Творчество горожан
Стихи | Советы | Анекдоты | Истории | Мысли | Загадки | Тосты | Песни
Страницы [ 1  |  ... | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | ... | 58 ]
YANNA 2003-06-15 04:21:41 (MSK)
Я просыпаюсь с колотящимся о рёбра сердцем и долго лежу,
открыв глаза. Пытаюсь понять - был звонок в дверь на самом
деле или это мне приснилось. Наконец решаюсь расстаться с
диваном и, хватая что-то из одежды, ударяясь в темноте в стены
коридора, вдруг ставшего таким тесным, иду к дверям.
За открывшейся дверью никого нет - и я понимаю, что это пришли
ко мне, и впускаю гостя.
Включаю свет, щурясь, пытаюсь рассмотреть, кто пожаловал
ко мне посреди ночи... Женская фигура, чёрный плащ до пола,
тонкая бледная рука слегка приподнята - мне великодушно
разрешили её поцеловать... О! Это уже обнадёживает. Холодная кожа...
- Сударыня! Вы совсем замёрзли!
Улыбка и молчание в ответ.
- Чай? Кофе?
Ещё одна улыбка.
- А может горячую ванну? - нагло интересуюсь, - я потру
вам спинку. И замираю, в ожидании резкого ответа на такой
развязный тон. Изучающий взгляд и... губы меняют форму - улыбка
сменяется выражением скуки на незнакомом для меня лице.
- Для начала потуши свет - глаза режет. За столько лет ты
не стал интересней, а жаль. Не суетись, не пытайся мне понравиться
- я и так заранее знаю всё, что ты можешь мне предложить.
Стандартный набор, в котором вместо любви - лишь симпатия, вместо
верности - лень и нежелание искать кого-то другого, а вместо
страсти в душе - учебники по технике секса прочно застрявшие в
мозгах.
Лицо незнакомо, но голос! Я узнал этот голос, но не хочу
признаться себе в этом, я даже пытаюсь оправдываться.
- Зато я не сделал никого несчастным... или почти никого...
- Может быть и так... А хоть кого-нибудь ты сделал счастливым?!
Я молчу - теперь уже крыть нечем.
А гостья проходит в комнату, изящно отодвигает к краю кресла россыпь
из книг, дисков и фотографий. Устроившись поудобнее, в кресле,
скептически оглядывает комнату.
- М-да, убогое зрелище... Впрочем, для меня это не так уж и
важно - это тебе жить в этом бардаке, а я буду жить в тебе...
Я выключаю свет, и её фигура сливается с тенями в полумраке
комнаты. Я задёргиваю шторы и уже сам растворяюсь в темноте,
шепчя напоследок:
- Вот мы и встретились опять - я знал, что ты меня не покинешь...
Приветствую тебя, моя дама сердца - Леди Чёрное Одиночество!

Ёж 2003-06-17 01:28:13 (MSK)
Е. Шестаков 'Пьяные Ежики'

...В ежа если стакан водки влить - у него колючки сразу в гребень
собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и
очкарик - вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у
них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает,
приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками
ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через
полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофоном и с
салатами. И тут, если жить хочешь - наливай всем. Водка кончается -
растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда
они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них
старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые
слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется,
тот идет колеса у милицейских машин протыкать. А если баб они с собой много
привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они
громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние
лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко
отделался. Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи
вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что
зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а
кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен,
иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают. И когда под утро
все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает -
упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут.
Hадо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет,
крикнет: "Баста, карапузики!" и сам свалится. Только тогда их можно сметать
веником в совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежами.
Поэтому я к ним с водкой - ни-ни!

toxyne 2003-06-18 00:30:42 (MSK)
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова,лыжные палки,и женская грудь.
Валери 2003-06-18 01:19:44 (MSK)
От знакомого: как-то его знакомый собрался с женой за покупками в столицу. На своей машине. A сами они из маленького городка близ Москвы. И этот знакомый "рулила" еще тот, по своему-то городишке боится ездить, а тут столица, но ... жена заставила. И вот едут они по столице, естественно, в крайнем правом со скоростью ниже разрешенной некуда, и приближаются к будке постового ... Постовой обращает на них внимание, естественно, поскольку участок хороший, народ несется, а тут... Ну, в общем, смотрел постовой на них, смотрел, и не выдержала душа, махнул палочкой. Подходит к машине и вкрадчиво так спрашивает: - И куда же ты, мудак, крадешься?
Валери 2003-06-18 01:55:29 (MSK)
Расказал друг. Как известно, понедельник - день тяжелый. Чего только в этот день не случается. Вот и я приперся на работу весь вареный, глаза слипаются, хоть спички вставляй, руки не слушаются и т.д. А на работе в свободную минутку удается по Инету немного пообщаться с кем-либо, завести пару знакомств, короче - сами знаете. И вот обычная утренняя вежливость, приветствие друг-друга, расспросы по поводу прошедших выходных. Набираю совершенно непослушными пальцами письмецо абсолютно не глядя на монитор: "Привет, дорогая! Как спалось сегодня?", и без какой-либо задней мысли отправляю. Оказывается, что вот так неглядя попал пальцем не на ту клавишу (а они рядом расположены), в результате чего получился вопрос следующего содержания: "Привет дорогая! Как сралось сегодня?" ....... Как потом не пытался извиниться, она больше не пишет...
kisa 2003-06-28 12:17:57 (MSK)
Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне,пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне
очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но
то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в натypе.

Ответ:

Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях
и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении
к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать
живой анонимный пpокси,потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный..
Xor-X 2003-07-05 01:37:40 (MSK)
Рассказывается со слов очевидца.
Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет
ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами,
чтобы его пропустили...
Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается".
У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке
и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается
громкоговоритель: "Сейчас кто-то до3.14здится".

@Link 2003-07-06 02:59:43 (MSK)
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у
тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в
аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по
аське.
А вот и они...
- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в
частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет
опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как
мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию?
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а
дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково
ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю
работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои
положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не
могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно, Вы правы! А Вы работаете только индивидуально, или бывают
групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из
одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и
удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я
не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар
делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает,
попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за
работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу
и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У
каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого
есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не
маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много
постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу
выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и
беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает.
Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это
и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист,
знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как
маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут
тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой...
вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого проститутку сделаю!
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно
состоится, т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру
проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и
современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...
(с) Руслан Курепин (форум Алекса Экслера)
Wilvarin 2003-07-07 22:16:10 (MSK)
ИЗ ЖИЗНИ ПРИЕМНОЙ КОМИССИИ

Приехал к нам юноша (что само по себе немаловажное событие для филологического факультета) из Саратова подавать документы. Все нормально, подал, получил направление в общагу, поехал туда и ПОТЕРЯЛ ПАСПОРТ... Расстроился, распсиховался (ну, шутка ли, один, в огромном чужом городе!) и на следующий день пришел забирать документы. Уговаривали его, уговаривали, что мол и без паспорта мы вас на экзамен пустим, и все у вас хорошо будет! А он ни в какую! Нет, говорит, - я хрупкая, нервная личность, меня это выбило из колеи, я не смогу сосредоточиться и сочинение не напишу и вообще я хочу к маме! Забрал документы и уехал. Через полчаса после этого звонит нам начальник паспортного стола общаги и говорит: ПАСПОРТ НАШЛИ!!! В КОМНАТЕ! За кровать он у него упал, а он и решил, что посеял где-то!!!
АААААААА!!!!!!! - дружно воскликнула приемная комиссия! "Так, - сказал наш ответственный секретарь, - с какого вокзала уходит поезд на Саратов?!" Побегали, нашли нашего первокурсника оттуда же, он сказал: "С Павелецкого. Поздно ночью!". "ААААААААА!!!!! - обрадовано воскликнул ответственный секретарь. "Так, садитесь на телефон, - сказал он одной из наших девчонок, - звоните по 09 и узнавайте телефон вокзала!" Она позвонила, и там ей дали телефон справочной Павелецкого вокзала. "Не то!" - сказал ответственный секретарь - "Дайте мне трубку я сам позвоню". Позвонил, попросил дать ему телефон вокзала, но не справочный... Дали. Багажного отделения! Звонит он туда, а дальше ну просто супер монолог: "Девушка, я вас умоляю не бросайте пожалуйста трубку сразу!!! С вами говорит ответственный секретарь филологического факультета!..." (девушка на том конце провода, наверное, решила, что ее разыгрывают!) Дальше он рассказывает ей всю эту печальную историю и заканчивает монолог словами: "Я вас очень прошу, вы уж помогите нам как-нибудь, объявите, например, по громкой связи, что паспорт такого-то найден! Пусть он за ним вернется!" Пока он туда звонил, мы позвонили маме абитуриента в Саратов с другого телефона, рассказали ей, что случилось, чтобы она тоже сказала сыну, чтобы он вернулся, если вдруг он ей позвонит. Пока мы везде названивали, выяснилось, что на Саратов поезда ходят еще и с КАЗАНСКОГО вокзала!!! История повторилась: мы опять стали названивать в 09, но теперь уже сразу просили какой-нибудь другой телефон, не справочной вокзала. И мы его получили! Это был телефон... МЕДИЦИНСКОГО КАБИНЕТА вокзала! Монолог ответственного секретаря был повторен на бис для доблестных вокзальных медиков в лице молодого человека по имени Владимир...
Что удивительно и приятно, девушка из багажного отделения Павелецкого вокзала и молодой человек Владимир из медкабинета вокзала Казанского отказались людьми отзывчивыми и, видимо, что-то предприняли, потому что минут через 40 нам наконец позвонил этот самый юноша из Саратова! После этого сначала зам нашего ответственного секретаря, а потом и он сам уговаривали, убеждали, упрашивали, едва ли не умоляли (!) его вернуться! Его даже вернули в конкурс, несмотря на то, что он забрал документы! Весь этот разговор из серии "телефон доверия для психов" занял ни много, ни мало почти час! Не знаю, по-моему еще ни за одним абитуриентом приемная комиссия так не бегала!!! И что он делает?! ОН ОТКАЗЫВАЕТСЯ! Он говорит, что расстроен, что выбит из колеи и ни за что не напишет сочинение! Поэтому он уезжает домой, а паспорт как-нибудь "пришлите по почте"! И вообще, у него отвратительные соседи по комнате (о них я потом скажу отдельно),они шумят, плохо себя ведут, не готовятся к экзаменам и ему не дают заниматься! И т.д. и т.п.
Уехал он в свой Саратов, мы расстроились, конечно, все-таки столько сил вложили в его поиски, позвонили его маме, сказали, что он едет (она согласилась, что это глупо с его стороны не воспользоваться таким шансом, и, повздыхав немного, мы все разошлись по домам... Но это оказался совсем не конец! На следующее утро нам позвонила его мама и сообщила, что ее детка возвращается! Она встретила его на вокзале, врезала ему хорошенько и посадила на ближайший поезд на Москву! В общем, это чудо приехало к нам в день сочинения, вернуло документы и пошло на экзамен! Теперь мы все с нетерпением ждем, чего же он там получил!!!

А его соседями по комнате оказались 2 дембеля :) Они его в 3 часа ночи разбудили и погнали за пивом… Показали, так сказать, что его ждет, если он не поступит :))))

И после этого мои знакомые удивляются, почему мне так нравится там работать! :))))

-Котенок-
ТаНКист 2003-07-10 15:49:39 (MSK)
Краткое содержание фильмов о Терминаторе

Терминатор 1
Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего Терминатора. Коннор
подловил Терминатора, перепрограммировал и позвал бухать вместе со своей
матерью. Мать Коннора допилась до белой горячки и ее увезли в психушку.
Вдвоем бухать Терминатору с Коннором было влом, и тогда Терминатор вызвал
из будущего D1000.

Терминатор 2
Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего D1000. Когда тот
прибыл, они стали бухать втроем с Терминатором и Коннором за приезд.
Старый Терминатор стал по пьяни завидовать более совершенному D1000.
Начался дебош, Терминатор с Коннором запинали D1000, расплавили и
сделали самогон. Мать Коннора отравилась самогоном и умерла от цирроза
печени.

Терминатор 3
Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего железную бабу.
Коннор не смог ее осилить из-за простатита. Тогда он с горя напился и
починил старого Терминатора. Терминатор отловил железную бабу и трахнул.
Спустя девять месяцев началась эра машин.
GRDK.COM 2002-2018