Творчество горожан

Стихи | Советы | Анекдоты | Истории | Мысли | Загадки | Тосты | Песни

Страницы [ 1  |  ... | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | ... | 58 ]
YANNA	2003-06-15 04:21:41 (MSK)
Я просыпаюсь с колотящимся о рёбра сердцем и долго лежу, открыв глаза. Пытаюсь понять - был звонок в дверь на самом деле или это мне приснилось. Наконец решаюсь расстаться с диваном и, хватая что-то из одежды, ударяясь в темноте в стены коридора, вдруг ставшего таким тесным, иду к дверям. За открывшейся дверью никого нет - и я понимаю, что это пришли ко мне, и впускаю гостя. Включаю свет, щурясь, пытаюсь рассмотреть, кто пожаловал ко мне посреди ночи... Женская фигура, чёрный плащ до пола, тонкая бледная рука слегка приподнята - мне великодушно разрешили её поцеловать... О! Это уже обнадёживает. Холодная кожа... - Сударыня! Вы совсем замёрзли! Улыбка и молчание в ответ. - Чай? Кофе? Ещё одна улыбка. - А может горячую ванну? - нагло интересуюсь, - я потру вам спинку. И замираю, в ожидании резкого ответа на такой развязный тон. Изучающий взгляд и... губы меняют форму - улыбка сменяется выражением скуки на незнакомом для меня лице. - Для начала потуши свет - глаза режет. За столько лет ты не стал интересней, а жаль. Не суетись, не пытайся мне понравиться - я и так заранее знаю всё, что ты можешь мне предложить. Стандартный набор, в котором вместо любви - лишь симпатия, вместо верности - лень и нежелание искать кого-то другого, а вместо страсти в душе - учебники по технике секса прочно застрявшие в мозгах. Лицо незнакомо, но голос! Я узнал этот голос, но не хочу признаться себе в этом, я даже пытаюсь оправдываться. - Зато я не сделал никого несчастным... или почти никого... - Может быть и так... А хоть кого-нибудь ты сделал счастливым?! Я молчу - теперь уже крыть нечем. А гостья проходит в комнату, изящно отодвигает к краю кресла россыпь из книг, дисков и фотографий. Устроившись поудобнее, в кресле, скептически оглядывает комнату. - М-да, убогое зрелище... Впрочем, для меня это не так уж и важно - это тебе жить в этом бардаке, а я буду жить в тебе... Я выключаю свет, и её фигура сливается с тенями в полумраке комнаты. Я задёргиваю шторы и уже сам растворяюсь в темноте, шепчя напоследок: - Вот мы и встретились опять - я знал, что ты меня не покинешь... Приветствую тебя, моя дама сердца - Леди Чёрное Одиночество!
Ёж	2003-06-17 01:28:13 (MSK)
Е. Шестаков 'Пьяные Ежики' ...В ежа если стакан водки влить - у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик - вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь - наливай всем. Водка кончается - растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать. А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался. Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает - упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Hадо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: "Баста, карапузики!" и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой - ни-ни!
toxyne	2003-06-18 00:30:42 (MSK)
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова,лыжные палки,и женская грудь.
Валери	2003-06-18 01:19:44 (MSK)
От знакомого: как-то его знакомый собрался с женой за покупками в столицу. На своей машине. A сами они из маленького городка близ Москвы. И этот знакомый "рулила" еще тот, по своему-то городишке боится ездить, а тут столица, но ... жена заставила. И вот едут они по столице, естественно, в крайнем правом со скоростью ниже разрешенной некуда, и приближаются к будке постового ... Постовой обращает на них внимание, естественно, поскольку участок хороший, народ несется, а тут... Ну, в общем, смотрел постовой на них, смотрел, и не выдержала душа, махнул палочкой. Подходит к машине и вкрадчиво так спрашивает: - И куда же ты, мудак, крадешься?
Валери	2003-06-18 01:55:29 (MSK)
Расказал друг. Как известно, понедельник - день тяжелый. Чего только в этот день не случается. Вот и я приперся на работу весь вареный, глаза слипаются, хоть спички вставляй, руки не слушаются и т.д. А на работе в свободную минутку удается по Инету немного пообщаться с кем-либо, завести пару знакомств, короче - сами знаете. И вот обычная утренняя вежливость, приветствие друг-друга, расспросы по поводу прошедших выходных. Набираю совершенно непослушными пальцами письмецо абсолютно не глядя на монитор: "Привет, дорогая! Как спалось сегодня?", и без какой-либо задней мысли отправляю. Оказывается, что вот так неглядя попал пальцем не на ту клавишу (а они рядом расположены), в результате чего получился вопрос следующего содержания: "Привет дорогая! Как сралось сегодня?" ....... Как потом не пытался извиниться, она больше не пишет...
kisa	2003-06-28 12:17:57 (MSK)
Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне,пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в натypе. Ответ: Здpавствyйте yважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси,потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный..
Xor-X	2003-07-05 01:37:40 (MSK)
Рассказывается со слов очевидца. Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается". У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то до3.14здится".
@Link	2003-07-06 02:59:43 (MSK)
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они... - Добрый вечер! - Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера. - Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче - Хорошо, atos. - Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности? - Да, конечно, за этим и пришла. - Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому? - Да. Никаких проблем. - Лера, сколько Вам лет? - Интересное начало. А какая разница? Ну, 23. - Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю - Забавно. Я Вам верю. - Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию? - Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама... - И как давно Вы этим занимаетесь? - Года четыре. - И Вы довольны? - Да, конечно, зачем делать то, что не нравится... - Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег. - Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает. - Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело? - В известной степени. Клиенты разные бывают. - А каких Вы предпочитаете? - А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами. - Да? И часто попадаются женщины среди клиентов? - Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества. - Какие? - Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях. - А отрицательные черты мужчины? - Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного. - Да, вероятно, Вы правы! А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы? - Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю. - От чего же? - Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно. - Да, работа у Вас не из легких... - Все-таки не бревна грузить. - А клиенты довольны Вами? - Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли - Вы всему сами научились? - Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак. - Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать... - Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают. - И сколько Вы берете с клиента? - Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов... - Тысячу рублей? - Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево. - А бывает, что клиенты "кидают"? - Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая. - Как, простите, Вы сказали? Программист?! - Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда. - Что-то я не пойму. Вы еще и программист? - Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня? - Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то... - ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого проститутку сделаю! Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится, т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав... (с) Руслан Курепин (форум Алекса Экслера)
Wilvarin	2003-07-07 22:16:10 (MSK)
ИЗ ЖИЗНИ ПРИЕМНОЙ КОМИССИИ Приехал к нам юноша (что само по себе немаловажное событие для филологического факультета) из Саратова подавать документы. Все нормально, подал, получил направление в общагу, поехал туда и ПОТЕРЯЛ ПАСПОРТ... Расстроился, распсиховался (ну, шутка ли, один, в огромном чужом городе!) и на следующий день пришел забирать документы. Уговаривали его, уговаривали, что мол и без паспорта мы вас на экзамен пустим, и все у вас хорошо будет! А он ни в какую! Нет, говорит, - я хрупкая, нервная личность, меня это выбило из колеи, я не смогу сосредоточиться и сочинение не напишу и вообще я хочу к маме! Забрал документы и уехал. Через полчаса после этого звонит нам начальник паспортного стола общаги и говорит: ПАСПОРТ НАШЛИ!!! В КОМНАТЕ! За кровать он у него упал, а он и решил, что посеял где-то!!! АААААААА!!!!!!! - дружно воскликнула приемная комиссия! "Так, - сказал наш ответственный секретарь, - с какого вокзала уходит поезд на Саратов?!" Побегали, нашли нашего первокурсника оттуда же, он сказал: "С Павелецкого. Поздно ночью!". "ААААААААА!!!!! - обрадовано воскликнул ответственный секретарь. "Так, садитесь на телефон, - сказал он одной из наших девчонок, - звоните по 09 и узнавайте телефон вокзала!" Она позвонила, и там ей дали телефон справочной Павелецкого вокзала. "Не то!" - сказал ответственный секретарь - "Дайте мне трубку я сам позвоню". Позвонил, попросил дать ему телефон вокзала, но не справочный... Дали. Багажного отделения! Звонит он туда, а дальше ну просто супер монолог: "Девушка, я вас умоляю не бросайте пожалуйста трубку сразу!!! С вами говорит ответственный секретарь филологического факультета!..." (девушка на том конце провода, наверное, решила, что ее разыгрывают!) Дальше он рассказывает ей всю эту печальную историю и заканчивает монолог словами: "Я вас очень прошу, вы уж помогите нам как-нибудь, объявите, например, по громкой связи, что паспорт такого-то найден! Пусть он за ним вернется!" Пока он туда звонил, мы позвонили маме абитуриента в Саратов с другого телефона, рассказали ей, что случилось, чтобы она тоже сказала сыну, чтобы он вернулся, если вдруг он ей позвонит. Пока мы везде названивали, выяснилось, что на Саратов поезда ходят еще и с КАЗАНСКОГО вокзала!!! История повторилась: мы опять стали названивать в 09, но теперь уже сразу просили какой-нибудь другой телефон, не справочной вокзала. И мы его получили! Это был телефон... МЕДИЦИНСКОГО КАБИНЕТА вокзала! Монолог ответственного секретаря был повторен на бис для доблестных вокзальных медиков в лице молодого человека по имени Владимир... Что удивительно и приятно, девушка из багажного отделения Павелецкого вокзала и молодой человек Владимир из медкабинета вокзала Казанского отказались людьми отзывчивыми и, видимо, что-то предприняли, потому что минут через 40 нам наконец позвонил этот самый юноша из Саратова! После этого сначала зам нашего ответственного секретаря, а потом и он сам уговаривали, убеждали, упрашивали, едва ли не умоляли (!) его вернуться! Его даже вернули в конкурс, несмотря на то, что он забрал документы! Весь этот разговор из серии "телефон доверия для психов" занял ни много, ни мало почти час! Не знаю, по-моему еще ни за одним абитуриентом приемная комиссия так не бегала!!! И что он делает?! ОН ОТКАЗЫВАЕТСЯ! Он говорит, что расстроен, что выбит из колеи и ни за что не напишет сочинение! Поэтому он уезжает домой, а паспорт как-нибудь "пришлите по почте"! И вообще, у него отвратительные соседи по комнате (о них я потом скажу отдельно),они шумят, плохо себя ведут, не готовятся к экзаменам и ему не дают заниматься! И т.д. и т.п. Уехал он в свой Саратов, мы расстроились, конечно, все-таки столько сил вложили в его поиски, позвонили его маме, сказали, что он едет (она согласилась, что это глупо с его стороны не воспользоваться таким шансом, и, повздыхав немного, мы все разошлись по домам... Но это оказался совсем не конец! На следующее утро нам позвонила его мама и сообщила, что ее детка возвращается! Она встретила его на вокзале, врезала ему хорошенько и посадила на ближайший поезд на Москву! В общем, это чудо приехало к нам в день сочинения, вернуло документы и пошло на экзамен! Теперь мы все с нетерпением ждем, чего же он там получил!!! А его соседями по комнате оказались 2 дембеля :) Они его в 3 часа ночи разбудили и погнали за пивом… Показали, так сказать, что его ждет, если он не поступит :)))) И после этого мои знакомые удивляются, почему мне так нравится там работать! :)))) -Котенок-
ТаНКист	2003-07-10 15:49:39 (MSK)
Краткое содержание фильмов о Терминаторе Терминатор 1 Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего Терминатора. Коннор подловил Терминатора, перепрограммировал и позвал бухать вместе со своей матерью. Мать Коннора допилась до белой горячки и ее увезли в психушку. Вдвоем бухать Терминатору с Коннором было влом, и тогда Терминатор вызвал из будущего D1000. Терминатор 2 Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего D1000. Когда тот прибыл, они стали бухать втроем с Терминатором и Коннором за приезд. Старый Терминатор стал по пьяни завидовать более совершенному D1000. Начался дебош, Терминатор с Коннором запинали D1000, расплавили и сделали самогон. Мать Коннора отравилась самогоном и умерла от цирроза печени. Терминатор 3 Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего железную бабу. Коннор не смог ее осилить из-за простатита. Тогда он с горя напился и починил старого Терминатора. Терминатор отловил железную бабу и трахнул. Спустя девять месяцев началась эра машин.
GRDK.COM 2002-2024