Творчество горожан

Стихи | Советы | Анекдоты | Истории | Мысли | Загадки | Тосты | Песни

Страницы [ 1  |  ... | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | ... | 208 ]
{steel_soldier}	2002-12-13 23:06:00 (MSK)
Чебурашка спрашивает у Гены: -Двое- это толпа? -Ну толпа. -Мы вчера в восьмером толпу отфигарили!
@Link	2002-12-13 23:41:38 (MSK)
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? Люся... на кладбище был. Что, кто-то умер?! Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ! --------------------- Однажды фее на пейджер пришло сообщение: "Опоздала к двенадцати домой. Сижу в тыкве. Золушка". -------------------- идут 2 девушки.одна -красивая другая в яму упала
{steel_soldier}	2002-12-14 01:01:23 (MSK)
В лесу два гриба:белый и мухомор. Белый: -Смотри, грибник идёт, сейчас резня начнётся. Мухомор: -Резня-не резня а сапогом по морде точно заработаю.
@Link	2002-12-15 00:38:32 (MSK)
Дул такой сильный ветер , что сигареты выворачивало с зубами ------------------- на остановке пенсионер и пионер. И вдруг пенсионер чихает пионер: -будьте здоровы! -спасибо. -пожайлуста. -да не стоит. -да ну что вы. -не умничай! -пошел на х..!!!
Максик	2002-12-15 00:52:11 (MSK)
Повадился Волк Лису &бать. Каждый день налетает. Лиса ко Льву: - Лёва так и так, за&б совсем. Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т. д. Волк отвечает: - Лев Львович, а что делать, &бать охота сил нет. А Лиса баба видная, мимо не пройдешь. Да и не замужем, чтож замужних-то портить. Ну Лев подумал и решил: - Постановляю: ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса заведи тетрадку и отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к инспектору для проверки. Настал понедельник. Волк тут как тут, вы&б, Лиса галочку поставила. Вторник. Волк опять к ней: - Лиса, дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам. Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг ну в общем - Дай за апрель, май. Лиса только успевает галочки ставить. Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает: - Как дела рыжая, Волк то заходит ? - Да Лёва, &бет как и прежде только бухгалтерии прибавилось. ______________________ В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит: - Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу.
@Link	2002-12-15 01:42:57 (MSK)
- Тут кто? - Кто, кто, Агния Барто. Принесла журнал ''Плейбой'' про вашего мальчика. --------------------- у мужчины была собака-алкоголик,которая выпивала в его отсутствие.Мужчина одножды не выдержал и говорит: -Если я вернусь домой,а ты снова пьяная-выгоню! Собака отвечает: -Есть,хозяин! Возвращается мужчина домой: -Собака, ко мне!Опять пьяная? -(Ик!) не ххозяин, все номальн! -А ну-ка полай! -Ляй-ляй-траляляй!
Максик	2002-12-15 01:48:29 (MSK)
Парень из армии присылает домой гранату. - Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска... ______________ Поезд. В купе сидят 2 мужика. Пересекают границу. Вваливаются 3 таможенника. - Наркотики, оружие, валюта?! - Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит... _____________ Нарк на приемe у врача: Врач :- Да уж запустили вы болезнь, советую попить травки. Нарк :- Ты мне еще шприцов покурить посоветуй...
@Link	2002-12-15 02:23:30 (MSK)
Милиционер тормазит машину за превышения скорости и говарит: - здесь максимальная скорость 40км/ч,а вы ехали 90км/ч ,Куда так спешите ? -Да вот,вам 100 рублей привез..... -------------------- Разговариваю муж и жена ж: -Знаешь,так хочеться купить автомобиль,свет бы повидали. м:-Этот или тот? -------------------- Мент останавливает машину.Требует сидящую в ней дамочку предъявить документы. Она:а что это такое? Мент:ну это, типа, такая штучка с вашей фотографией.Баба долго роется в сумочке, затем достает зеркало, смотрится в него и протягивает менту.Он тоже в него долго смотрит, чешет репу и спрашивает: Так что же вы сразу не сказали, что вы из милиции???
@Link	2002-12-15 03:02:12 (MSK)
Решили Илья Муромец и д'Артаньян драться на дуэли. д'Артаньян подходит к Илье Муромцу, Рисует у него мелом крестик на груди и говорит: - Сюда, мсье Муромец, я уколю вас своей шпагой! Илья почесал репу, поворачиваетья к Алеше Поповичу и говорит: - Лешь, посыпь этого мудака мелом и дай мне мою дубину.
Bercof	2002-12-15 15:17:52 (MSK)
Встретились две женщины, подруги, давно не виделись. Одна у второй и спрашивает: - Как дела? Как жизнь? - Да-а, все плохо. Муж импотент. - В смысле импотент? - Да не стоит у него. - Так тебе еще повезло. У меня муж трижды импотент. - Как это трижды? - Да ты понимаешь, мало, что у этого козла не стоит, так он еще вчера с лестницы упал: все пальцы поломал и язык откусил!!!
GRDK.COM 2002-2025