Творчество горожан

Стихи | Советы | Анекдоты | Истории | Мысли | Загадки | Тосты | Песни

Страницы [ 1  |  ... | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | ... | 208 ]
Pash	2006-07-07 10:32:16 (MSK)
Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.
Pash	2006-07-07 10:54:49 (MSK)
Студент из Германии изучает в Москве русский язык и спрашивает у сокурсников: "Веть слофа "бить" и "пи*дить" опосначают отно и то ше?"" Ему: "Ну да." Он: "А почччему нато мной фсе смеются, кокта я гофорю "Пропи*дело дфенадцать часоф"?"
Pash	2006-07-07 11:38:26 (MSK)
Общага. Просыпаются студенты. Главный вопрос - что делать. Студент 1ого курса: "Пошли на лекцию" Студент 2ого курса: "Давайте поспим". Студент 3его курса: "Пошли за пивом" Студет четвертого курса: "Пошли за водкой" Студент 5ого курса: "Бросаем монетку. Орел - пойдем за водкой, решка - за пивом, на ребро встанет - спим, а если в воздухе зависнет - идем на лекцию"
Pash	2006-07-07 12:21:49 (MSK)
Молодой человек объясняется в любви: - Дорогая, конечно, я не так богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в отличие от него, нет ни яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я люблю тебя. - Я тебя тоже люблю, - отвечает девушка. - Кстати, а ты познакомишь меня с этим Джеромом Грином?
Pash	2006-07-07 12:37:14 (MSK)
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Пять! - Нет! - Шесть! - Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем! Заходит второй абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Три! - Нет! - Три! - Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем! Заходит третий абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Четыре, конечно! - Да... умный. Но мест уже нет!
@Link	2006-07-07 12:47:28 (MSK)
Ошибка МУЖЩИНЫ И ЖЕНЩИНЫ Они познакомились по телефону. Он ошибся номером. Голос у нее был красивый, женственный. А у него-деловой, мужской. Договорились о встрече. У метро, где обычно встречается полгорода. На всякий случай он не купил ей цветы. Так и сказал: - Вы меня легко узнаете - у меня ничего не будет в руках. Когда встретились, сразу подумал: "Хорошо, что цветы не купил". А она: "С такой внешностью мог бы что-нибудь и купить". Спросила для приличия: - Куда пойдем? "Еще куда-то хочет идти, зараза!" - подумал он и сказал: - Ну, можно - в кафе. "Лучше уж в кафе, чем ко мне домой, а то ее из дома потом не выгонишь!" Зашли в кафе, и она подумала: "Хоть поем". - Чайку? - спросил он и подумал: "Сейчас глотнем по чашечке и разбежимся". "Жмот!" - подумала она и сказала: - Нет, кофейку. И ликерчику! "Грабят! - подумал он. - Прямо на людях!" Из кафе вышли уже врагами. Когда довел ее до дома, она из приличия предложила ему зайти, надеясь, что он из приличия откажется. "Ну, дура! - подумал он. - Еще час слушать ее бредни!". Но согласился. "Вот раздолбай! - подумала она. - Теперь ко мне попрется!" Поднялись к ней. Часа через три она подумала: "Как же этого борова выгнать?!" - и, взглянув на часы, сказала: - Уже баиньки пора! "Если положит рядом, это будет фильм ужасов!" - с тоской подумал он и сказал: - Да, да! Спать! Только спать - и ничего больше! Она застелила себе большую кровать, а ему - маленький диван: "Пусть на диване, гад, мучается!" "Куда же ложиться? - подумал он. - Кровать - большая, значит, для меня. А если эта корова ко мне залезет, от нее можно будет хоть в стенку вжаться!" "Вот кобель! - подумала она. - Улегся именно туда, куда я чистое белье постелила!" Утром, идя от нее и плюясь во все урны, он думал: "Дай бог, чтобы после этой ночки у меня не было никаких последствий!" Через девять, примерно, месяцев у них появился ребенок, и они вынуждены были пожениться и прожить вместе целую жизнь, изменяя друг другу и проклиная ту минуту, когда он ошибся номером телефона.
Pash	2006-07-07 15:35:40 (MSK)
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны. -Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет. М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке. П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ж...пу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу.
Pash	2006-07-07 16:31:18 (MSK)
Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов -входящие, ноль центов - исходящие! - Так не бывает. Должны быть какие-то минусы. - Нет никаких минусов! - Ну значит, телефон большой. - Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715.Записал? Это код. Теперь телефон...
Pash	2006-07-07 17:07:14 (MSK)
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: - Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
Pash	2006-07-07 17:37:53 (MSK)
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: - Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: - Да-а... Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто? Друганы его: - Да-а-а! Работник морга: - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все! Пожарник и полицейский: - А в чем прикол-то? Работник морга: - Да номером ошиблись...
GRDK.COM 2002-2024