Творчество горожан

Стихи | Советы | Анекдоты | Истории | Мысли | Загадки | Тосты | Песни

Страницы [ 1  |  ... | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 ]
bonni	2005-07-12 01:49:13 (MSK)
Как прослыть экстравагантным на работе * Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" * Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. * Изображайте бешеный страх перед степлерами. * На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. * Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". * На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". * В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". * Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. * Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. * По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. * Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. * Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" * Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". * Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. * Дней за 5 до выполнения этого скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. * Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
eagle3	2005-07-15 07:06:29 (MSK)
Вот ровно тридцать достойных ответов юзерам при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить! Итак поехали: 1 Просто так снёс. 2 Случайно удалил. 3 Нажал не на ту кнопку. 4 Был пьян и куражился на сайте 5 Хотелось кого-нибудь позлить. 6 От меня ушла девушка. 7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин. 8 В знак протеста против беспредела гаишников. 9 Ко мне пришла девушка. 10 Надо было хоть что-то грохнуть. 11 Не помню. 12 Тренировался. 13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15 Извините, меня муха какая-то укусила. 16 Илья сказал. 17 Так сложились обстоятельства. .. 18 Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19 Моя девушка меня попросила. 20 Мне было видение. 21 Хотел оставить о себе память. 22 До конца не верил, что это возможно. 23 Мой сын думал, что это программа-кальк улятор. 24 Мне была интересно - заметите Вы или нет. 25 Бл% буду, это в последний раз. 26 Неисповедимы пути модератора. 27 После пролитого пива работает только эта клавиша 28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того,сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые,дома жена голодная и дети некормленые... 29 Я просто не умею делать ничего другого... 30 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету.
Моська	2005-07-20 00:02:24 (MSK)
Как проверить: являетесь ли вы ёжиком? Оборудование, приборы и материалы для проведения теста: Помещение 10-20 кв м, стул складной, рулетка измерительная, бинокль, лампочка "ильича", стол или тумбочка, зеркало 30х40 см, 2 л пива, 10 мл спирта этилового, фланелевая тряпочка, салфетки. Методика: Поставьте стол или тумбочку посередине помещения. Можно воспользоваться рулеткой измерительной. Расстояния измеряются от углов комнаты. Убедитесь, что стол (тумбочка) установлены ровно, без крена и перекосов. При необходимости устраните крен, подтяните отверткой и гаечным ключом все крепёжные элементы. Поместите зеркало на стол, убедитесь, что зеркало имеет устойчивость, для чего, слегка придерживая его левой рукой, правой покачайте стол (тумбочку). Если зеркало сползает или качается повторите подготовку к тесту с самого начала. Для большей устойчивости зеркала вы можете попробовать использовать какую-либо подставку, подходящего размера. После того, как зеркало установлено, слева от него расположите лампочку "ильича" (можно использовать люминесцентные и другие не очень яркие источники света). Убедитесь, что корпус лампочки заземлен, а подводящий электропровод исправен после чего включите ёё в электророзетку. Убедитесь, что лампочка светится, а вилка шнура электропитания надежно удерживается в электророзетке. Установите в 1 м от стола (тумбочки) 2 л пива, таким образом, чтобы зеркало отражающей стороной было направлено на пиво. Проверьте правильность установки пива, используя рулетку измерительную. Проверьте температурный режим пива, при необходимости охладите его любым доступным способом. Встаньте справа от пива. Слева от пива разместите складной стул, предварительно разложив его (о том, как это сделать прочитайте в руководстве по эксплуатации стула складного, а при его отсутствии узнайте как это сделать у изготовителя, или у продавца изделия). Обойдите, установленные ранее 2 л пива справа или слева и сядьте на стул раскладной, как показано на схеме (рис.1). Рис. № 1 Приготовьте бинокль, достав его из футляра. Убедитесь, что с оптических элементов сняты защитные чехлы, а линзы не имеют загрязнений, помутнений и сколов. Если оптика загрязнена, протрите её мягкой фланелевой тряпочкой, смоченной в пив..., прошу прощения, в спирте, затем - сухой салфеткой; поврежденные линзы замените. Настройте фокусировку бинокля, используя в качестве ориентира, своё отражение в зеркале. Если четкости изображения достичь не удаётся, быстро используйте пиво по прямому назначению. Произведите повторную настройку бинокля. Если возникшее изображение опознается вами, как ёжик - вы ёжик. При отрицательном результате рекомендуется повторить тест сначала. При повторении теста бинокль рекомендуется время от времени переворачивать. Максимально допустимое число повторов теста - пять раз.
bonni	2005-07-30 10:20:40 (MSK)
Инструкция по покупке арбуза 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче. 2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если Вам кажется, что он весит мало, а Вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае, поедите крыжовника. 3. Постучите по арбузу. Если Вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть небольшим, иначе Вы не сможете катить арбуз перед собой в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего Вам не даст. Вам только надо убедиться, что Вы не выбрали-таки крыжовник. 4. Расплачиваясь за арбуз, помните: если с Вас просят слишком много денег, то попросите удалить из арбуза золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у него такая цена. Надеемся, что данная инструкция поможет Вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в Вашем рационе количество крыжовника.
Наль	2005-08-03 00:40:25 (MSK)
12 советов отдыхающим на пляже 1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет. 2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм. 3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите. 4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите. 5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее. 6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову. 7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно. 8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки. 9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед. 10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать. 11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме. 12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.
thane	2005-08-11 01:56:55 (MSK)
Правила пользования презерватива: Презерватив предназначен для надевания на рган мужской половой. Надевание изделия на другие части тела нужного эффекта, как правило, не дает. Надевать изделие рекомендуется до полового акта. Пользование изделием после после осуществления данной процедуры малоэффективно. Мыть и сушить после использования не рекомендуется. Презервативы также можно применятьв качестве емкости для хранения жидких и сыпучих маиериалов, грелки, воздушных шариков. Порядок работы: 1. извлечь изделие из упаковки 2. надеть на рабочий орган 3. ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость 4. совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с нарастающей амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта 5. при необходимости мочеиспускания изделие рекомендуется снять 6. изделин НЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНО для постоянного ношения 7. Зимние , утепленные модели усложняют работу с изделием Возможные неисправности и способы их устранения: ПРЕЗЕРВАТИВ НЕ НАДЕВАЕТСЯ! Причина: орган не приведен в рабочее состояние. Устранение:привести данный орган в рабочее состояние Причина: отсутствие презерватива Устранение: достать изделие Причина: отсутствие рабочего органа Устранение : проверить пол пользователя ПРОДЕЛЫВАТЬ В ИЗДЕЛИИ ВЕНТИЛЯЦИОННЫЕ ОТВЕРСТИЯ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ!!!
Лошадка	2005-08-12 23:02:41 (MSK)
Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет. С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья. Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен. 99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы. 100% всех солдат ели огурцы. 99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю. 93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно. Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869…1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит! Единственный способ избежать вредного действия огурцов — изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.
Моська	2005-08-16 18:54:03 (MSK)
Преимущества секса!!!!!!!! Вы должны это прочитать! Не забудьте ознакомиться с припиской в конце письма. Знали ли вы, что по коже можно определить, занимается ли человек сексом или нет? 1. Секс - это лекарство для красоты. Научные исследования установили, что когда женщина занимается любовью, в ее организме в большом количестве производится гормон эстраген, делающий волосы блестящими, а кожу гладкой. 2. Нежный, расслабляющий секс уменьшает риск Заболевания дерматитом, сыпью и пятнами на коже. Выделяемый пот прочищает поры и заставляет кожу светиться. 3. Секс сжигает калории, полученные вами за романтическим ужином. 4. Занятие сексом - самый безопасный вид спорта. Секс подтягивает и тонизирует практически все мышцы тела. Это приятнее, чем заплыв на 20 кругов; кроме того, вам не нужны резиновые тапочки! 5. Секс - действенное средство от самой глубокой депрессии. Во время него в кровь вбрасываются эндорфины, при этом возникает чувство эйфории, вы остаетесь с ощущением, что у вас все в порядке. 6. Чем больше в вашей жизни секса, тем больше секса Вы можете получить. Сексуально активное тело выделяет большое количество веществ, называемых феромонами. Эти еле уловимые секс-духи сводят противоположный пол с ума! 7. Секс - самый безопасный транквилизатор в мире. Он в 10 раз более эффективен, чем валиум. 8. Ежедневные поцелуи уменьшают работу дантистам. Поцелуи побуждают слюну вымывать остатки пищи из зубов и снижают кислотный уровень, препятствуя зарождению кариеса. 9. Секс излечивает от головной боли. Сексуальный акт ослабляет напряжение, ограничивающее кровяные сосуды в мозге. 10. Большое количество секса может прочистить заложенный нос. Секс - природный антигистамин. Он может помочь при лечении астмы и сенной лихорадки.
MEHT	2005-09-16 15:40:13 (MSK)
Разговор в чате: - Доброе утро! :-), Как дела? :-) - ))))))) - Прям так классно??? - Идиот, это не улыбка, это мешки под глазами!!!
BEDuin	2005-09-29 04:41:21 (MSK)
Как распознать мужчину, которому Вы нравитесь? Если он при виде вас поправляет галстук или воротничок, одергивает пиджак, теребит запонку, приглаживает волосы быстрым движением ладони - этот мужчина ваш потенциальный ухажер. Если он в момент общения нет-нет да и заложит большие пальцы за ремень (непроизвольный жест призван обратить внимание на предмет мужской гордости, скрытый под одеждой) - этот представитель сильного пола мечтает быть с вами в постели. Если, оказавшись в компании, где кроме вас ещё несколько женщин, он развернул ногу носком в вашу сторону и при этом разглагольствует на любую тему - мужчина предпочитает именно вас всем остальным дамам. Если он бросил "интимный взгляд", заскользив глазами вниз от вашего подбородка до груди и даже ещё ниже, при этом его зрачки слегка расширились, - этот мужчина не прочь завязать с вами отнюдь не платонический роман.
GRDK.COM 2002-2024