Творчество горожан

Стихи | Советы | Анекдоты | Истории | Мысли | Загадки | Тосты | Песни

Страницы [ 1  |  ... | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | ... | 21 ]
Наль	2004-11-18 20:31:24 (MSK)
10 способов вызвать у мужчины страх лишения свободы 1. При втором посещении подари любимому фикус, котёнка или клетку с попугаем. 2. При третьем визите наведи порядок на его столе и предложи заняться перестановкой мебели. 3. Настойчиво демонстрируй поведение образцовой жены: кулинарные таланты, домоводство, заботу о его здоровье. 4. Увидев белое свадебное платье в витрине, когда идёшь с ним по улице, замри на месте и сделай несколько глубоких вздохов. 5. Намекни, что была бы рада получить в подарок кольцо. 6. Когда вы в третий раз будете заниматься любовью, шепни ему на ухо, что страстно хочешь... ребёнка... от него. Приготовься: возможно, у него наступит приступ временной импотенции. 7. Ревнуй его к женщинам, мужским компаниям, увлечениям; требуй чтобы он проводил с тобой всё своё свободное время. Регулярно критикуй его друзей. 8. Требуй от него помощи в мужских делах. Позвони ему на работу и попроси со слезами: "Милый, срочно приезжай. Мне надо ввернуть лампочку". 9. Намекни, что поскольку ты хочешь посвятить себя любимому человеку, ты готова пожертвовать ради такого счастья своей карьерой. 10. Демонстрируй беспомощность, намекая при этом, что "только круглый подлец может бросить столь несчастную девушку". Чем моложе ваши отношения и твой избранник, тем вероятнее, что он однажды исчезнет, даже не попрощавшись...
seriy_wolk	2004-11-18 22:00:30 (MSK)
Выйти замуж за програмиста))) ГЛАВА 1. ПОЧЕМУ ВАШ ВЫБОР - ЛУЧШИЙ Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких примерах. 1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИНТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко. 2. Если он пришел домой, в то время как Вы общаетесь со своим (или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах". Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у него. 3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно. 4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что когда Вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно за компьютером. 5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой упаковке болванок его любимой фирмы. 6. Вам не придется мучиться по вечерам вопросом, что приготовить ему на ужин. Программисты всеядны. ГЛАВА 2. КАК ОСУЩЕСТВИТЬ ВАШУ МЕЧТУ Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность (некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его будет проще простого. Hо осмелимся дать Вам несколько рекомендаций. 1. Придя к нему в гости, попросите его показать Вам его архив. Если у него менее 10 записанных компакт-дисков, то он еще слишком молод для брака. Если дисков в его коллекции более 20, то он либо женат, либо уже разведен. Правило действует в геометрической прогрессии. Владелец 40 записанных болванок может быть разведен дважды, а владелец 80 - трижды. Если он Вам покажет свой пишущий DVD (устройство такое), то, в принципе, на него можно охотиться, но знайте, что он - мажор. Hу а если он будет мямлить, что его архив пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на работе, то ОЧЕHЬ внимательно читайте следующую главу. 2. Узнайте, в какое время действует оплаченный им доступ в интернет. Тогда Вы не будете мучиться от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать, когда он Вам позвонит (обычно - в пятом часу утра). И он не будет обижаться на Вас за Ваши детские обиды. 3. Ночью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Ничего страшного нет в том, что он на свадьбе будет мрачен. Главное - он там БУДЕТ. Если Ваш избранник является владельцем столь извращенной модели компьютера как laptop, который может работать и при отсутствии электричества, Вам следует позаботиться и произвести отключение электроэнергии на 3-4 часа раньше контрольного срока... 4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует электропитание, телефонные розетки, интернет-кафе и провайдеры сотовой телефонной связи. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот месяц. ГЛАВА 3. КАК ОТЛИЧИТЬ ФАЛЬШИВКУ В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают много подделок под нашу продукцию. Некоторые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют вполне системный красный цвет глаз и носа. Не раскрывая всех секретов нашей фирмы, опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки. 1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что он программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо отличающееся от PC, можете дать ему пощечину и прогнать вон. 2. Будучи наедине с проверяемым, произнесите фразу: "Мама рОдная!" или "РоднАя мама!". Настоящий программист сразу скажет: "Где?.." и начнет озираться в поисках платы. 3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите рядом с компьютером компакт-диск без этикетки и поясняющих надписей. Если диск не окажется сразу в CD-Rom'е или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит, что на этом диске записано, то это фальшивка. 4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа: "Любимый, а память дидиар - это хорошая или плохая?" или "Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы у тебя на харде появились бед-блоки?". Настоящий программист ответит на такие вопросы в любом состоянии. 5. Если в ответ на Вашу фразу: "Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру - это настоящий программист. 6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать на память слово из трех букв - инт. Если он напишет INT- это системщик, если напишет int- прикладник, а если спросит: "Разве у тебя такие инициалы?" - гоните вон. ГЛАВА 4. ИНСТРУКЦИИ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ Последними исследованиями ученых установлено, что программисты - натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие, или быть побитой самой, или может произойти распад союза (семейного, а не республик). 1. Никогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хотите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую периферию, то не устаивайте скандалов - он не поддастся. Лучше скажите: "Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сделаешь с меня чудесную гифку!" 2. Перепившему программисту покажите цифровую фотокамеру, но в руки не давайте. Ему сразу станет лучше, но не давайте ему разломать камеру - она Вам еще пригодится в следующий раз. 3. Постарайтесь изучить его язык. Например, по-программистски фраза: "Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в постели?" звучит как: "Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас в постели IRQ0 всю систему подвесит!" 4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, стиральную машину и т.п. Программист, не сохранивший свою программу, бывает СТРАШЕН!!! В качестве дополнительной страховки от таких неприятностей мы рекомендуем Вам укомплектовать Вашего программиста столь полезным устройством как UPS. 5. Постарайтесь выучить наизусть звук прихода сообщения в почтовом клиенте и Аське, либо ином средстве онлайн-коммуникации, используемом Вашим мужем. Это может пригодиться Вам во многих жизненных ситуациях. Например, заходит муж на кухню и требует есть, а ужин не готов. Прокукуйте эту волшебную музыкальную фразу, и Вы будете приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру.
gruzin	2004-11-20 20:24:57 (MSK)
Если во сне вас переехал поезд, то я советую вам проснуться ...Если вам это не удаеться , то значить это был не сон...
seriy_wolk	2004-12-02 21:25:37 (MSK)
Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять. Обещанный срок сдачи - это аккуратно рассчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев. Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое... Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
seriy_wolk	2004-12-13 00:07:05 (MSK)
10 фраз, которые НЕЛЬЗЯ говорить полицейскому (гаишнику), если вы остановлены. 10) Извините, офицер, я не знал, что мой антирадар не включён. 9) Вы знаете, почему вы меня остановили? Отлично, по крайней мере, один из нас знает.8) Вы не будете проверять мой багажник, не правда ли? 7) Я пытался быть на уровне с движением. Да, я знаю, что других машин здесь и в помине нет. Это они просто далеко вперёд уехали. 6) Я думал, что полицейские офицеры обязаны быть в хорошей физической форме. 5) Офицер: Сынок, у тебя глаза красные. Ты пил алкоголь? Ваш ответ: Офицер, у вас глаза прозрачные. Вы пили воду? 4) Эй, вы, должно быть, ехали 180 км/час, чтобы угнаться за мной. Вот это молодец! 3) Ёлки-палки, офицер, какой класс! Прошлый раз я тоже отделался только предупреждением. 2) Это случайно не с вас они последний комикс в Мурзилке срисовали? 1) Я не могу достать права, если вы не подержите моё пиво.
Наль	2005-01-18 18:47:57 (MSK)
Если вы решите умирать... Инструкция после смерти Если вы умерли, делайте следующее: 1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт. 2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость. 3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. 4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные. 5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо. 6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком. 7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон. 8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно. 9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика. 10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день. 11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках. 12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли. 13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.
evushka	2005-02-01 06:37:29 (MSK)
Read Each One Carefully and Think About It a Second or Two 1. No man or woman is worth your tears, and the one who is, won't make you cry. 2. Just because someone doesn't love you the way you want them to, doesn't mean they don't love you with all they have. 3. A true friend is someone who reaches for your hand and touches your heart. 4. The worst way to miss someone is to be sitting right beside them knowing you can't have them. 5. Never frown, even when you are sad, because you never know who is falling in love with your smile. 6. To the world you may be one person, but to one person you may be the world. 7. Don't waste your time on a man/woman, who isn't willing to waste their time on you. 8. Maybe God wants us to meet a few wrong people before meeting the right one, so that when we finally meet the person, we will know how to be grateful. 9. Don't cry because it is over, smile because it happened. 10. There's always going to be people that hurt you so what you have to do is keep on trusting and just be more careful about who you trust next time around. 11. Make yourself a better person and know who you are before you try and know someone else and expect them to know you. 12. Don't try so hard, the best things come when you least expect them to. REMEMBER: WHATEVER HAPPENS, HAPPENS FOR A REASON.
Наль	2005-02-17 00:14:43 (MSK)
Что делать, если вы заблудились в лесу? 1. Попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось – вы спите. Спите дальше. 2. Крикните «Ау!» Наберите воздуха и крикните сначала… …«А», потом «У». Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи – это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах – вы перетренировались. Отдохните. 3. Влезьте на ель. Если ничего не видно, значит ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу. 4. Попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные – помиритесь с ними и можете дальше не читать. 5. Определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа – восток, а слева – запад. 6. Если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен – бегите. 7. Теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается – можете дальше не читать. 8. Если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите что-то не то – узнаете позже. 9. Если вы встретили людей – ничего из здесь написанного не читайте.
!CRAZY!	2005-03-03 16:15:26 (MSK)
13 советов, как развлечь себя на работе, если вы прогаммер: 1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите "Не найдётся ли у вас несколько свободных гигабайт на диске?" 2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: "А где у нас салфетки для чистки мониторов?" 3. Прийдите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите к себе на стол, обхватите их руками и громко заявляйте: "Моё! Не дам!". 4. Придя на работу раньше всех, запарольте у всех BIOSы, предварительно отключив в них 3,5 дюймовые дисководы, а потом громко объявите о появлении супер опасного вируса, первым признаком заражения которым является, невозможность работы со флопом. 5. Убивайте все документы, стоящие в очереди для печати на сетвом принтере. 6. Втулите на каждый MS Word в параметры "автозамена" слова: "начальник" заменять на "заряжала", "бугалтер" ... "ворюга", "и" ... "по-любому", "на" ... "в жопу". Готовьте пресс и глубоко дышите. Будет очень смешно... 7. Сверните какой-нибудь журнал в рупор, на изумлённых глазах коллег подкрадитесь к кому-нибудь и прокричите грубым голосом на ухо бедняге: "Опять зубы не чистил?!" 8. Повторяйте пункт 7 регулярно. Потом поинтересуйтесь у жертвы, бреется ли он ежедневно. 9. Замените на чьём-либо компе текст у "вертящейся надписи" (скрин-сэйвера) "OpenGL" на "ПопуМЫЛ?" 10. Разошлите всем по почте анонимные угрозы: "Бутылка кефира - или жизнь!", затем громко поинтересуйтесь не найдётся ли у кого кефирчика. 11. Сидите, горомко обиженно сопите, делайте вид, что дёргаете по волоску из воображаемой бороды, и громко бормочите "Я - Хоттабыч!" 12. Напишите в уголку на стекле ксерокса неприличное слово тонким слоем бесцветного лака или эпоксидки. На ксерокопии оно ГОРАЗДО ЗАМЕТНЕЕ чем на стекле! 13. Сделайте вид, что уснули, некоторое время негромко похрапите "во сне", громко и отрывисто бормочите: "Я не взламывал спутник пентагона... Нет, не надо... Только не по яйцам... Не знаю, честно, пустите меня... Меня подставил... " тут назовите фамилию одного из ваших коллег.
!CRAZY!	2005-03-03 16:31:17 (MSK)
КАК ПОБЕДИТЬ АЛКОГОЛЬЕ ПОХМЕЛЬЕ. Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. Метод лечения. 1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин. 2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин. 3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин. 4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин. 5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин. 6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин. 7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин. 8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин. 9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь. 10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как Вас обижать.
GRDK.COM 2002-2024