция бесплатно.
— Спасибо, не надо.
— Вы должны взять, у нас такое правило.
— Не надо, я не люблю сладкого.
— Я должна его дать.
— В смысле?
— Это специальное предложение. Действительно на этой неделе.
— Я поняла.
— Значит, я должна вам его дать.
— Что такое должна, если я не хочу, я не люблю сладкого, я совсем не хочу растолстеть, как Тина Тернер, я не хочу носить колготки размера ХХЬ, что, я должна ждать еще неделю, чтобы съесть один чизбургер?
— Вы не обязаны ничего есть. Вы можете взять сладкое и не есть его.
— А что тогда?
— Выбросить.
— ВЫБРОСИТЬ? Я ничего не выбрасываю, можете выбросить сами, давайте, берите и выбрасывайте, о'кей?
— Я не могу, меня уволят.
— Черт побери...
— Здесь очень строго.
— Ладно, о'кей, хрен с ним, давайте пирожное.
— С сиропом?
— Без.
— Это бесплатно.
— Я ЗНАЮ, ЧТО БЕСПЛАТНО, НО Я НЕ ХОЧУ, ЯСНО?
— Как скажете.
— Без сиропа.
— Со сливками?
— Со сливками?
— Если хотите, то со сливками.
— Но если я не хочу пирожного, какого хрена вы думаете, что мне нужны СЛИВКИ?
— Я не знаю.
— А я знаю: без сливок.
— И для мальчика тоже?
— И для мальчика тоже.
— Хорошо. Два чизбургера, два апельсиновых сока, пирожное без всего. Это ваше, — добавила она, протягивая для Шатци два пакетика чего-то из прозрачной бумаги.
— Черт побери, а это что?
— Жвачка, это бесплатно, внутри начинка из сахара, если красная, вы выиграли двадцать жвачек, а если синяя — набор номер шесть. Если начинка белая, вы съедаете ее, и все. Правила написаны на обертке.
— Простите, минуточку...
—Да?
— Простите, э-э...- Да.
— Предположим невозможную вещь, что я беру эту жвачку, хорошо? ' - Да.
— Предположим совсем невозможную вещь, что я жую ее минут десять и нахожу синюю начинку.
— Да.
— Тогда я вам отдаю ее, всю обслюнявленную, и вы кладете ее сюда, и даете набор номер шесть, вкусный, горячий, поджаренный?
— Бесплатно.
— А когда, по-вашему, я съем ее?
— Сразу же, я думаю.
— Я хочу чизбургер и апельсиновый сок, ясно вам? Я понятия не имею, что мне делать с тремя макчикенами, картошкой, кукурузным початком в масле и одной кока-колой. ЧТО МНЕ, ЧЕРТ ПОДЕРИ, ДЕЛАТЬ С ЭТИМ?
— Обычно все это едят.
— Кто, кто ест? Марлон Брандо, Элвис Пресли, Кинг-Конг?
— Люди.
— Люди?
— Да, люди.
— Послушайте, сделайте одолжение.
— Конечно.
— Вы заберете у меня эту жвачку.
— Я не могу.
— Вы отложите их для первого толстяка, который появится, ладно?
— Я, правда, не могу.
— Черт побери...
— Мне очень жаль.
— Вам очень жаль.
— Правда.
— Дайте мне эту жвачку.
— Она ничего на вкус. С папайей.
— С папайей?
— Это такой тропический фрукт.
— С папайей.
— В этом году очень популярно.
— 0'кей, о'кей.
— У вас все?
— Да, дорогуша, у нас все.
Они заплатили и уселись за столик. К потолку был подвешен телевизор, настроенный на канал Food TV Там задавали вопросы. Если ты знал ответ, то писал на салфетке в специальном месте и относил в кассу. Тогда ты выигрывал набор номер 2. Сейчас вопрос звучал так:
кто забил первый гол в финале чемпионата мира 1966 года?
1. Джеффри Херст.
2. Бобби Чарлтон.
3. Гельмут Галлер.
— Номер три, — пробубнил Гульд.
— Не стоит рисковать, — шепнула ему Шатци и открыла коробку с чизбургером. На внутренней стороне крышки оказалась наклеена красная светящаяся этикетка. На этикетке стояла надпись: ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫ ВЫИГРАЛИ ГАМБУРГЕР! И помельче: отнесите немедленно этот купон в кассу, вы получите бесплатный гамбургер и напиток за полцены! Наискось шла еще одна надпись, но Шатци не стала читать. Она спокойно закрыла пластмассовую крышку, оставив чизбургер внутри.
— Пошли отсюда.
— Но я даже не начал... — пожаловался Гульд.
— Начнешь в другой раз.
Они поднялись с места, оставив еду, и направились к двери. По пути их перехватил кто-то в костюме клоуна, с фирменной кепкой на голове.
— Воздушный шарик для вас.
— Возьми шарик, Гульд.
На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ.
— Если вы повесите его у входа в дом, то сможете участвовать в розыгрыше под названием «ВОСБУРГЕР». Воскресный гамбургер.
— Повесишь его у входа, Гульд.
— Каждое воскресенье в розыгрыше принимают участие дома, где хорошо виден шарик. К победителю приезжает грузовик и выгружает перед входом 500 чизбеконбургеров.
— Не забудь очистить аллею перед домом от всякого хлама, Гульд.
— Есть еще спецпредложение: холодильник на 300 литров. Чтобы хранить чизбекон-бургеры.
— Само собой.
— Но если вы возьмете морозильник на 500 литров, то получите бесплатно микровол-новку.
— Классно.
— Если у вас уже есть такой, вы можете взять профессиональный фен с регулятором на четыре скорости.
— На случай, если я захочу вымыть шампунем пятьсот чизбеконбургеров?
— Простите?
— Или вымыть себе голову кетчупом.
— Извините?
— По-моему, волосы становятся шелковистыми.


— От кетчупа?
— Да. А вы не пробовали?
—Нет.
— Попробуйте. Беарнский соус — тоже ничего.
— Серьезно?
— Избавляет от перхоти.
— Перхоти у меня нет, слава богу.
— Обязательно/появится, если будете есть беарнский соус.
— Но я его не ем.
— Да, но вы моете им голову.
—Я?
— Ну да, это видно по фену.
— Какому еще фену?
— Который вы повесили у двери.
— Я не вешал его у двери.
— Подумайте как следует. Когда улетела микроволновка на четыре скорости.
— Улетела откуда?
— Из морозильника.
— Из морозильника?
— В воскресенье. Разве не помните?
— Это шутка?
— Я похожа на того, кто шутит?
—Нет.
— Правильно. Вы выиграли пятьсот литров воздушных шариков, вам доставят их в виде чизбургеров, увидимся, пока.
— Не понимаю.
— Неважно. Увидимся как-нибудь.
— Ваш шарик.
— Возьми шарик, Гульд.
— Тебе красный или синий?
— Мальчик слепой.
— О-о, извините.
— Неважно. И такое бывает.
— Тогда берите вы.
— Нет, пусть мальчик. Он слепой, а не тупой.
— Так вам красный или синий?
— А рвотного цвета нет?
—Нет.
— Как интересно.
— Только красные и синие.
— Ладно, пускай красный.
— Держите.
— Возьми красный шарик, Гульд.
— На, держи.
— Скажи спасибо, Гульд.
— Спасибо.
— Не за что.
— А что вы забыли сказать?
— Простите?
— Нет, ничего. До свидания.
— Ни пуха, ни пера в воскресенье!
— К черту.

Они вышли из забегаловки. Воздух был прозрачным и морозным. Настоящая зима.
— Что за дерьмовая планета, — тихо сказала Шатци.
Гульд так и стоял неподвижно посреди тротуара с красным шариком в руке. На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ.
— Я хочу есть, — сообщил он.

BONNI 2006-09-10 22:16:44 (MSK)
Дело беременной женщины



5:11 pm - Великобритания. Судебная запись 12659.

Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она
заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина
снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под
рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я
улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под
знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick
did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина
Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН
BONNI 2006-09-10 23:21:21 (MSK)
Диагнозы

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ:

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.

21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка Переобуть шины"
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам
нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения
вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов
BONNI 2006-09-10 23:45:50 (MSK)
Хохмы

1. Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

2. Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.

3. Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".

4. Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

5. На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.

6. Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

7. Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое -рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!

8. Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву. Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик поворачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!

9. Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал.
И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...

10. У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..

11. На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол...
Я говорю:
- Ну, приноси...
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно - ноутбук!!!..

12. Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...

13. О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

14. Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...
иголка 2006-09-12 12:16:09 (MSK)
По бокам космического коpабля "Кеннеди" pазмещаются два двигателя по 5
футов шиpиной. Констpуктоpы коpабля хотели бы сделать эти двигатели еще
шиpе, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной доpоге, котоpая
пpоходит по узкому туннелю. Расстояние между pельсами стандаpтное: 4
фута 8.5 дюйма, поэтому констpуктоpы могли сделать двигатели только
шиpиной 5 футов.

Возникает вопpос: почему pасстояние между pельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифpа?

Оказывается, что железную доpогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодоpожные вагоны по тому же пpинципу,
что и тpамвайные, а пеpвые тpамваи пpоизводились в Англии по обpазу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как pаз 4 фута 8.5 дюйма! Hо
почему?

Потому что конки делали с тем pасчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских доpогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а pасстояние между
колеями в Англии как pаз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да пpосто доpоги в Великобpитании стали делать pимляне, подводя их под
pазмеp своих боевых колесниц, и длина оси стандаpтной pимской колесницы
pавнялась... пpавильно, 4 футам 8.5 дюймам! Hу вот тепеpь мы докопались,
откуда взялся этот pазмеp, но все же почему pимлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую
колесницу запpягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был
как pаз pазмеp двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
неудобно, так как это наpушало бы pавновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый пеpвый вопpос: даже тепеpь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напpямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИHОЙ ЗАДHИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ HАЗАД.
BONNI 2006-09-15 17:13:52 (MSK)
Она сказала.....



Она сказала:
у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

Она сказала:
ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл
свой бизнес,который через два года стал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом,сноубордом и стритрейсингом.

Онасказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.





Она сказала:
бизнес сделал из тебя черствого,бездушного человека.
Он продал всё,что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах,похудевший и голодный,с букетиком незабудок в руке .

Она сказала:
да что ты маешься? Ну не люблю я тебя,не -люб-лю.
Наль 2006-09-15 17:27:45 (MSK)
Что говорят женщины - и что они думают

- Я не блондинка – глаза протри
- Я не зеленоглазая – глаза у меня карие, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не фотомодель – и вам ниииикуда от этого не деться
- Я не красива – я чертовски мила
- Я не обжора – я гурман
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не стерва – я просто люблю интриги
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не продажная – я просто не мелочусь
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не ненавижу попсу – я просто в сортах дерьма не разбираюсь
- Я не работоголик – я просто люблю свою работу
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не бардак – на работе у меня полный порядок
- Я не последняя сука – ко мне никто не пристраивается сзади
- Я не блядь – я женщина в творческом поиске
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не скупая – я домовитая
- Я не жадная – мне просто денег жалко
- На меня нельзя положиться – все равно соскользнете
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Со мной не пропадешь – но горя хапнешь
- Я не тимуровец – но аморальную помощь оказываю
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова
- Я Вас не перебиваю – просто у Вас регламент
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не курю – не дают
- Я не Пушкин – я Гаррисон
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день!!!
Наль 2006-09-15 17:51:17 (MSK)
Памятка работнику нашей компании

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно.
Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует.
Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.


Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас.
Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
Наль 2006-09-15 20:28:16 (MSK)
Приколы судей

Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов. Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal.

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?

2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?

3. Вы были один или сам с собой?

4. Так кто погиб на войне - вы или ваш брат?

5. Он вас убил?

6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?

7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?

8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?

9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка - 8-мое августа?

Ответ (О)- Да

В- И что вы делали в это время?

10. В- Она сказала, что у нее трое детей?

О- Да

В.- Сколько среди них мальчиков?

О- Ни одного

В - А девочек?

11. В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?

О- Да

В- А наверх по этой лестнице можно было подняться?

12. В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?

О- Именно

В- А была ли с вами ваша новая жена?

13. В- Почему прекратился ваш брак?

О- Из за смерти супруга

В- Какого супруга?

14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?

15. В- Вы можете описать человека, которого вы видели?

О- Да. Он был среднего роста и с бородой.

В- Это был мужчина или женщина?

16. В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем в какой школе вы учились?

О- УСТНО

17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?

О- Нет

В- Вы проверяли кровяное давление?

О- Нет

В- Вы проверили дыхание?

О- Нет

В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?

О- Нет

В- Почему вы так уверены, доктор?

О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.

В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?

О - Только если он был адвокатом!
BONNI 2006-09-15 21:51:20 (MSK)
Наблюдения из жизни...



в медицинских учреждениях, скажем, в поликлиниках порой интересно бывает слушать не только медиков, но и самих пациентов.
Две бабульки в очереди на приеме к терапевту:
- Ой, ты слышала, моему племяннику гланды вырезали?
- Ай-яй-яй! Как жалко. А он так хотел иметь детей.
* * *
В одной из саратовских больниц очень длинный коридор. Покрашен в зеленый цвет. Масляной краской. На жаргоне местных медицинских работников коридор называется "колбаса". Когда в палатах не хватает мест, больных кладут в этот коридор. И вот выдалась очень суровая зима. Долгое время держался гололед. Много травм. Палаты переполнены. Два санитара бегут с носилками по двору больницы. На носилках - бабулька с черепно-мозговой травмой. Один санитар другому кричит:
"Толян, быстро снимаем бабке череп - и на колбасу!". Очевидцы утверждают, что до этой фразы бабка была в сознании…


Но больше всего, по-моему, удовольствия получают работники пейджинговых компаний от тех сообщений, которые им скидывают.
- Я пошла мерить штаны. Как приду - скину.
* * *
- Дорогая! Мы в ресторане. Настроение хорошее. Если хочешь испортить, приезжай.
* * *
- Купи, пожалуйста: хлеб, булку, молоко, сыр и чего-нибудь поесть.
* * *
- Люблю безумно. Купи хрен.
* * *
- Уложи ребенка. Расскажи сказку.
Про "репку" не рассказывай, - он знает.
* * *
- В налоговую не ходи - там опасно!
* * *
- "Муж, я исправилась и приготовила тебе ужин из трех букв... ой, девушка, извините, из трех блюд"
* * *
- У Семена большие неприятности. Семен умер.
* * *
- Милый! Я вчера забыла юбку в твоей машине.
- Верни её, пожалуйста.
Вопрос оператора:
- Это всё?
Ответ:
- Добавьте ещё что-нибудь от себя.
GRDK.COM 2002-2018