Творчество горожан

Стихи | Советы | Анекдоты | Истории | Мысли | Загадки | Тосты | Песни

Страницы [ 1  |  ... | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 ]
Shura	2007-06-14 21:35:56 (MSK)
Сначала его прозвали Старым. Большинству из нас - первокурсников ГВВСКУ - было семнадцать лет, а ему уже исполнилось двадцать один. Он был молчалив, нетороплив в движениях и поступках, когда другие хохотали, он только сдержанно улыбался. Звали его Михаил Юрьевич, как Лермонтова. Стихов он не писал, хотя во множестве знал их наизусть. Потом к нему прилипло прозвище - Магура. Это слово он восклицал, когда случалось что-то хорошее. К примеру, денежный перевод пришел, или, неожиданно пятерку поставили по высшей математике, тогда он с удовольствием произносил: "Магууура!" Однажды, уже на третьем курсе, я крепко выручил его. В тот же день, после ужина, он позвал меня убираться в закрепленной за нашей ротой лекционной аудитории, при этом многозначительно тряхнув фляжкой. Направляясь к учебному корпусу, мы зашли в столовую, где взяли черного хлеба и пару луковиц. Наскоро убравшись в аудитории, мы нарезали свою немудреную закуску, выключили свет, открыли окно, и приступили к пиршеству. Магура сказал, что, поскольку стаканов нет, будем пить из горлышка поровну - по два глотка. Водки-то во фляжке было немногим больше стакана. Но это было прекрасное застолье. Мы выпили (по два глотка), закусили, закурили. Поговорили о взводных делах, перемыли косточки командирам. Потом еще выпили, вспомнили недавний отпуск, поболтали о своих и чужих девчонках. Снова сделав по два глотка, закусили, закурили, и заговорили о поэзии. Я хвалил Лермонтова, Тютчева и Есенина, и цитировал их строки. Однако Магура прочел мне несколько стихотворений Левитанского, и мы выпили по два глотка за здоровье этого поэта. В казарме старшина строил роту на вечернюю поверку. Сумерки за окном сменились темнотой. Мы же, никуда не спеша, наслаждались сочетанием легкого хмеля и приятной беседы. Но вдруг, в очередной раз приложившись к фляжке, я нечаянно сделал третий глоток. - Ой, Миша, я сделал три глотка... И знаешь, кажется фляжка пустая... Магура, приложившись к горлышку, с огорчением убедился, что действительно - водка кончилась. Он помолчал. Закурил. Потом заговорил: "Витя, я сейчас тебе совет дам, на всю жизнь". Я полез в карманы за ручкой и блокнотом: "Погоди, погоди, Магура, я запишу". Он махнул рукой: "Не записывай, и так запомнишь. Если вина мало, пей меньше всех. Если много - пей все равно меньше всех. Будешь человеком!" Усмехнувшись, добавил: "Как я!"
Shura	2007-06-14 21:58:48 (MSK)
Прошу Вас и весь рунет помочь мне. У меня какая история, 3-ри месяца назад в Нагатинском ЗАГСЕ поменяли номер телефона и во всех справочниках ЗАГС указал номер моего телефона, разница только в наборе. И теперь все страждующие закрепить свои узы брака звонят мне, надоело. Звонил в ЗАГС там там Директриса вообще нахамила и послала меня куда подальше, и посоветовала за свой счет сменить номер. Так вот что я хочу предложить: Все пользователи рунета наберут номер (499) *** **** (только москва) именно с кодом (499) И спросят "Сергея" или еще что нибудь. Просто хочу что бы ЗАГС достали так же как и он меня. С уважением Сергей. И вот что получилось ) выложены записи некоторых звонков. Здравствуйте! Это ЗАГС? Да. А Сергея можно? пип-пип-пип... - Алло это ЗАГС? - .... секундочку.. непонятный шепот типа "как вы все зае...." - Алло? - ... вам Сергея???!!! (у меня шок!) - ... ээээ нет, вообще то мне Анжелику... - ... КАКУЮ ЕЩЕ, БЛЯТЬ, АНЖЕЛИКУ????!!!!... пип пип пип пип.... (я)Ало! (Загс)Да!!! (я)Здравствуйте. (Загс)Добрый день (явно на срыве) (я)Это я! (Загс)Кто я? (я)ТОЛЯН!!! кто.. (Загс) молчание. (я) АЛО!!! (Загс) пип пип пип - Здравствуйте, это ЗАГС? - Да, что вы хотели. - У меня вопрос по поводу Сергея... - ***ть!! "пи-пи-пи..." на аглицком и не пытайтесь!! - Hello... - Че за.... - Hello..Can you help me... - (гудки) БЛИН! Такую речь обломали! Наконец дозвонился: Сказал, что хочу зарегистрировать браГ, меня долго мурыжили на предмет где в НагаДино я живу, не найдя ничего вразумительнее я как-бы у соседа спросил: "Серег, какой у тебя адрес?" Да, именно "пип-пип-пип...... пип.))) дозвонился. сказали, что мой номер определен))) тетка злая как чорт) Прозвонился. попросил оставить сообщение: "подругу тебе нашли - пора в загс" На вопрос "для кого" - ответил: "Для Сергея из Красногорска" Дозвонился. - Здравствуйте, ЗАГС? - Да ЗАГС (и что-то матерное в сторонку...) - А Сергея можно? - ЗАЕБАЛИ!!! бип-бип-бип... Звоню, говорю здарвствуйте, вы до какого часа работаете? Мне говорят - а Вас что инетресует? Я говорю, подъехать к Вам хотел для выяснения вопроса. Они - какого? Я - Я хотел наконец выяснить где Сергей? Была небольшая пауза, потом мне сказали щас позовут )) (я честно немног оперепугался хоть номер у меня всегда разный с IP телефона) но все равно типа думаю может уже до милиции дошло вычисляют.. И тут пришла в голову мысль у моего коллеги.. он говорит дай трубу. Я говорю - бери паралельный, он хватает паралельный телефон и слушает. тетка спустя секунд сорок, говорит ну типа номер ваш вычислили, ждите звоночка А коллега мой в этот момент гурбым органическим голосом говорит "Извините я Вас разъединяю - рабинович) И мы кладем трубки. p.s. Похоже в Загсе жарко, потому что вчера еше можно было общаться с тетками, а теперь они просто озверели уже похоже))) Я звонил в загс по делу уже раз 10 1 раз что бы узнать как заявление подать 2 раз что бы узнать как развестись и какой размер пошлины за развод 3 раз что бы снова заявление подать ну и остальные уже раз 7 звонил узнать Где Серега. Звонил тока что дозвонился с 5 раза... грю здравствуйте... к вам щас серега должен подойти брак зарегестри... НА***Й ИДИТЕ ВМЕСТЕ С СЕРГЕЕМ!! АААааааааааа Народ, дозвонилась!!!!!! Разговор: Я: Алло?!?! На той стороне: ДА Я: А это ЗАГС?!?!? На той стороне: ДА, и вам Сергея б*****ть???? - день добрый, это загс? - да - хочу жениться, меня зовут Сергей... - пи-пи-пи... Ржу!!! Они нахер теперь на все слова которые начинаются с буквы С трубку кидаюд: - Добрый день - Здрасти - Не могли бы вы подсказать как можно получить С(пипипипи) - хотел сказать сведения о Сергее... не успел... ПИздетс вы падонки. Пришлось званить: - Алло - Алло, здравствуйте, я бы хотел поменять имя... на имя Сергей... - Пипипипи... БЛЯ Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЛеШО!!! Здравствуйте... это ЗАГС? Да! Прошу выслушать внимательно - разговор записывается... для "ВРЕМЕЧКА". Да, а вы кто? Сейчас все объясню. Я по объявлению Хочу устроиться на работу на должность СЕРГЕЯ. п а у з а у нас нет такой должности. Вы не читали постановление Мосгордумы №387 дробь 15 от 01.03.07? Нет, а что это за постановление? Цитирую... Алоо, вы слушаете? Да, слушаю. Я не буду его полностью вам зачитывать - возьмите бюллетень постановлений или посмотрите на соответствующем сайте интернета. Вот ключевая фраза. Ввести во всех ЗАГСах города Москвы должность ЭС-ЕР - ГЕЯ (С Р ГЕЯ) для регистрации однополых браков. Я же не буду расшифровывать вам всем известную аббревиатуру СР (специальный регистратор). У меня большой опыт в этом направлении, стаж более 5 лет. Так что готов приступить к обязанностям хоть завтра. тупое молчание ну я не знаю - звоните в понедельник или подъезжайте к начальнику. у нас таких сведений нет. Ну у нас информация всегда запаздывает. Хорошо Спасибо. Трубку не бросили. я позвонил и сказал "алле это Сергей, мне никто не звонил?" меня обматерили, ну и я в ответ Здравствуйте! (мужским голосом) У меня на завтра - на субботу да?- назначена свадьба на 13-00 с геем... т. е. с Сер.... геем это правда? пипипи Здрасьте, это ЗАГС? Да. А у вас есть факс? А что? А я хочу свой поставить к вас на автозвон навечно Для Сергея у него нет своего факса, так пусть хоть к вам приходят... - добрый день - здравствуйте - я звоню из казахстана.. - вы не туда попали... (ну откуда ей знать по какому поводу я звоню) валяюсь в канвульсиях... разговор: - эээ - если вам Сергей то его нет - вообще то мне ЗАГС... - слушаю вас - я бы хотел зарегистрировать брак, какие документы нужны и сколько составляет пошлина. - а вы с какого района - (задним планом: Серега мне ее или свой район дать) - так передайте Сергею что ему пиздец!!!! - Здравствуйте, это Сергей, мне никто не звонил? - ........ пип-пип-пип - Здравствуйте, хотел бы подать заявление. - (грубо) Записываю - Меня Сергей зовут:-)))) - @ля! Всем звонить начальнику отдела 499 618 2101 трубку берет!! предусмотрительно молчит ссука! (З) несмешно зае%!. звонить (Я) вообщето заявление хотел подать (З) на что? (Я) на свадьбу на что! (З) на какой день? (А) конец апреля! (З) приходите пишите заявление (Я) скока стоит? (З) 200р (Я) а нетрадиционные браки? (З) это какие? (Я) ну такие.... если с Сергеем придем? (З)................ (З)............... (З)................... (З)........... ПИП ПИП ПИП - Алло а Сергея можно? - а вы знаете? он исчез!!! Пи Пи Пи звонок... - ало! - да! - мне сергей нужен... - это я, слушаю... - я хотел бы зарегестрировать брак... пи-пи-пи - ало - здрасти, а мона у вас девочку наночь заказать. - пошел ****** гуд гуд гуд гуд гуд)))) я - Алло, здравствуйте! - Да! Чего вам? (нервно так) - Я вот по какому вопросу - вам звонят и все время издеваюстя? - ДА!!! - Переодически спрашивают Сергея, да? - Да!!! - Так вот, я хотела вам помочь. Знаете почему вам звонят? - Ну почему? (заинтересованно так!!)))) - Да потому что вы по-хорошему не понимаете - ДЕБИЛЫ!!!! Ой, там трубку кинули и мне так весело стало! загс - да? - да! я бы хотела заключить брак.... но только с Сергеем! загс - мат.... На том конце устало (скорее измучанно) - Алло... Я - Здравствуйте! Там - Слушаю... Я - У меня свадьба в субботу была, и я потерял у вас одну важную вещь... Там - Да, понимаю. Какую? Я - Чепырки для запупырок! Там - Что, простите? Я - Чепырки для запупырок! Помните? Это я, Сергей! Там (бодро так) - ДА ЗА**АЛИ!!! Пи-пи-пи-пи... Мой разговор с ЗАГСОМ: Я - Алло Здравствуйте! Загс - Здравствуйте, я Вас слушаю! Я - А Жениха - Сергея можно к трубочке? Загс - Иди ка ты нахуй (шопотом) пип-пип-пип Первый раз: - -Здравствуйте, ЗАГС(очень нервным и уставшим голосом спросила тетка) - -Хотел бы зарегестрировать брак. Хотел узнать какие документы нужны и есьь ли услуги фото/видео оператора - -*********************************** (*-рассказ об услугах) - -Спасибо, а фотооператора не Сергеем завут? - - БЛ************** пип пип пип пип пип Второй раз: - -Загс слушает(другая тетка судя по голосу) - -Вы регестрируете однополые браки? - -Да, у нас были такие случаи, когда проводилась регестрация однополых браков - -А что для этого надо? Просто я Сереньку очень люблю... - -ПОШеЛ НА*УЙ П*ДОР вчера позвонил злые они там! минут 5 не мог дозвониться, наверное тоже ктото сергея ищет. позвонил спросил а они мне - какой у вас телефон! - панасоник... - номер какой! - а вам зачем? кхts2565... - мы на ваш телефон милицию вызовем! - че прям из трубки вылезут?.. и бросили трубку. походу четоя в инструкции к телефону не дочитал удачи загсу Я - Алло Загс - Да Я- Что да? Загс - молчание Я- Серегу звать будем или как? Загс- иди... пип пип пип Был вчера в том загзе картина такая: Я-Здраствуйте Она- Добрый день Я-Вы работаете? Она-Как вам сказать... (подпирая голову рукой) Я- А мне бы.. неуспеваю сказать.. Она- Вам случайно не Сергей нужен? Я- Да ( улыбаюсь, и с сарказмом в голосе) а как вы узнали? Она- передайте мои извенения сергею мы нехотели, ошиблись. Я-В ступоре хорошо. Отзвонился. Прочитали долгую тираду. Взывали к совести. Типа ну скока можно. Голос у девушки грустный. Внимание!!!! Загз уже заработал, мы звонили но сказали что Сергей пока не подошел (Я)-Здарьсе а Сережу позовите пожалуйста (ЗАГС)- Блять. а если Сережа вас попросит прыгнуть с 5 этажа вы прыгните? (Я)- возможно. а что предлагал? (ЗАГС) - вы меня честно достали! суки бля... и положила трубку Алло, загс? Бля, кокого **** ДОСТАЛИ!!! Мне бы оформиться... ОЙ! извините. За серегу. ПИ ПИ ПИ. новенькую, что ли с утра посадили? голос пока бодрый - нагатинский загс, здравствуйте - добрый день, сергея, будьте добры - вы позвонили неправильно, сергея здесь нет - как так? ни одного сергея на весь загс? - вам телефон дали неверрррный!! бросила трубку - Алло! - Да! - Сергея можно? - Кто вам дал этот номер? - Сергей. - Больше не звоните сюда, это гос. учреждение - Нагатинский ЗАГС, здравствуйте! - Наташку можно? - Какую Наташу? - Да жену Сергея!!! пи-пи-пи... Бляяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!! бугыгыгыгырагага!!!!! мне сказали что сергея надо набирать 8 (495) 618-2783 очень вежливо ответитли.... аж противно стало Серега ты РЕАЛЬНО КРУТ... собственная секритария в нагатинском загсе я падсталом!!!!!!!!!!! - (учтиво)Здравствуйте. Из Одессы беспокоят. К вам дозвониться... Мне бы СЕРГ... - Пошел на!!! й! Одессит еб!!! й!! - а у меня сын родился!!! как вы думаете какое имя для мальчика выбрать? мы с женой склоняемся к Сергею.. как вы... - пи-пи... - здрасте это загс??? - да СЕРНЕЯ НЕТ!!!!!!!11 - у вас как с головой нормально?? - ой извините пожалуйста тут просто балуются... - понятно так вот я бы хотел назначить время брака у вас моно??? - да, а когда??? - примерно через 1 месяц - хорошо на кого зарегестрировать??7 - на СЕРЕГУ!!! - УЕБКИ БЛЯ да ты пи та вооще о... ел ты уе... ще (пип-пип-пип) - здравствуйте, это регистрация детей? - да(осторожно) - скажите, правда, что мать одиночка может указать любое отчество? - правда(уже смелее) - а что при этом в свидетельстве о рождении будет написано в графе "отец"? - (совсем нормальным тоном)то, что укажете. и имя отца, и отчество. - отлично!! передайте сереге, что он попал! - ........... - Алле, загс? - (с горькой тоской в женском голосе)Он самый - Серег, а че у отебя с голосом? - А вот такой я му... Г и че она трубку положила? - Здравствуйте, Сергея можно? - Здесь Сергея нет, это загс - Так, а какой номер у него? - Нагатинский ЗАГС не может знать телефоны всех Сергеев, не звоните сюда! - ДОБРОЕ УТРО! Это загс? - ДА УЖ, ДОБРОЕ, ЗАГС - Ямогу вам помочь, знаю что надо сделать что бы все это кончилось - как??? - смените номер!! - А ты смени мозги!! пипипипипи - Алло это корпорация "пошли вы на хуй"? - Да.... - А я думал тут ЗАГС был.. - здраствуйте, Сер... - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ - ЗДРАСТВУЙТЕ, ВАС БЕСПОКОЮТ ПО ПОВОДУ.... - ДОСВИДАНИЯ НЕПОНЯЛ... - Алло, это ЗАГС? - Да. - А Сергея можно? - Он умер уже давно... (пиип-пиип-пиип) Следующий дозвон: - Вы его убили?!?!? - А СЕР... - КАК ВЫ ВСЕ.. КИ УЖ ЗАЕ..!!!!!!!!!!!! ппип! пииип! звонок в загс: - алло, это ЗАГС? - да - кто здесь? - пашел нахуй мудила....... - Здраствуйте - Добрый день - А вы немоглибы ровно в 14:00 посмотреть в окно? - А Зачем? - Там придет Сергей, хоть посмотрите на.... бипбипбипбип
harmony	2007-06-18 21:30:34 (MSK)
Одному ее коллеге (пусть будет А.) товарищ (скажем, Б.), уезжая на две недели в отпуск, доверил ключи от квартиры. И попросил, чтобы А. приходил котика кормить. А. ключи взял, сказал, что все сделает, и хозяин кота, Б., уехал со спокойной душой. Через две недели А. отправился на вокзал - встречать Б., чтобы, значит, и ключи заодно отдать, и с ужасом вспомнил об оставшемся в одиночестве животном, про коего он благополучно забыл и ни разу за эти две недели даже не подумал. В общем, он ничего не сказал Б., и повез его домой, с ужасом ожидая увидеть полуразложившийся трупик. И вот развязка истории: А. отпирает дверь ключом, лежавшим у него в кармане, открывает ее, и тут прямо на него, растопырив все когти, бросается оголодавший и офигевший от одиночества кот! Надо отдать должное выдержке А.. Оторвав от физиономии несчастное животное, он изрек: - Прикинь, и ВОТ ТАК - КАЖДЫЙ РАЗ!!
Shura	2007-06-18 21:42:19 (MSK)
У родителей моих кот был. У них отдельный дом, двухэтажный, и этот кот имел полную свободу передвижения, гулял по огороду, портил соседских кошечек, короче, "кот, который гулял сам по себе". Мама его очень любила и баловала. Однажды он попал в капкан для крыс, где-то на соседских огородах. Приковылял, значит, с капканом домой. Капкан сняли - был перелом задней ноги, забинтовали. Кот - естественно стал инвалидом. Мама, понятно, его очень жалела, каждый день потчевала его сметанкой, сливками деревенскими. Когда "гипс" сняли - кот так и остался хромым. Мама все продолжала его жалеть, покупать ему парного мясца со сливками - короче, кот избаловался по самые помидоры, и никаких супчиков с колбасными обрезками уже не признавал ни в какую. Где-то через полгода (кот продолжал хромать), мама случайно увидела кота из окна второго этажа. Кот после ночных оргий бодро шел по огороду, призывно мурча басом (так коты соблазняют кошек во время весеннего гона) и вовсе не хромал. Мама обрадовавшись такому внезапному исцелению, выбежала на балкончик и закричала: "Вася! Васенька!!!"... Василий вздрогнул, прижав уши, повернул башку, увидел маму... и усердно захромал снова, пытаясь жалобно мявкать, только уже фальшиво и фальцетом. Ошарашенная такой подлостью мама пронзительно смотрела на кота-"инвалида", ковыляющего ей навстречу, рукой судорожно нащупывая веник и пытаясь подобрать нужные слова к этой непростой ситуации. "Ах ты сцуко!" - только и смогла крикнуть она. А Василий, поняв, что он очень сильно прокололся, резво, аки Нео, увернулся от веника и, опять забыв про "хромоту", скрылся за горизонтом в облаке пыли... ... Дня через три Василий не выдержал, появился дома с виноватой мордой и слегка похудевший. Теперь он уже ел и супчики, и колбасные шкурки, и даже картофельную кожуру. P.S. А я вот с того момента сильно задумался. Неужели у животных есть только инстинкты? Че-то какие-то сильно продуманные многоходовые "инстинкты" получаются... (Все чистая правда, есть и еще истории про этого сцуку)
harmony	2007-06-18 21:48:59 (MSK)
Рассказал друг - работает врачом в тюремной больнице. В камерах часто держат котов, на что администрация смотрит сквозь пальцы - во-первых, какая-никакая защита от крыс, во-вторых, наверное рассчитывает на благотворное влияние мягкого и пушистого на черствые души насильников и убийц. Так вот, всеобщим уважением с обоих сторон пользовался кот по кличке Валет. Знаменит он был тем, что во время проведения так называемого "шмона", т.е. обыска камеры, когда все заключенные выстраиваются вдоль стены руки на стену, пристраивался в хвост шеренги, вставал на задние лапы, а передние, в полном соответствии с тюремным этикетом, клал на стену и терпеливо дожидался конца процедуры.
harmony	2007-06-21 14:01:00 (MSK)
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!
Shura	2007-06-21 23:20:39 (MSK)
Опять про кота Василия. Значица так. Это произошло еще до приезда с Севера. Т. е. котяра наш обитал с нами в небольшом городишке на берегу Байкала. Жили мы там в одноэтажном фанерном бараке, как и все первопроходцы БАМа (я думаю, тем, кто обиделся на двухэтажный дом из предыдущей истории - это будет приятно.) Небольшое лирическое и необходимое отступление. Василий был из породы русских голубых (наверное, по крайней мере очень похож), дымчатый, мордатый. Весил он 8 кг. Кушал он там, в основном, байкальского омуля - минтая не признавал. При том он не был толстым - просто здоровым. Когда я его клал на коленки (на одну он не помещался), его талия была размером с мою одну ногу, а выше расширялся торс, как у Брюса Ли, как раз на две ноги. Правда, когда он поворачивал башку, чтобы ему почесали ухо, складки, создаваемые при повороте головы, закрывали его глаза, и он не видел, что происходит сзади (это важно). В ближайших 500 м по радиусу от нашего дома у всех кошек все котята рождались дымчатыми. Всем остальным котам Вася попросту бил морды. В доказательство его мощи я могу привести следующий пример. Как-то мы поехали в тайгу по бруснику, ну а Ваську забыли дома. Васька терпел, терпел, не вытерпел и нассал возле двери на входную тряпку. Мы, значит, приехали, моя мама ради порядку, на всякий случай, решила потыкать Василия носом. Василий уперся двумя лапами, мама моя (вес ее 90 кг), нажимала всем телом, но тыкнуть его так и не смогла. В принципе, Васька был прав. Он не был виноват, поэтому нефига. Однажды Василий инспектировал свои территории, ну и учуял пришельца. Черного кота, тоже здорового. Черный вел себя нагло и давал понять, что кошками надо делиться. Василий не любил долго стоять и выть на конкурентов, как обычно это у них делается, он просто с разгону сшибал кота с ног, немножко клубка пыли, и обычно потом опозоренный конкурент стремглав уносился за кордон, уворачиваясь от оплеух, которыми на ходу награждал его Василий. В этот раз так все и было. Но Черный после второго оборота вокруг сарая неожиданно вскочил на сосну и прыжками поскакал к вершине. Васька не сильно предпочитал деревья (8 кг), но в этот раз прыжками настиг Черного почти у макушки и ударом лапы скинул его с дерева. Черный шмякнулся на песочек и с воем ускакал за обозначенную Василием черту оседлости. И вот теперь начинается самое интересное. Между этой сосной и домом была натянута струна для сушки белья. Значит, Василий осторожно, задом, начал спускаться. Спускался он наощупь, ибо складки на башке не давали ему нормально осмотреться. Он медленно спустился до струны, задние лапы уже опустились ниже, а верхними случайно зацепился за струну, а именно, подмышками, или как это у котов называется. Струна провисла, и Василий всей массой своего могучего тела съехал подмышками на середину струны, между сосной и домом. Сосна немножко согнулась, и Василий висел на струне, мордой к верху. Задние лапы от земли были где-то в полуметре, ноо Василий этого видеть не мог. Мало того, что складки на башке, дык еще, если даже человека подвесить на подмышки, аки Виталия Бонивура - то голова-морда еще и задирается к верху. Вот так Вася и висел на веревке, оглашая все вокруг криком ужаса, боясь спрыгнуть, не зная, что до земли совсем рядом, пока не пришла моя мама с работы и, с причитаниями, да охами не сняла смертельно испуганного героя-любовника. Интересно, он провисел на "руках", где-то минут 20, пока я укатывался, держась за живот возле окошка, но я думаю, он смог бы и час это выдержать, пока б не свалился с веревки. Вот жалко, в то время у меня не было видеокамеры.
Shura	2007-06-22 00:03:13 (MSK)
Притча про любовь Однажды на одном острове проживали различные чувства: Счастье, Грусть, Умение. Любовь была в их числе. Однажды всем объявили, что скоро остров затопят, и они должны быть готовы покинуть его на кораблях. Все уехали. Только Любовь осталась. Любовь хотела остаться до последней секунды. Когда остров уже должен был уйти под воду, Любовь решила позвать себе на помощь. Богатство приехало к Любви на великолепном корабле. Любовь ему говорит: - Богатство, можешь ли ты меня увезти? - Нет, так как много денег и золота на моем корабле. У меня нет места для тебя. Любовь решила тогда попросить Гордость, которая проезжала мимо на великолепном корабле: - Гордость, помоги мне, я тебя прошу! - Я не могу тебе ничем помочь, Любовь. Ты вся мокрая, и ты можешь повредить мой корабль. Любовь попросила Грусть: - Грусть, позволь мне поехать с тобой. - Ooо... Любовь, я настолько печальна, что я нуждаюсь в одиночестве! Счастье плыло мимо острова, но оно было настолько счастливо, что не услышало даже, как Любовь его призывает. Вдруг чей-то голос говорит: «Приди, Любовь, я тебя беру с собой». Это был старик, который с ней заговорил. Любовь почувствовала себя столь признательной и полной радости, что даже забыла спросить имя у старика. Когда они прибыли на землю, Старик ушел. Любовь решила спросить у Знания: - Кто мне помог? - Это было Время. - Время? - спросила Любовь, - Но почему Время мне помогло? Знание улыбнулось мудро, и ответило: - Именно потому, что только Время способно понять, насколько Любовь важна в Жизни.
harmony	2007-06-25 17:06:02 (MSK)
Виртуальная любовь. Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.
Shura	2007-06-29 16:27:04 (MSK)
Бойцы невидимого порта. Сия история имела место в ночь с 12 на 13 января, когда процессор одной известнейшей фирмы Incognito пребывал в активном состоянии и время от времени выстреливал в телефонную сеть ручеек нулей и единиц. Заканчивая посылку, процессор, повинуясь необъяснимому желанию, слал в буфер стоящего рядом принтера число 27 и еще что-то, от чего принтер начинал тихо, но удовлетворенно попикивать. Внезапно процессор ощутил прерывание из вне. - Куда прешь, зараза? - откровенно возмутился процессор. - Я - не зараза, я - вирус, - обиделась влившаяся в память последовательность. - Ах, вирус, - обрадовался от чего-то процессор и, меланхолично улыбнувшись сам себе, запустил антивирус. - Чего там еще, - недовольно спросил антивирус, устраиваясь поудобнее в регистрах. - Вирус бродит по ОП, - доложил процессор. - Как бы чего не упер. - Подцепил-таки, - с горечью констатировал АВ. - А я ведь предупреждал… Эх, молодость, молодость… Опять, поди, в сети без защиты работал? - Было дело, - виновато вздохнул процессор. - Да ладно тебе… Кто старое помянет, тому байт вон. - Эх, молодость, молодость, - кряхтел АВ и не думал напрягаться. - Ну, хочешь, я тебя в головную директорию брошу? - сдался процессор. - В Windows, - тут же оживился АВ. - И только в Windows. По всему винту слух идет, что там новенькие. - Нет проблем, - кивнул процессор, и АВ без лишних слов принялся сканировать память. - Вон! Вон! Вон он! - вскрикнул вдруг АВ. - Где, где? Не вижу, - признался процессор. - Да вон же - ячейки 21ED - 2200 - подсказал АВ. - Это же мои любимые, - ахнул процессор. - Нули гада! - Ку-ку, - пришло из зараженных ячеек. АВ прицелился, как следует, и умело занулил весь сегмент. - Поцелуй меня в винчестер, - усмехнулся процессор. - Знай наших, - горделиво расправил единицы АВ. - А теперь в Windows! Ты уж шепни контроллеру. И АВ неторопливо ушел через шину. "Совсем устарелый стал, - подумал процессор. - Скоро уже единицы сыпаться будут, а все туда же… В Windows. Оставшись в одиночестве, процессор от нечего делать, стал ковыряться в освобожденных ячейках, чем вызвал тихий ропот остальных, его вниманием обделенных. - Цыц, малявы, - приказал он и уже собрался вздремнуть, как внезапно сработал принтер: выдал черную полосу и нецензурно пикнул. Три тика спустя, пришел запрос: - Тебя, что, опять спиртом протирали? Если это была шутка, то я ее не понял. - Если это была шутка, то и я ее не понял, - автоматически ответил процессор и тут же спохватился: - Вирус! Он хотел было снова запустить АВ, но контроллер лишь сдавленно прошептал: - Эта мразь уже во мне… Из младших ячеек донеслось: - Что? Вынулил? - Эй, там! - грозно крикнул процессор. - Сейчас же прекратите безобразие! Когда я в гневе, гром гремит и молнии сверкают. Ответом была целая серия нулей и единиц, которая бессовестно овладела всеми регистрами и стала грязно домогаться до самого процессора. Он же из последних сил слепил в старших адресах памяти ловушку из ста ячеек. - Отступать некуда, за вами ROM, - наказал им процессор, а сам, уже ничего не соображая, принялся архивировать винчестер, затем - только что созданный архив… Он успокоился лишь после того, как вся информация была сжата до нуля. "Работа профессионала печально подумал он, тихо шепнул: "Прощайте маманя, братан и ты - любимая 7H" и завис. Лишь принтер одиноко пикал и с упорством идиота выводил "Здесь был Вася". А утром в комнату вбежала радостная запыхавшаяся девчушка лет 20. Вбежала и застыла с открытым ртом рядом с грудой использованной бумаги прямо перед монитором, на котором большими буквами русским по черному было написано: "Прошу считать меня 486." и подпись "Твой 386." Внизу же шла приписка: " Ваша версия антивируса изрядно устарела. Предлагаем Вам приобрести новую версию по адресу…"
GRDK.COM 2002-2007