Творчество горожан
Стихи | Советы | Анекдоты | Истории | Мысли | Загадки | Тосты | Песни
Страницы [ 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ]
Чудо_ф_каске 2003-12-24 16:20:13 (MSK)
- Мамочка, помнишь, однажды ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Ну и что?
- Ничего. Просто сегодня ночью я обнаружила совершенно другой путь...

Выпьем, друзья, за то, чтобы в новом году женщины почаще делали такие новые и вместе с тем традиционные открытия :)
Чудо_ф_каске 2003-12-24 23:11:12 (MSK)
Мужик достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры.
Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:
- Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!
Так поднимем же бокалы за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!
Чудо_ф_каске 2003-12-25 00:51:20 (MSK)
Раньше мир был как шахматы (были короли и королевы), а теперь - как шашки, идешь вперед - кушают, назад - кушают, стоишь на месте - за фук берут). Так выпьем за то, чтобы дойти до дамки!
Jak 2004-01-16 02:37:45 (MSK)
Однажды шли три странника. В пути из застала ночь. они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил: "Кто вы?"
- Здоровье, любовь и богатство. Впустите нас переночевать.
- Жаль, но у гнас только одно спальное место. Пойду посоветуюсь с семьей кого из вас пустить.
Больная мать сказала: "Давайте пустим Здоровье". Дочь предложила впустить любовь., а жена - богатство.
Пока они спорили странники исчезли.
Так выпьем же за то, чтобы в нашем доме всегда было место для здоровья, любви и богатства.
dancer 2004-05-09 03:24:15 (MSK)
Просыпается женщина утром и понимает что опоздала на работу, хватает ребенка и бежит с ним в садик. Выходит воспитатель и говорит:"Мы детей принимаем до 8-00,а сейчас уже 8-15...вы домой пойдете или как?",она отвечает:"давайте по быстрому "или как", а то мне еще на работу бежать"..сдала ребенка,садится в такси,доезжает до работы и понимает что забыла дома кошелек..Таксист спрашивает:"ну что, в милицию поедем или как?", она говорит:"давай уже быстренько "или как", а то совсем на работу опоздаю"..выходит из машины,забегает на работу ,а там вахтер:" отмечать в журнале время прихода на работу будем или как?",она:" давай "или как",а то мне еще к главному инженеру отпуск подписывать,потом к бухгалтеру,потом...."
ну , мы пьем или как????
Sabs 2004-05-24 16:02:19 (MSK)
Почему за женщин мы пьём стоя?





Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.



Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.



В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.



В-четвёртых, мы таким образом разминаем затёкшие конечности



В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.



В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.



В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.



В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.



В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.



И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!».





За женщин! Мужчины пьют стоя!

Devushka_Vamp 2004-05-30 22:42:03 (MSK)
Давайте выпьем за то, чтобы не смотря ни на что, мы выпили во что бы то не стало и чтобы нам это не стояло
Devushka_Vamp 2004-05-31 21:25:58 (MSK)
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
QD]PeNDelyaToR 2004-07-25 15:10:09 (MSK)
Кто как напивается:

Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в жопу.
вебмастеp - до пикселей.
юзеp - до полимоpфных чеpвячков.
фидошник - до плюсиков.
железячник - до сокетов.
админ - до ламеpов.
пpогpаммеp - до nullиков и единичек.
аськеp - до зелёных pомашек, по котоpым пpоехал паpовозик.
инетчик - до айпишников.
Freeman 2004-08-10 00:33:38 (MSK)
Собрался царь выдать замуж свою дочь! Объявил, значит, испытание: кто все царство на коне объедет, попадет из лука в яблоко и расколет его на половинки, тому и отдам принцессу!
Первый не смог даже объехать все царство и король велел отрубить ему голову.
Второй объехал все царство, попал стрелой в яблоко, но не расколол его, его постигла та же учесть.
Третий объехал все царство, попал стрелой в яблока и даже расколол его! Но царь все равно приказал отрубить ему голову!
Народ спорил: "Почему?". А царь ответил "За компанию"!!! Так выпьем же за нашу дружную, постоянную компанию!!!
GRDK.COM 2002-2017