Творчество горожан

Стихи | Советы | Анекдоты | Истории | Мысли | Загадки | Тосты | Песни

Страницы [ 1  |  ... | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 ]
Shura	2007-08-10 07:34:26 (MSK)
Ты меня любишь? 15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока. 15.20 - Алло, милый?..Мне локаза-лось.чтоты говорил со мной как-то сухо... - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера. 15.30 - Алло, это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное! 15.35 - Алло! Раньше ты был смелее -ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь... - Не мешай работать, оставь меня в покое! 15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! - Слава богу! Скатертью дорога! 15.40 - Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет? - Иди к черту! 15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А? - !!! 15.45 - Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла! - Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
Наль	2007-08-18 21:52:12 (MSK)
СНЕГ Жили-были два соседа. Пришла зимушка-зима, выпал снег. Первый сосед ранним утром вышел с лопатой разгребать снег перед домом. Пока расчищал дорожку, посмотрел, как там дела у соседа. А у соседа — аккуратно утоптанная дорожка. На следующее утро опять выпал снег. Первый сосед встал на полчаса раньше, принялся за работу, глядит — а у соседа уже дорожка проложена. На третий день снегу намело — по колено. Встал еще раньше первый сосед, вышел наводить порядок... А у соседа — дорожка уже ровная, прямая — просто загляденье! В тот же день встретились они на улице, поговорили о том, о сем, тут первый сосед невзначай и спрашивает: — Послушай, сосед, а когда ты успеваешь снег перед домом убирать? Второй сосед удивился сначала, а потом засмеялся: — Да я его никогда не убираю, это ко мне друзья ходят!
qvazimodo	2007-08-21 03:25:05 (MSK)
Nevidumannie istorii. Istoriia eta proizoshla na fizfake MGU. nekotorie iz vas,vozmozhno ,ne znaut kak on vigliadit snaruzhi, i ,tem bolee iznutri.Glavnoe,uchtite, chto tam est 3 bolshix auditorii, raspolozhennie bok o bok. soedineni oni obshim koredorom, gde xraniat vsiakiy xlam, vrode posobiy. Iz kazhdoy auditorii v etot koridor vedut 2 vxoda: sprava i sleva ot doski(a znachit za spinoy lektora). odnazhdi,nekiy vesma izvestniy professor samozabvenno chital lekciiu, no vdrug u nego konchilsia mel. On otreagiroval vpolne normalno: poprosil pervogo popavshegosia studenta s pervoy parti sxodit v sosednuu auditoriu za melom. Dalshe i nachalas eta istoria, v xode kotoroy i prof.i student proiavili sebia neobichaynimi tormozami. Student vishel izLEVOY dveri, povernul napravo, i voshol v PRAVUU dver toy zhe auditorii, dumaia, chto on uzhe doshol do sosedney.Publika uzhe togda nachala veselitsa....Student,ne snimaias s tormoza, sprosil professora ne mozhet li on dat dlia sosedney auditorii mela....Prof. spokoyno otvetil,chto u nix samix mel konchilsia. Molodoy chelovek vernulsia tem zhe marshrutom-zashol obratno cherez levuiu dver i skazal,chto u nix tam tozhe mela netu.VSE, krome etogo studenta i professora uzhe prosto lezhali. No kogda professor spokoyno otvetil chto on eto znaet,t.k. ottuda tozhe prixodili i prosili mela,....v auditorii podnialsia prosto istericheskiy xoxot!!!
!CRAZY!	2007-08-23 15:03:42 (MSK)
Смотрели фильм "Побег из Шоушенка"? Так вот, это просто детская сказка по сравнению с тем, что произошло в одной новосибирской зоне. История абсолютно реальная - родственница рассказала, которая там врачом работает. Короче, 1 января(!) 2001 года, 7 утра. Зеков построили на перекличку. Офицеры думают только о том, как бы поскорее провести это обязательное мероприятие и пойти похмеляться. Но тут (@#$%^&!!!) не досчитываются одного зека. Ессно, сразу тревога, всю зону перерыли - нет зека, ушел. Возникает вопрос - как ушел? Искали-искали, нашли! Из кочегарки был сделан подкоп, но не просто подкоп, а ПОДКОП! Длина его составляла 81(!!!) метр. Подкоп был выполнен по всем правилам копания подкопов. Он был укреплен подпорками, был проведен свет! Потом вычислили тех, кто копал и того, кто всем этим руководил. А руководил процессом подкопа (тоже зек) выпускник Факультета мостов и тоннелей(!) одного нашего ВУЗа. Но это еще не все. Беглец ушел в 45-градусный мороз без телогрейки, следовательно, его ждала машина, что увеличивает крутизну побега. Не забывайте, что было это все в новогоднюю ночь! И наконец, внимание! Начальник той колонии готовился к защите диссертации на тему "Предотвращение побегов из исправительных учреждений". Ну как? "Побег из Шоушенка" просто отдыхает.
!CRAZY!	2007-08-23 15:21:35 (MSK)
Реальная история, которая имела место на одной современной станции техобслуживания на Западной Украине. Короче, было всё так. Разгар рабочего дня. Все подъемники и стенды заняты. На станцию притягивают на буксире хорошую иномарку. Водитель (В) пытается найти кого, кто может ему помочь, но все настолько заняты, что ни у кого просто физически нету времени посмотреть машину. Наконец, он попадает к молодому парню, работающему на фирме мастером-приёмщиком (М), но никак не может объяснить ему, что с машиной, так как тот сам разрывается между другими клиентами. Только через некоторое время он всё-таки прорывается к нему и просит: (В)- Не могли бы Вы посмотреть на инжектор в моем автомобиле? На что мастер хладнокровно-невинно отвечает: (М)- Слушайте, шо я инжектора никогда на видел?
!CRAZY!	2007-08-25 16:26:12 (MSK)
Не могу не поделиться... Увидал в газете рецепт средства для профилактики облысения... Состав спирт+касторка+лук+чеснок+рыбий жир+очищенный(!) авиационный (!!) КЕРОСИН 8====[ Запах уже представили? Это только присказка... Читаем далее. Втирать ежедневно. Но! Это еще не прикол. А вот последняя фраза убивает окончательно: ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ ПОМЫТЬ ГОЛОВУ. Да... Это ж как надо бояться лысины, чтоб целую неделю так благоухать :) Ей-Богу, не вру. Вот прямо сейчас держу в руках - называется газетка "Ваше здоровье".
!CRAZY!	2007-08-25 22:42:31 (MSK)
Отец зажал сына в угол. - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулёж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Крик, плач: - Папа не надо. - Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребёнка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Не бей папа! - Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... - Зина, у нас есть яблоки? А? Что? Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай идиот! Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землёй одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... у тебя было два яблока... - А-а-а! Не надо! - Гриша, не надо! - Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока.. - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идём сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер - А-а-а! Волки - У-у-у! Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо- тихо из чёрного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?! Лес! Зима! Ты один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рёв стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. сколько у тебя осталось? - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление
!CRAZY!	2007-08-25 23:35:04 (MSK)
Стоит очередь покойников на небесах на распределение к св. Петру. Пристраивается в конец мужик и начинает оглядываться по сторонам. Вдруг видит - между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется, то опять к небу взлетит. Ну мцжичок переднего пихает: - Слышь-ка, а че это он? - Да студенты-медики практику в реанимации проходят.
София	2007-09-05 23:49:40 (MSK)
d***не знаешь кого-нить кто хотел бы отдать черепашку? d***живую, а то бабушке моей надо M**не знаю M***черепаший суп варить? d***неа, играться M**с черепашкой? d***ага, а то им с дедушкой скучно без черепашки, а др. животные слишком быстро бегают
harmony	2007-09-18 22:04:15 (MSK)
Дневник новорожденного....... Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках! Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться… Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают… ПАЦАН ОБО$АЛСЯ!!! — ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По-русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю… О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте! Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че-то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на хрен — «Опять обосался»?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко — «не-чем!!!» Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит — мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит — ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа… Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр...
GRDK.COM 2002-2007