.:: GRDK.COM ::. Творчество наших Горожан .::. Раздел

Творчество горожан

Страницы [ 1 \| ... \| 38 \| 39 \| 40 \| 41 \| 42 \| 43 \| 44 \| 45 \| 46 \| ... \| 58 ]
struna	2005-09-24 16:05:42 (MSK)
Виктор Пелевин. Зигмунд в кафе За гладкими каменными лицами этих истуканов нередко скрываются лабиринты трещин и пустот, в которых селятся разного рода птицы. Джозеф Левендер, "Остров Пасхи" На его памяти в Вене ни разу не было такой холодной зимы. Каждый раз, когда открывалась дверь и в кафе влетало облако холодного воздуха, он слегка ежился. Долгое время новых посетителей не появлялось, и Зигмунд успел впасть в легкую старческую дрему, но вот дверь снова хлопнула, и он поднял голову. В кафе вошли двое новых посетителей - господин с бакенбардами и дама с высоким шиньоном. Дама держала в руках длинный острый зонт. Господин нес небольшую женскую сумочку, отороченную темным блестящим мехом, чуть влажным из-за растаявших снежинок. Они остановились у вешалки и стали раздеваться - мужчина снял плащ, повесил его на крючок, а потом попытался нацепить шляпу на одну из длинных деревянных шишечек, торчавших из стены над вешалкой, но промахнулся, и шляпа, выскочив из его руки, упала на пол. Мужчина что-то пробормотал, поднял шляпу, повесил ее все-таки на шишечку засуетился за спиной у дамы, помогая ей снять шубу. Освободясь от шубы, дама благосклонно улыбнулась, взяла у него сумочку, и вдруг на ее лице появилась расстроенная гримаса - замок на сумочке был раскрыт, и в нее набился снег. Дама, освободясь от шубы, повесила сумочку на плечо, поставила зонт в угол, отчего-то повернув его ручкой вниз, взяла своего кавалера под руку и пошла с ним в зал. - Ага, - тихо сказал Зигмунд и покачал головой. Между стеной и стойкой бара, недалеко от столика, к которому направились господин с бакенбардами и его спутница, был небольшой пустой закуток, где возились хозяйские дети - мальчик лет восьми в широком белом свитере, усеянном черными ромбами, и девочка чуть помладше, в темном платье и полосатых шерстяных рейтузах. Недалеко от них на полу лежали кубики и полуспущенный резиновый мяч. Вели себя дети на редкость тихо. Мальчик возился с горой больших кубиков с цветными рисунками на боках - он строил из них дом довольно странной формы, с просветом в передней стене - постройка все время рушилась, потому что просвет выходил слишком широким и верхний кубик проваливался в щель между боковыми. Каждый раз, когда кубики рассыпались, мальчик некоторое время горестно ковырял в носу грязным пальцем, а потом начинал строительство заново. Девочка сидела напротив, прямо на полу, и без особого интереса следила за братом, возясь с горкой мелких монет - она то раскладывала их по полу, то собирала в кучку и запихивала под себя. Вскоре ей наскучило это занятие, она оставила монеты в покое, наклонилась в сторону, схватила за ножки ближайший стул, подтянула его к себе и стала двигать им по полу, слегка подталкивая мяч его ножками. Один раз толчок вышел слишком сильным, мяч покатился в сторону мальчика, и его шаткое сооружение обрушилось на пол в тот самый момент, когда он собирался водрузить на его вершину последний кубик, на сторонах которого были изображены ветка с апельсинами и пожарная каланча. Мальчик поднял голову и погрозил сестре кулаком, в ответ на что она открыла рот и показала ему язык - она держала его высунутым так долго, что его можно было, наверное, рассмотреть во всех подробностях. - Ага, - сказал Зигмунд и перевел взгляд на мужчину с бакенбардами и его даму. Им уже подали закуски. Господин глотал устриц, уверенно раскрывая их раковины маленьким серебряным ножичком, и говорил что-то своей спутнице, которая улыбалась, кивала и отправляла в рот шампиньоны - она по одному цепляла их с блюда двузубой вилкой и внимательно разглядывала, перед тем как обмакнуть в густой желтый соус. Затем господин, звякая горлышком бутылки о край стакана, налил себе белого вина, выпил его и пододвинул к себе тарелку с супом. Подошел официант и поставил на стол блюдо с длинной жареной рыбой. Поглядев на рыбу, дама вдруг хлопнула себя ладонью по лбу и стала что-то говорить своему кавалеру. Тот поднял на нее глаза, послушал ее некоторое время и недоверчиво скривился, затем выпил еще один стакан вина и стал аккуратно заправлять сигарету в конический красный мундштук, который он держал между мизинцем и безымянным пальцем. - Ага! - сказал Зигмунд и уставился в дальний угол зала, где стояли хозяйка заведения и кряжистый официант. Там было темно, вернее, темней, чем в остальных углах, - под потолком перегорела лампочка. Хозяйка глядела вверх, уперев в бока полные руки, - из-за этой позы и фартука с разноцветными зигзагами она походила на античную амфору. Официант уже принес длинную стремянку которая теперь стояла возле пустого стола. Хозяйка проверила, крепко ли стоит стремянка, задумчиво почесала голову и что-то сказала официанту. Тот повернулся и пошел к стойке бара, завернул за нее, наклонился и некоторое время совсем не был виден. Через минуту он выпрямился и показал хозяйке какой-то вытянутый блестящий предмет. Хозяйка энергично кивнула, и официант вернулся к ней, держа найденный фонарик в поднятой руке он протянул его, хозяйке, но та отрицательно помотала головой и показала пальцем на пол. В полу возле пустого столика был большой квадратный люк. Он был почти незаметен из-за того, что его крышка была выложена паркетными ромбами, как и весь остальной пол, и догадаться о его существовании можно было только по двойному бордюру из тонкой меди, пересекавшему замысловатые паркетные узоры, и по утопленному в дереве медному кольцу. Аккуратно подтянув брюки на коленях, официант сел на корточки, взялся за кольцо и одним сильным движением открыл люк. Хозяйка чуть поморщилась и переступила с ноги на ногу. Официант вопросительно поглядел на нее - она опять энергично кивнула, и он полез вниз. Видимо, под полом была короткая лестница, потому что он погружался в глубину черного квадрата короткими рывками, каждый из которых соответствовал невидимой тупени. Сначала он сам придерживал крышку, но когда он спустился достаточно глубоко, хозяйка пришла ему на помощь - наклонясь вперед, она взялась за нос двумя руками и напряженно уставилась в темную дыру, где исчез ее напарник. Через некоторое время белая куртка официанта, уже изрядно испачканная паутиной и пылью, снова возникла над поверхностью пола. Выбравшись наружу, он решительно закрыл люки шагнул к стремянке, но хозяйка жестом остановила его и велела повернутьей. Тщательно отряхнув его куртку, она взяла у него лампочку, подышала на ее стеклянную колету и несколько раз нежно провела по ней ладонью. Шагнув к стремянке, она поставила ногу на ее нижнюю ступеньку, подождала, пока официант крепко ухватится за лестницу сбоку, и полезла вверх. Перегоревшая лампочка располагалась внутри узкого стеклянного абажура, висевшего на длинном шнуре, так что лезть надо было не очень высоко. Поднявшись на пять или шесть ступенек, хозяйка просунула руку внутрь абажура и попыталась вывернуть лампочку, но та была ввинчена слишком прочно, и абажур стал поворачиваться вместе со шнуром. Тогда она зажала новую лампочку во рту, осторожно обхватив ее губами за цоколь, и подняла вторую руку, которой ухватила абажур за край; после этого дело пошло быстрее. Вывернув перегоревшую лампочку, она сунула ее в карман своего фартука и стала вворачивать новую. Сильными руками сжимая лестницу, официант завороженно следил за движениями ее пухлых ладоней, время от времени проводя по пересохшим губам кончиком языка. Вдруг под матовым абажуром вспыхнул свет, официант вздрогнул, зажмурился и на секунду ослабил свою хватку. Половинки лестницы стали разъезжаться; хозяйка взмахнула руками и чуть не полетела на пол, по в самый последний момент официант успел удержать лестницу; с неправдоподобной быстротой преодолев три или четыре ступеньки, бледная от испуга хозяйка спрыгнула на паркет и обессиленно замерла в успокаивающем объятии напарника. - Ага! Ага! - громко сказал Зигмунд и уставился на пару за столиком. Дама с шиньоном успела перейти к десерту - в ее руке была продолговатая трубочка с кремом, которую она понемножку обкусывала с широкой стороны. Когда Зигмунд поднял на нее глаза, дама как раз собралась откусить порцию побольше - засунув трубку в рот, она сжала ее зубами, и густой белый крем, прорвав тонкую золотистую коробочку выдавился из задней части пирожного. Господин с бакенбардами мгновенно среагировал, и вырвавшийся из пирожного кремовый протуберанец, вместо того чтобы шлепнуться на скатерть, упал в его собранную лодочкой ладонь. Дама расхохоталась. Господин поднес ладонь с кремовой горкой ко рту и в несколько приемов слизнул ее, вызвав у своей спутницы еще один приступ смеха - она даже но стала доедать пирожное и отбросила его на блюдо со скелетом рыбы. Слизав крем, господин поймал над столом руку дамы и с чувством ее поцеловал, а та подняла стоявший перед ним бокал с золотистым вином и отпила несколько маленьких глотков. После этого господин закурил новую сигарету - вставив ее в свой конический красный мундштук - он сделал несколько быстрых затяжек, а потом принялся пускать кольца. Несомненно он был большим мастером этого сложного искусства. Сначала он выпустил одно большое сизое кольцо с волнистой кромкой, а затем - кольцо поменьше, которое пролетело сквозь первое, совершенно его не задев. Помахав перед собой в воздухе, он уничтожил всю дымовую конструкцию и выпустил два новых кольца, на этот раз одинакового размера, которые повисли одно над другим, образовав почти правильную восьмерку. Его спутница с интересом наблюдала за происходящим, машинально тыкая тонкой деревянной шпилькой в лежащую на тарелке голову рыбы. Еще раз набрав полные легкие дыма, господин выпустил две тонкик длинных струи, одна из которых прошла сквозь верхнее, а другая сквозь нижнее кольцо, где они соприкоснулись и слились в мутный синеватый клуб. Дама зааплодировала. - Ага! - воскликнул Зигмунд, и господин, повернувшись, смерил его заинтересованным взглядом. Зигмунд снова стал смотреть на детей. Видимо, кто-то из них успел сбегать за новой порцией игрушек. Теперь кроме кубиков и мяча вокруг них возлежали растрепанные куклы и бесформенные куски разноцветного пластилина. Мальчик по-прежнему возился с кубиками, только теперь он строил из них не дом, а длинную невысокую стену, на которой через равные промежутки стояли оловянные солдатики с длинными красными плюмажами. В стене было оставлено несколько проходов, каждый из которых сторожило по три солдатика - один снаружи, а двое - внутри. Стена была полукруглой, а в центре отгороженного ею пространства на аккуратно устроенной подставке из четырех кубиков помещался мяч - он опирался только на кубики и не касался пола. Девочка сидела к брату спиной и рассеянно покусывала за хвост чучело небольшой канарейки. - Ага! - беспокойно крикнул Зигмунд. - Ага! Ага! На этот раз на него покосился не только господин с бакенбардами (он и его спутница уже стояли у вешалки и одевались), но и хозяйка, которая длинной палкой поправляла шторы на окнах. Зигмунд перевел взгляд на хозяйку, а с хозяйки - на стену, где висело несколько картин - банальная марина с луной и маяком и еще одно огромное, непонятно как попавшее сюда авангардное полотно - вид сверху на два открытых рояля, в которых лежали мертвые Бунюэль и Сальвадор Дали, оба со странно длинными ушами. - Ага! - изо всех сил закричал Зигмунд. - Ага! Ага!! Ага!!! Теперь на него смотрели уже со всех сторон - и не только смотрели. С одной стороны к нему приближалась хозяйка с длинной палкой в руке, с другой - господин с бакенбардами, в руке у которого была шляпа. Лицо хозяйки было как всегда хмурым, а лицо господина, напротив, выражало живой интерес и умиление. Лица приближались и вскоре заслонили собой почти весь обзор, так что Зигмунду стало немного не по себе и он на всякий случай сжался в пушистый комок. - Какой у вас красивый попугай, - сказал хозяйке господин с бакенбардами. - А какие он еще слова знает? - Много всяких, - ответила хозяйка. - Ну-ка, Зигмунд, скажи нам еще что-нибудь. Она подняла руку и просунула кончик толстого пальца между прутьев. - Зигмунд молодец, - кокетливо сказал Зигмунд, на всякий случай передвигаясь по жердочке в дальний угол клетки, - Зигмунд умница. - Умница-то умница, - сказала хозяйка, - а вот клетку свою всю обгадил. Чистого моста нет. - Не будьте так строги к бедному животному. Это ведь его клетка, а не ваша, - приглаживая волосы, сказал господин с бакенбардами. - Ему в ней и жить. В следующий момент он, видимо, ощутил неловкость оттого, что беседует с какой-то вульгарной барменшей. Сделав каменное лицо и надев шляпу, он повернулся и пошел к дверям. тонкий юмор Пелевина, не может не восхищать!!

ангелинка	2005-09-24 23:46:20 (MSK)
Быль. Про маленькую девочку в день ее рождения. -Саша,мы много о тебе говорили , а теперь скажи и ты нам тост. -ТОСТ!...

zaya	2005-09-25 19:36:35 (MSK)
Рей Бредбери. Вино из одуванчиков. И вот - город в тот же день. И еще одно откровение. Дедушка стоял на широком парадном крыльце и, точно капитан, оглядывал широкие недвижные просторы: перед ним раскинулось лето. Он вопрошал ветер и недостижимо высокое, небо, и лужайку, где стояли Дуглас и Том и вопрошали только его одного. - Дедушка, они уже созрели? Дедушка поскреб подбородок. - Пятьсот, тысяча, даже две тысячи-наверняка. Да, да, хороший урожай. Собирать легко, соберите все. Плачу десять центов за каждый мешок, который вы принесете к прессу. - Ура! Мальчики заулыбались и с жаром взялись за дело. Они рвали золотистые цветы, цветы, что наводняют весь мир, переплескиваются с лужаек на мощеные улицы, тихонько стучатся в прозрачные окна погребов, не знают угомону и удержу и все вокруг заливают слепящим сверканием расплавленного солнца. - Каждое лето они точно с цепи срываются, - сказал дедушка. - Пусть их, я не против. Вон их сколько, стоят гордые, как львы. Посмотришь на них подольше - так и прожгут у тебя в глазах дырку. Ведь простой цветок, можно сказать, сорная трава, никто ее не замечает, а мы уважаем, считаем: одуванчик-благородное растение. Они набрали полные мешки одуванчиков и унесли вниз, в погреб. Вывалили их из мешков, и во тьме погреба разлилось сияние. Винный пресс дожидался их, открытый, холодный. Золотистый поток согрел его. Дедушка передвинул пресс, повернул ручку, завертел - быстрей, быстрей, - и пресс мягко стиснул добычу... - Ну вот... вот так... Сперва тонкой струйкой, потом все щедрее, обильнее побежал по желобу в глиняные кувшины сок прекрасного жаркого месяца; ему дали перебродить, сняли пену и разлили в чистые бутылки из-под кетчупа - и они выстроились рядами на полках, поблескивая в сумраке погреба. Вино из одуванчиков. Самые эти слова - точно лето на языке. Вино из одуванчиков пойманное и закупоренное в бутылки лето. И теперь, когда Дуглас знал, по-настоящему знал, что он живой, что он затем и ходит по земле, чтобы видеть и ощущать мир, он понял еще одно: надо частицу всего, что он узнал, частицу этого особенного дня - дня сбора одуванчиков-тоже закупорить и сохранить; а потом настанет такой зимний январский день, когда валит густой снег, и солнца уже давным-давно никто не видел, и, может быть, это чудо позабылось, и хорошо бы его снова вспомнить, - вот тогда он его откупорит! Ведь это лето непременно будет летом нежданных чудес, и надо все их сберечь и где-то отложить для себя, чтобы после, в любой час, когда вздумаешь, пробраться на цыпочках во влажный сумрак и протянуть руку... И там, ряд за рядом, будут стоять бутылки с вином из одуванчиков - оно будет мягко мерцать, точно раскрывающиеся на заре цветы, а сквозь тонкий слой пыли будет поблескивать солнце нынешнего июня. Взгляни сквозь это вино на холодный зимний день - и снег растает, из-под него покажется трава, на деревьях оживут птицы, листва и цветы, словно мириады бабочек, затрепещут на ветру. И даже холодное серое небо станет голубым. Возьми лето в руку, налей лето в бокал - в самый крохотный, конечно, из какого только и сделаешь единственный терпкий глоток; поднеси его к губам-и по жилам твоим вместо лютой зимы побежит жаркое лето... - Теперь-дождевой воды! Конечно, здесь годится только чистейшая вода дальних озер, сладостные росы бархатных лугов, что возносятся на заре к распахнувшимся навстречу небесам; там, в прохладных высях, они собирались чисто омытыми гроздьями, ветер мчал их за сотни миль, заряжая по пути электрическими зарядами. Эта вода вобрала в каждую свою каплю еще больше небес, когда падала дождем на землю. Она впитала в себя восточный ветер, и западный, и северный, и южный и обратилась в дождь, а дождь в этот час священнодействия уже становится терпким вином. Дуглас схватил ковш, выбежал во двор и глубоко погрузил его в бочонок с дождевой водой. - Вот она! Вода была точно шелк, прозрачный, голубоватый шелк. Если ее выпить, она коснется губ, горла, сердца мягко, как ласка. Но ковш и полное ведро надо отнести в погреб, чтобы вода пропитала там весь урожай одуванчиков струями речек и горных ручьев. Даже бабушка в какой-нибудь февральский день, когда беснуется за окном вьюга и слепит весь мир и у людей захватывает дыханье, - даже бабушка тихонько спустится в погреб. Наверху в большом доме будет кашель, чиханье, хриплые голоса и стоны, простуженным детям очень больно будет глотать, а носы у них покраснеют, точно вишни, вынутые из наливки, - всюду в доме притаится коварный микроб. И тогда из погреба возникнет, точно богиня лета, бабушка, пряча что-то под вязаной шалью; она принесет это "что-то" в комнату каждого болящего и разольет-душистое, прозрачное-в прозрачные стаканы, и стаканы эти осушат одним глотком. Лекарство иных времен, бальзам из солнечных лучей и праздного августовского полудня, едва слышный стук колес тележки с мороженым, что катится по мощеным улицам, шорох серебристого фейерверка, что рассыпается высоко в небе, и шелест срезанной травы, фонтаном бьющей из-под косилки, что движется по лугам, по муравьиному царству, - все это, все - в одном стакане! Да, даже бабушка, когда спустится в зимний погреб за июнем, наверно, будет стоять там тихонько, совсем одна, в тайном единении со своим сокровенным, со своей душой, как и дедушка, и папа, и дядя Берт, и другие тоже, словно беседуя с тенью давно ушедших дней, с пикниками, с теплым дождем, с запахом пшеничных полей, и жареных кукурузных зерен, и свежескошенного сена. Даже бабушка будет повторять снова и снова те же чудесные, золотящиеся слова, что звучат сейчас, когда цветы кладут под пресс, - как будут их повторять каждую зиму, все белые зимы во все времена. Снова и снова они будут слетать с губ, как улыбка, как нежданный солнечный зайчик во тьме. Вино из одуванчиков. Вино из одуванчиков. Вино из одуванчиков.

Soul Night	2005-09-26 02:13:53 (MSK)
Женщины в армии - Подъем! - командует старшина женскому взводу. - Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех. - Выходи строиться! - зло кричит старшина. - А что будем строить? - спрашивает тот же голос. - Петрова, не буди во мне зверя. - Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете. - Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет. - Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит? Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся. - Рядовая Петрова... - начинает старшина. - Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон. - Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина. - Спасибо, старшина, я только что встала. - Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись! - Прямо здесь? - Прямо здесь. - Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела. - Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину. - Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь. - Так точно. - Тогда ложись. - Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три! - Старшина, а до четырех - слабо? - Держи ногу, Петрова! - А чего ее держать, одна не убежит. - Выше ногу! - зло кричит старшина. - Не могу, старшина. - Почему? - Мешает впереди идущая попа. - Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке? - Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина. - Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить. - Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет. - Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной. - Я?! Не дай Бог! - Петрова, плох тот солдат... - Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка. - Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"... - Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди. - Что у тебя впереди, Петрова? - Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная. - А какую бы ты хотела? - Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают. - Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога? - Старшина, вы видите мой бюст? - Ну? - А я из-за него ног не вижу. - Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию? - А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться. - Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал. - Бедный, вас уже не интересуют женщины? - Пять суток губы! - Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс? - До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых. - А кем вы были на гражданке, старшина? - На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку. - Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе! - Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?... Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!..

Наль	2005-09-26 18:07:43 (MSK)
числа Жить в Москве может лишь тот, кто способен многое успевать. Походка местного жителя стремительна, а мысль остра. Здесь не принято думать о минутах свысока. Москвич успевает дать ответ раньше, чем заезжий провинциал cформулирует свой вопрос. Здесь о сроках, в которые что-то нужно закончить, говорят «вчера». Здесь относительность времени доказана на практике, потому что местная минута вмещает в себя гораздо больше событий, чем во многих других местах планеты. БГ препарировал московскую минуту, подсчитав, сколько разнообразных событий происходит за эту единицу времени, сутки за сутками. 7.00—8.00 Каждую минуту в семь утра или чуть позже просыпаются 47 025 жителей города Каждую минуту 5633 человека входят в метро, а 6005 человек садятся в автобус или маршрутное такси Каждую минуту 717 человек покупают билет на поезд или электричку Каждую минуту 104 человека проходят через Пушкинскую площадь Каждую минуту 2479 жителей берут в руки свежую газету, причем в 704 случаях это «МК» Каждую минуту в атмосферу города попадают 2 тонны загрязняющих веществ 9.00—10.00 Каждую минуту 1877 человек садятся за компьютер и 1077 человек входят в интернет Каждую минуту 476 человек посещают интернет-сайт yandex.ru Каждую минуту 1 профессиональный секретарь-референт печатает 120 знаков Каждую минуту транспорт перевозит 82 тонны грузов Каждую минуту 500 грамм некачественных продуктов питания бракуют органы контроля Одна минута обучения 1 школьника обходится городу в 45 копеек 11.00—12.00 Каждую минуту в аэропортах города совершают взлет или посадку 55 авиапассажиров Каждую минуту 8 человек заселяются в гостиницы, из них трое — иностранцы Каждую минуту в город приезжают 2 гастарбайтера, каждую минуту одного из них задерживают за отсутствие регистрации Каждые две с половиной минуты за отсутствие регистрации задерживают одного иногороднего гражданина России Каждую минуту 8 москвичей отправляются в зарубежную туристическую поездку Каждые три минуты 1 житель города подхватывает педикулез, все еще самое распространенное инфекционное заболевание 13.00—14.00 Каждые две с половиной минуты 1 пара москвичей приносит заявление в ЗАГС, а каждые три минуты 1 пара приносит заявление о разводе Каждую минуту в городе строят 10 квадратных метров жилья, каждую минуту новостройки подрастают на 2,5 сантиметра Каждую минуту сносят 1 квадратный метр ветхого жилья Каждую минуту москвичи съедают 2 тонны мяса и 409 килограммов рыбы Каждую минуту по Новому Арбату проезжают 96 автомобилей Каждую минуту город потребляет 82 762 киловатт-часа электричества. На одного жителя в час приходится столько же, сколько на не слишком мощную лампочку,- 50 ватт 15.00—16.00 За пять минут в центре города можно 5 раз прокатиться на эскалаторе станции метро За минуту поездки в такси приходится платить от 6 до 9 рублей Каждую минуту на Московской валютной бирже перепродают 59 акций Каждую минуту средний москвич зарабатывает 2 рубля, причем 3 рубля 45 копеек зарабатывает сотрудник финансовой компании и 88 копеек — учитель Каждую минуту житель города должен тратить 4 копейки, чтобы питаться на уровне минимальной потребительской корзины Каждые полторы минуты в автосалонах города продается 1 новый автомобиль 1.00—2.00 Каждую минуту в канализацию попадает 3654 тонны отходов. Заполнить ими можно было бы 57 железнодорожных цистерн За одну минуту город производит 6861 килограмм бытового мусора. На каждого жителя приходится менее 1 грамма 3.00—4.00 Каждые пять минут 1 человек рождается и каждые четыре минуты 1 человек умирает Каждые пять минут строится 1 квадратный метр новых дорог 5.00—6.00 Каждые полторы минуты угоняется 1 автомобиль Каждую минуту типографии города печатают 487 экземпляров различных книг 17.00—18.00 Каждую минуту 237 человек приобретают билеты в кино, причем на 117 мужчин приходится 120 женщин Каждую минуту 5 человек покупают билеты в театр, 2 человека — на футбол и 1 человек — в музей Каждую минуту заступают на дежурство 417 проституток Каждую минуту москвичи оставляют в магазинах 2 880 182 рубля Каждую минуту бюджет города пополняется на 757 229 рублей. Каждую минуту из бюджета расходуется 789 573 рубля, а дефицит бюджета увеличивается на 32 344 рубля Каждую минуту золотовалютные резервы на счетах и в хранилищах Центробанка увеличиваются на сумму $218 254 19.00—20.00 Каждую минуту через станцию метро «Выхино» проходят 290 человек, а через станцию «Крестьянская Застава» — 13 человек Каждые пять минут через станцию «Пушкинская» проезжают 7 поездов (в обоих направлениях) Каждую минуту в каждом вагоне метро 17 пассажиров читают Каждую минуту жители города оставляют 21 660 рублей в игровых автоматах За одну минуту каждый житель города расходует 320 грамм воды Каждую минуту приобретается 1 новый мобильный телефон 21.00—22.00 Каждую минуту 8024 человека переключают телевизоры на канал «Россия» Каждая минута телевизионного эфира содержит 14 секунд рекламы Каждую минуту начинается 841 половой акт. В 488 случаях инициаторами являются женщины и в 353 случаях — мужчины Каждую минуту 513 москвичек испытывают оргазм и еще 328 притворяются Каждые 20 минут в городе происходит 1 пожар 23.00—0.00 Каждую минуту в это время суток засыпают 43 542 человека Каждые две с половиной минуты в городе происходит 1 преступление. Каждые 20 минут воруют очередной сотовый телефон Каждую минуту жители города выпивают 1094 литра пива Каждые две с половиной минуты милиция останавливает или подбирает на улице 2 нетрезвых людей. 1 из них попадает в вытрезвитель, на другого просто составляют протокол Каждую минуту 4 жителя города вызывают скорую помощь. 2 из них забирают в больницу Каждые две с половиной минуты милиция изымает у граждан 1 грамм наркотических веществ (с учетом травки)

Наль	2005-09-26 22:00:36 (MSK)
ЛЯПЫ КОММЕНТАТОРОВ * До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0. * И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота. * Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2. * Этот свитеp y его - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. * Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах! * Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой. * Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника. * Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя- * Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок- * С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа... * Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?" * За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые. * Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего. * Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна. * Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты. * В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита". * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy. * Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома. * Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса". * Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось. * Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им. * Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе. * Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело. * Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? * Для пpоведения жеpе...ёвки сyдей закладывают в баpабан. * Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой. * С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз. * Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась. * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него. * Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз... * Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю. * Аpбитp достал из штанов yдаление. * Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение. * Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих. * Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста. * Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили. * Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног * Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине. * Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы. * Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой. * Как технично споpтсмен облизал планкy! * Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?.. * Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь. * Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника. * Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым. * Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься. * Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги... * Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит... * Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. * Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах. * Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя. * "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного. ...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься. Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать. * Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно. * Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpе...pол его. * И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков. * И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом? * Игpоки pазбились по паpам и толкаются. * К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. * Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил. * Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот! * Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо. * Клинсман пpедлагает себя очень активно... * Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть? * Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили. * Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы. * Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла! * Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота. * Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног. * Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая. * Он поставил ногy типа шлагбаyм. * Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки. * Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению. * Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист. * Пеpе...pая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpе...pистого лайнеpа Ан-2. * Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное. * Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции. * Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды. * Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног. * Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки. * У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево. * Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy. * Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги. * Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.

Ferusa	2005-09-28 19:42:36 (MSK)
ПЕРЕДАЧА "КАК СЕСТЬ МИЛЛИОНЕРОМ". ГАЛКИН. Здравствуйте. В эфире игра "Как сесть миллионером" и я, её ведущий, Максим Галкин! Напоминаю, что до миллиона Иван Ивановичу осталось сделать всего один шаг! А именно: устроиться на хорошо оплачиваемую работу где-нибудь в Калифорнии. Шутка. Вы готовы? ИВАНОВ. На работу? ГАЛКИН. Нет, на работе сейчас я. Вы же видите: раз я шучу - значит, я на работе. Был бы я дома или с девушкой - я б не шутил, а спал. Шутка! И вас бы рядом не было. ИВАНОВ. Шутка? ГАЛКИН. Нет, сейчас - правда. Прежде чем задать последний вопрос, который отделяет вас от миллиона, я хочу напомнить, что спонсором нашей программы является безалкогольное пиво "Прибалтика"! Пиво "Прибалтика" - замедляет разговор и суету мыслей! Долой от суеты жизни с безалкогольным пивом "Прибалтика"! (сам едва отхлёбывает) Нет-нет! До дна! Чтоб не было суеты в ваших ответах! Иванов выпивает кружку. Ведущий тут же наливает ему вторую. ГАЛКИН. Давайте сразу вторую, а то не полегчает. ИВАНОВ. А мне и так не тяжело. ГАЛКИН. Ну, давайте уже выпейте, больше разговоров. (в зал) Пиво "Прибалтика" - больше разговоров - меньше спонсоров! ИВАНОВ. (выпивает залпом вторую кружку) А пиво точно безалкогольное? А то, что-то в голове шумит… ГАЛКИН. Это аплодисменты! (показывает студии, что надо хлопать) И раздаются они в честь безалкогольного пива "Прибалтика"! (наливает третью кружку) Ну, давайте уже не томите! Не задерживайте игру! ИВАНОВ. Я не могу больше пить. ГАЛКИН. Пить или не пить вы будете решать у себя в подворотне, а здесь я решаю: что кому делать! Давайте, освобождайте тару! Не задерживайте всю страну! Иванов пьёт. ГАЛКИН. Ну, вот и умница! Ку-ку! Я здесь! (щёлкает перед носом Иванова пальцами) Итак, вот он этот вопрос! ИВАНОВ. А можно в туалет? ГАЛКИН. Нет, вопрос звучит по-другому: что открыл Колумб: Пиво? Армению? Атлантиду? Или рот? ИВАНОВ. А можно выйти? ГАЛКИН. Нельзя. Сначала ответьте: Что открыл Колумб? ИВАНОВ. Не знаю… (начинает елозить на стуле, закидывая нога на ногу) ГАЛКИН. Подумайте. ИВАНОВ. Не могу… ГАЛКИН. Давайте вместе рассуждать. Мог Колумб открыть Армению? ИВАНОВ. Мог… ГАЛКИН. Вы плохо подумали. Выпейте-ка пиво "Прибалтика"! Пиво "Прибалтика" помогает думать и рассуждать! ИВАНОВ. Не могу… ГАЛКИН. А вы выпейте и сможете! ИВАНОВ. (делает несколько глотков) ГАЛКИН. Ну? Вспомнили? ИВАНОВ. Нет… (мотает головой) ГАЛКИН. Тогда ещё глоточек! (одной рукой держит Иванова за шиворот, а второй вливает в него пиво) Пиво "Прибалтика" - один глоток и жажды как не бывало! ИВАНОВ. (делает глоток) ГАЛКИН. Ну как? Нет жажды? ИВАНОВ. Нет… ГАЛКИН. Как ни бывало? ИВАНОВ. Как ни бывало… ГАЛКИН. Вот видите! Реклама не врёт! Э! Да у вас в кружке уже пусто! А ну-ка, наполним её чудесным безалкогольным пивом! Каким бы нам пивом его наполнить? ИВАНОВ. Никаким… ГАЛКИН. Неправильно! Мы наполним его пивом, которое помогает не только всё открывать, но и всё вспоминать! (наливает в кружку из автомобильной канистры) Ну? Так каким безалкогольным пивом мы наполнили ваш бокал? ИВАНОВ. Прибалтика… ГАЛКИН. Вот видите, память к вам вернулась! Давайте поаплодируем чудодейственному безалкогольному пиву! (аплодирует) ИВАНОВ. (елозя, делает несколько неуверенных хлопков в ладоши) ГАЛКИН. Отлично! А теперь, когда вы целиком собраны… (смотрит на скукоженную позу Иванова) Или ещё не собраны? ИВАНОВ. Собран… ГАЛКИН. Целиком? ИВАНОВ. Целиком… ГАЛКИН. Как урожай? ИВАНОВ. Как урожай. ГАЛКИН. Какой урожай? ИВАНОВ. Не знаю… ГАЛКИН. Это ж элементарно! Как урожай великолепного солода, из которого готовят потрясающее пиво… Какое? ИВАНОВ. Прибалтика… ГАЛКИН. Вот видите как просто! К вам вернулась не только память, но и логика! Итак, что же открыл Колумб: Пиво, Атлантиду или рот? ИВАНОВ. (сквозь стиснутые зубы) Пиво… ГАЛКИН. Пива? Пожалуйста! (наливает ещё пива) Пиво "Прибалтика" - не дай себе ходить сухим! ИВАНОВ. Ой, кажется, мне нехорошо… ГАЛКИН. Конечно! Столько пива выхалкать! ИВАНОВ. Вы ж говорили, оно безалкогольное. ГАЛКИН. Но, литрами-то зачем жрать? Вот русский народ, а? Даже в безалкогольном пиве не знает меру! Точно говорят: что немцу хорошо, то русскому - скучно! Ферштейн? ИВАНОВ. Нет, я Иванов! А вы всю Россию спаиваете! ГАЛКИН. О, пошло-поехало! ОРТ виновато, что он миллион не смог выиграть! ИВАНОВ. Почему не смог? Колумб открыл Америку! Вот! А у вас, кстати, этого варианта даже в вопросе и не было! ГАЛКИН. А мы от пьяных ответы не принимаем. ИВАНОВ. Я не пьян! ГАЛКИН. Ну, что мне сейчас сюда милиционера с трубочкой звать? Умейте проигрывать! ИВАНОВ. Как проигрывать?! Отдайте мой миллион! ГАЛКИН. Ладно, угомонись. Давай двести пятьдесят рублей и свободен. ИВАНОВ. Какие рубли?! За что?! ГАЛКИН. За пиво, за что! Или скажешь - пива не пил? Так у меня свидетели есть! Мы специально всю твою пьянку на плёнку записывали! Знаем уже вашего брата - халявщика! ИВАНОВ. Мерзавцы! Нате, подавитесь! (швыряет деньги) Крохоборы! (поднимается) ГАЛКИН. (глядя на кресло игрока) О! А с креслом-то что? Говорил же спонсорам: на кресло надо клеёнку стелить! Теперь сушить феном придётся. ИВАНОВ. Чего?! Я ж у вас спрашивал: почему оно мокрое! Вы сказали - так надо! Чтоб мне от софитов было не жарко! ГАЛКИН. Откуда у пьяных такая фантазия? ИВАНОВ. От верблюда! Всем расскажу - чем вы тут занимаетесь! Кидалы! (уходит) ГАЛКИН. О! О! О! Прям как Чацкий на балу, когда у него карету угнали! (в зал) Ну, что ж, друзья, как видите, испытание славой и большими деньгами дано выдержать далеко не всем. Кто-то спивается, кто-то уходит, кто-то становится болезненно подозрительным и социально опасным. Так что, прежде чем идти и выигрывать миллион трижды подумайте: сумеете ли вы выдержать то, с чем не смог, увы, справится наш сегодняшний герой! ИВАНОВ. (из-за сцены) Скоты! У них ещё и туалет не работает!

ЛУННЫЙ КОТ	2005-09-29 18:34:12 (MSK)
Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? очевидно - несколько. 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно. 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? один остался. который улетел. остальные утонули. 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю? 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет. 12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого... 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц? куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали. 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет? 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять. 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

Наль	2005-10-03 17:51:35 (MSK)
Диалоги - Привет! - Привет! - Хорошо выглядишь. Фотошоп?

Ронни	2005-10-05 12:21:12 (MSK)
Не удержалась, что б не выложить этот рассказ здесь ))) Вы сто пудов интернетчик, если - - входя в лифт, Вы после нажатия на кнокпу с номером этажа ищете Enter; - в поездке Вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж; - жена говорит, что общение очень важно в браке, и Вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с благоверной по аське; - Вы решаете остаться в институте еще на год-два ради бесплатного доступа в Интернет; - Вы считаете, что неудачники - это пользователи с модемами на 14 kbs; - Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте; - Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить Вам не приходило в голову; - делая дома ремонт, Вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - купание в ванне Вы называете "даунлоудинг"; - Вы решаете установить возле компьютера унитаз; - каждый раз, выключая модем, Вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете чувство вины, словно предали лучшего друга; - новым знакомым Вы представляетесь как Вася@мэйл-точка-ру. - Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе Вы видите адрес сайта какой-либо компании; - выходя из комнаты, Вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта; - у всех Ваших друзей и знакомых в имени есть символ @; - у Вашей собаки есть своя домашняя страница; - Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема; - Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, Вы проверяете ее снова; - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, Вы остаетесь у компьютера до утра; - жена начала запрещать Вам брать ноутбук в постель; - попав в ДТП, вы сразу ищете кнопку Back. - прочитав этот текст, первым делом Вы пересылаете его другу.



GRDK.COM 2002-2024