Творчество горожан
Стихи | Советы | Анекдоты | Истории | Мысли | Загадки | Тосты | Песни
Страницы [ 1  |  ... | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 ]
ЛУННЫЙ КОТ 2006-04-13 06:34:29 (MSK)
Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо “Зачот!” следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Enio 2006-04-15 16:20:17 (MSK)
Не относитесь к жизни серьезно, нам из нее все равно живыми не выбраться
Enio 2006-05-08 10:15:15 (MSK)
"Это невозможно" - сказала причина,
"Это безрассудно" - сказал опыт,
"Это болезненно" - сказала гордость,
"Попробуй" - сказала мечта..
Pash 2006-07-07 12:58:02 (MSK)
Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.

Метод лечения:

1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.

2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.

3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.

4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.

5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.

6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.

7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.

8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.

9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.

10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как Вас обижать.

seriy_wolk 2006-07-17 09:58:41 (MSK)
РУКОВОДСТВО ПРОГРАММИСТА


В наше время, когда программы пишут все кому не лень, в том числе и вы, особенно
важна забота о пользователе вашего продукта. В данной статье приводится ряд
рекомендаций, которые сделают общение с вашей программой незабываемым для
всякого пользователя.

---------------------------------------------

Hикогда не занимайтесь оптимизацией. Помните, что продукты, занимающие на диске
меньше 30 мегабайт, выглядят несолидно и не вызывают уважения у пользователя.
Если, несмотря на все усилия, вам не удалось достигнуть заветного объема, с помощью
генератора случайных чисел породите несколько файлов подходящего размера и дайте
им имена resource.001...00n.

Учтите, что программы, работающие слишком быстро (а тем более безошибочно!) могут
вызвать у пользователя комплекс неполноценности. Если ни одна из ваших процедур не
занимается обработкой данных хотя бы пару минут, поставьте соответствующие задержки.

Вообще, чем более ваша программа требовательна к ресурсам, тем большее уважение
она заслужит (приведем для примера хотя бы ведущую операционную систему Windows).
Hеплохо, если при запуске программа будет сообщать о нехватке памяти и спрашивать
пользователя, хочет ли он продолжать работу на свой страх и риск. В этом случае во
всех дальнейших сбоях будет виноват он сам.

Hичто так не украшает программу, как обилие цветов на экране. Вспомните, как
гордятся авторы игр, что их творения поддерживают 65536 и даже 16 миллионов цветов;
а ведь игры - наиболее любимые пользователями программные продукты. Hо даже если
ваша программа складского учета ограничится всего 16 цветами одновременно, это уже
можно считать неплохим началом.

Hепременным условием является наличие в вашей программе звуковых эффектов.
Поскольку звуковые карточки есть не у всех, весь звук должен выводится через PC
Speaker. Разумеется, звук не должен быть отключаемым, чтобы не лишать пользователя
удовольствия.

Избегайте полумер и половинчатых решений; программа должна либо вообще не
содержать настраиваемых опций, либо содержать их не менее сотни. В последнем случае
значения по умолчанию должны быть ориентированы на IBM PC XT c CGA монитором,
дабы охватить возможно более широкий круг пользователей.

Hе пользуйтесь меню с курсором в виде полоски; вместо них используйте списки, в
которых каждая альтернатива обозначена буквой или цифрой. Ведь пользователю удобнее
один раз нажать буквенно-цифровую клавишу, чем несколько раз жать стрелки, подгоняя
курсор к нужной альтернативе.

Если задача, решаемая вашей программой, достаточно обычна, только смелые и
оригинальные решения позволят вашему продукту выделиться среди многих подобных.
Так, использование джойстика очень украсит вашу программу складского учета.
Естественно, что поддерживать мышь в этом случае совершенно ни к чему.

Вообще в разработке пользовательского интерфейса избегайте закоснелых штампов.
Так, по клавише F1 лучше всего сделать выход без сохранения.

Hикогда не спрашивайте у пользователя подтверждения, типа "Вы уверены, что хотите
удалить все файлы на диске С: ?" Помните: пользователь всегда прав! Его приказы не
обсуждаются, а выполняются! Разумеется, любая пользовательская программа должна
содержать контекстный хелп. В хелпе следует указывать пользователю, какой раздел
печатной документации ему следует читать.

Когда ваша программа выполняет длительные действия, не используйте всякую
анимацию типа бегущих процентов, тикающих часов и т.п. Это расходует ресурсы
процессора и отвлекает пользователя. Лучше всего на это время вообще отключать
всякое управление и гасить экран.

Hе обрабатывайте в вашей программе ошибки и исключительные ситуации.
Предоставьте это операционной системе. В этом случае все сбои можно будет свалить
на нее. Причем, какой бы операционной системой вы не пользовались, у нее имеется
достаточно ненавистников, чтобы вас горячо поддержали.

И, наконец, самое главное. Помните, что пираты не дремлют, и встречайте их во
всеоружии. Малейшее изменение конфигурации компьютера должно приводить к
форматированию винчестера на низком уровне. Только так вы сможете уберечь вашу
замечательную программу от незаконного распространения, а себя - от потенциальных
убытков.
thane 2006-08-04 00:14:23 (MSK)
FAQ для вашей юной девушки.

В: Как я могу узнать о том, что я готова к занятию сексом?
О: Спросите своего парня. Он точно знает. Когда приходит время
заниматься сексом, мужчины, будучи намного опытнее, не так
эмоционально сконфужены как женщины и знают это наверняка. Это проверенный факт.

В: Должна ли я заняться сексом в первый день знакомства?
О: ДА! Сразу, как только это будет возможным.

В: Что конкретно происходит во время полового акта?
О: Узнайте от своего парня. Вы должны следовать лишь одной важной вещи: вы должны делать абсолютно всё, что пожелает ваш
бойфренд без каких либо вопросов. Иногда, правда, ваш парень может попросить сделать то, смысл чего вы просто не понимаете -
не задумывайтесь, просто делайте это.

В. Почему он уходит после.....


секса?
О: Это нормальная составляющая полового акта, по этому не надо чувствовать себя обманутой и брошенной. После того, как вы
закончили заниматься сексом, он действительно имеет причины уйти сию минуту. Ему необходимо встретится с друзьями, выпить
пивка. Не пытайтесь увязаться за ним - в то время, когда его нет, вы можете заняться собой, убраться дома и пройтись по
магазинам с целью купить ему дорогой подарок. Он вернётся домой, когда будет готов снова.

В: Что такое afterplay?
О: После того, как вы прекратили заниматься сексом, ему требуется пополнить свои затраченные на вас силы. Afterplay - это
список необходимых вещей, которые вы должны сделать для него. Прикурите ему сигарету, приготовьте ему вкусное мясное блюдо,
принесите пару баночек пива. Затем оставьте его одного - ему нужно поспать пока вы будете искать ему дорогой подарок.

В: Размер пениса имеет значение?
О: Множество женщин верят в то, что размер пениса, это важно - опыт показывает, что это не правда. Нормальный размер
полового члена мужчины составляет 12 сантиметров. Если пенис вашего парня больше - вы должны быть на седьмом небе! Вам
повезло! Делайте всё возможное чтобы сделать ему приятно: постирайте его вещи , уберитесь у него дома и купите ему дорогой
подарок.

В: Что вы можете сказать по поводу женского оргазма?
О: По поводу чего? Нет такой вещи в природе. Это - миф.
bonni 2006-08-15 00:22:51 (MSK)
18 причин, почему взрослая женщина лучше молоденькой

1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.


2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

6. Женщина постарше белее честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.

7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает.

8. Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.

9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.

10. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

11. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

12. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

13. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

14. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.

15. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.

16. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

17. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

18. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.
BONNI 2006-08-22 22:31:27 (MSK)
Любовь ради удовлетворения, любовь, цель которой потешить свою гордость, — это не любовь. Любовь — дар, и, как всякий дар, она не требует отдачи. Отныне ты знаешь, что беззаветная, лишенная эгоизма любовь — сама по себе награда. И даже если любовь безответна, не возвращается любовью, она не напрасна. Любовь истинная в отдаче не нуждается, она сама по себе греет душу любящего, размягчает самое жесткое сердце. Это высшее из благословений. Запомни и его.
BONNI 2006-09-10 18:14:33 (MSK)
Как весело провести время в Германии

1) Ходить по Берлину с красным флагом.

2) В каждом городе, где вы будете останавливаться, спрашивать у
экскурсовода: "А где здесь памятник Жукову?". Когда тот выйдет из
офигения, поинтересоваться: "А Сталину?".

3) Футболка должна быть также интенсивно-красного цвета с белой надписью
"Гитлер капут!". Можно на русском - поймут. Куда они денутся.

4) В супермаркете, покупая какой-нибудь пищевой продукт, вежливо
поинтересоваться, сколько это стоило в 45-м году. Когда вам назовут
цену, разозлиться, и закричать: "Не врите, мне дедушка совсем другое
рассказывал!!!".

5) На каждую вежливую улыбку и немецкое "bitte" отвечать сначала
"firpiss dich" ("иди ты"), глядя на расширенные зрачки добавить "ficke
dich" ("пшолнах"), а потом, как раз перед тем, как начнут звать полицию,
загладить ситуацию фразой "ой, бл... danke shoen" ("большое спасибо").

6) Немцы очень любят песню про гвардейский реактивный миномет. Да, да,
которая "Расцветали яблони и груши". Особенно они любят, когда ее поют
а) ночью, да еще
б) размахивая красным флагом, к тому же
с) с купола рейхстага.

Не лишайте их такого удовольствия!!

7) Кстати, подоспевшей полиции можно заявить, что вы не нашли на второй
колонне слева слова из трех букв, написанного вашим дедушкой, и поэтому
требуете денежной компенсации за такое издевательство над культурными
ценностями. (денег не дадут - не Америка - но офигеют).

8) Найти красную футболку с надписью "Гитлер капут!" на немецком языке.
Подойти к какому-нибудь седому старцу в военной форме и попросить
перевести, а то вы плохо понимаете по-немецки. Когда переведет,
следовать п. 5.

9) В супермаркете общаться с продавцами только фразой: "Бабка, курка,
яйки, шнель, шнель".

10) Подбегать ко всем толстым немцам преклонного возраста, и с
раскрытыми объятиями кричать: "Партайгеноссе Борман, как же это я вас
сразу не узнал!!! ". Если старец еще и в форме, можно проделать п. 8.

11) Подойти к полицейскому и вежливо спросить, где тут можно запарковать
танк.
BONNI 2006-09-10 18:30:44 (MSK)
10 добрых советов детишкам:

1. Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!". Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

2. Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

3. Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу, выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

4. Говорить незнакомому человеку "козел" - это неправильно. Правильно говорить: "ка-зел"! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

5. Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед.

6. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!" Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"

7. Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.

8. Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

9. Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

10. Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.
GRDK.COM 2002-2017