Творчество горожан

Стихи | Советы | Анекдоты | Истории | Мысли | Загадки | Тосты | Песни

Страницы [ 1  |  ... | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | ... | 58 ]
Наль	2004-04-21 14:26:31 (MSK)
Муха в вине Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас у чертовой матери выплюнешь все, что выпила!" "Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так как это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.
Чудо_ф_каске	2004-04-21 17:20:36 (MSK)
Миссис Папандопулос приехала на ужин к своему сыну Коста, который жил в одной квартире с соседкой Викки. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Косты. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костой и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Коста категорично заявил "Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викки только соседи. Через неделю Викки обратилась к Коста: - После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?". - Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Коста". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викки, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Викки спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама". Урок дня - не обманывайте маму.
fiend	2004-04-22 16:28:28 (MSK)
по мотивам одного разговора... Притча. Ученик спросил дервиша: - Учитель, враждебен ли мир для человека? Или он несет человеку благо? - Я расскажу тебе притчу о том, как относится мир к человеку, - сказал учитель. "Давным-давно жил великий шах. Он приказал построить прекрасный дворец. Там было много чудесного. Среди прочих диковин во дворце была зала, где все стены, потолок, двери и даже пол были зеркальными. Зеркала были необыкновенно ясные, и посетитель не сразу понимал, что перед ним зеркало, - настолько точно они отражали предметы. Кроме того, стены этой залы были устроены так, чтобы создавать эхо. Однажды в залу забежала собака и в изумлении застыла посредине - целая свора собак окружила ее со всех сторон, сверху и снизу. Собака на всякий случай оскалила зубы; и все отражения ответили ей тем же самым. Перепугавшись не на шутку, собака отчаянно залаяла. Эхо повторило ее лай. Собака лаяла все громче. Эхо не отставало. Собака металась туда и сюда, кусая воздух, ее отражения тоже носились вокруг, щелкая зубами. Наутро слуги нашли несчастную собаку бездыханной в окружении миллионов отражений издохших собак. В зале не было никого, кто мог бы причинить ей хоть какой-то вред. Собака погибла, сражаясь со своими собственными отражениями". - Теперь ты видишь, - закончил дервиш, - мир не приносит ни добра, ни зла сам по себе. Он безразличен к человеку. все происходящее вокруг нас есть всего лишь отражение наших собственных мыслей, чувств, желаний, поступков. Мир - это большое зеркало.
Наль	2004-04-26 13:53:49 (MSK)
Пейджер все стерпит "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". "Нужна срочная ваша консультация по вопросу - снимать ли клоунов в кабинете губернатора". "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". "Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру". "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". "Купи чаю к чаю". "Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин". "Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли". Звонок в 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата". "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка". "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". "Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом". "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" "Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?" "Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить". "Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке". "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна". "Почему так получается, что у нас ничего не получается?" "У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?" "Заходи на чашку чаю, я корюшку уплетаю". "Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду". "Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило". "Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".
Наль	2004-04-26 15:07:32 (MSK)
Все о дятлах (заметки орнитолога) Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Если дятел не долбит, то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенных встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья. Толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
j@nu	2004-04-28 14:36:43 (MSK)
Передача телефон спасения - 911 Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности. Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет. Автоответчик: Говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут. Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше. Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра. Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно. Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил. На это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь. Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно. Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзю-до, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула. Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры. Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене. Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их. Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально. Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку. Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в этом время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста. Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону. Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них. Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый. Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь. Смит: Подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста. Диспетчер: Вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было. Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем. Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы! Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала. Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление. Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом. Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе. Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена. Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу
Наль	2004-05-05 16:35:17 (MSK)
специально для психов!!!))) виды фобий: Аблютофобия – страх перед купанием Акарофобия – страх перед чесанием Ачлуофобия – боязнь темноты Акустикофобия – боязнь шума Акрофобия – боязнь высоты Аэрофобия – боязнь сквозняков Аглиофобия – боязнь боли Агорафобия – боязнь открытых пространств Алекторофобия – страх перед курами Аллиумфобия – боязнь чеснока Аматофобия – боязнь пыли Амбулофобия – боязнь ходить Анаблефобия – страх посмотреть вверх Андрофобия – боязнь мужчин Англофобия – страх перед англичанами Антофобия – боязнь цветов Ануптафобия – страх остаться незамужней (неженатой) Апейрофобия – страх перед бесконечностью Апифобия – боязнь пчел Аракибутирофобия – страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу Аритмофобия – боязнь чисел Аурофобия – страх перед золотом Аутомисофобия – боязнь быть грязным Авиофобия – страх перед полетами Бациллофобия – страх перед микробами Баллистофобия – боязнь ракет или пуль Басофобия – боязнь потери способности стоять Батофобия – боязнь глубины Библиофобия – боязнь книг Богифобия – боязнь призраков Большефобия – страх перед большевиками Бромидросифобия – боязнь запахов тела Буфонофобия – страх перед жабами Венустрафобия – боязнь красивых женщин Виргинитифобия – боязнь быть изнасилованной Гамофобия – боязнь перед свадьбой Гелофобия – боязнь смеха Глоссофобия – боязнь выступать на публике Гимнофобия – боязнь наготы Гадефобия – страх перед адом Гелиофобия – боязнь солнца Гемофобия – страх перед кровью Годофобия – страх перед путешествиями Гомофобия – страх перед гомосексуальностью Гидрофобия - водобоязнь Десидофобия – боязнь принимать решения Дидаскалейнофобия – страх перед школой Дорафобия – боязнь меха или кожи животных Дромофобия – боязнь переходить через улицу Иатрофобия – боязнь докторов Исолофобия – страх перед одиночеством Катагелофобия – боязнь насмешек Катисофобия – боязнь садиться Карцинофобия – страх перед раковыми заболеваниями Кионофобия – боязнь снега Корофобия – страх перед танцами Крометофобия – боязнь денег Клаустрофобия – боязнь замкнутых пространств Климакофобия – страх перед лестницами Клинофобия – боязнь ложиться спать в кровать Копрофобия – страх перед испражнениями Коулрофобия – страх перед клоунами Кониофобия – страх перед пылью Кифофобия – боязнь сутулиться Лаканофобия – страх перед овощами Леукофобия – боязнь белого цвета Лигирофобия – страх перед громкими звуками Локиофобия – боязнь родить ребенка Логофобия – боязнь слов Лутрафобия – страх перед выдрами Лигофобия – страх перед темнотой Магейрокофобия – боязнь готовить еду Мастигофобия – страх перед наказанием Мелофобия – страх перед музыкой Менофобия – боязнь менструаций Меринтофобия – боязнь быть связанным Метатесиофобия – страх перед переменами Метифобия – страх перед алкоголем Мнемофобия – боязнь воспоминаний Мусофобия – страх перед мышами Микофобия – страх перед грибами Некрофобия – боязнь смерти Нефофобия – боязнь облаков Ноктифобия – боязнь ночи Носокомефобия – страх перед больницами Одонтофобия – боязнь зубных операций Оенофобия – страх перед вином Олфактофобия – боязнь нюхать Омброфобия – страх перед дождем Панофобия – боязнь всего на свете Педиофобия – страх перед куклами Педофобия – страх перед детьми Плакофобия – страх перед надгробными плитами Плутофобия – боязнь богатства Погонофобия – страх перед бородами Птеромеранофобия – боязнь летать Пирофобия – боязнь огня Радиофобия – боязнь радиации Ранидафобия – боязнь лягушек Рабдофобия – боязнь наказания Ритифобия – страх перед морщинами Сциофобия – боязнь теней Сколецифобия – боязнь червяков Скотомафобия – боязнь ослепнуть Скриптофобия – боязнь писать публично Селенофобия – страх перед луной Сайдерофобия – страх перед звездами Синистрофобия – страх перед левшами Сингенесофобия – боязнь родственников Тахофобия – боязнь скорости Тафефобия – боязнь быть похороненным живым Тестофобия – боязнь сдавать экзамены Театрофобия – боязнь театров Тонитрофобия – боязнь грома Трискайдекафобия – страх числа 13 Трипанофобия – боязнь инъекций Фалакрофобия – боязнь стать лысым Филемафобия – страх перед поцелуями Филофобия – боязнь влюбиться Фобофобия – боязнь испытывать страх Эцлесиофобия – боязнь церкви Эйсоптрофобия – боязнь увидеть себя в зеркале Электрофобия – боязнь электричества Энетофобия – страх перед булавками Эноклофобия – боязнь толпы Энтомофобия – страх перед насекомыми Эософобия – страх перед восходом, дневным солнцем Эпистаксифобия – боязнь кровотечения из носа Эремофобия – боязнь быть самим собой Эритрофобия – боязнь покраснеть Эргофобия – страх перед работой Эротофобия – боязнь секса Эуфобия – боязнь услышать хорошие новости
zaya	2004-05-07 17:38:54 (MSK)
Как-то к юной сотруднице Зиночке, стоящей в коридоре подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе... Она аж оторопела! - Интересно на что это он намекает? Какой стыд! А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая... А какая? Наверное, надо отказаться... На первый раз! А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает? А если согласиться? Подумает, - согласна на всё... А если и согласна, главное ведь не подать виду - так поступают все порядочные девушки. А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, - что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти... А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит. А после кофе, проводит до метро или до дома: И до чьего? А что если до квартиры или прямо в неё??? И что ему на это сказать? Как другим: - Да пошёл ты! - или надо что-то иное... Нет директор всё таки... Надо что-то иное... литературное. А не пошли бы вы... Нет, грубовато. Но, непременно, на Вы, чтобы не переходить границу дозволенного. - Извините, мне надо бежать. У меня Васька не кормленный, - и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж. Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицко-интригантским шёпотом при отсутствующем взгляде: - Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес... - У меня дома есть МакКона. - Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в его мозгу отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и не достроенной даче... А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой был неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей придётся подыскать себе новую работу, и даже пообещать помочь с поисками... Но что делать теперь?... - Сказаться больным? - подумает, что импотент. Пойти, что подумает жена?.. И стоит ли теперь увольнять эту Зиночку... Ох и ничего себе! Ёлки палки, говорили мне, что много кофе пить вредно!!!!!!!
Velena	2004-05-09 10:10:23 (MSK)
Сказка про курочку Рябу:) Максим Горький by Lisa Olesya Над деревней Сундуково Тучи с ветром убегают, У избушки, над крылечком Гордо реет птица – кура, Пестрым валенкам подобна. Кура реет и гордится, Что снесла она яичко, Но яичко непростое, А сто двадцать пятой пробы. Бедной Рябе неизвестно Огорченье прозой жизни, Ведь в ее яичко метит Из рогатки мышка-снайпер. -------------------------------------------------------------------------------- 10. Бомарше by ПТ Что же это такое, господа? Все потеряли голову! Просто сумасшедший дом! Старик плачет, старуха рыдает, госпожа Курица грозит утопиться, а мышь заперлась и никого не желает видеть. И почему это драгоценное яйцо так всем понадобилось? -------------------------------------------------------------------------------- 9. Артур Конан Дойл by ПТ - В рассказе, если к нему отнестись беспристрастно, несомненно, есть подозрительные детали. Эта парочка так усердно пыталась разбить яйцо, но оба негодяя разревелись сразу после того, как их просьба была удовлетворена. Не удивляют ли вас эта несообразность, Уотсон? - Самое странное в этом деле, мне кажется, то, что мышь привязали к креслу и перед смертью долго пытали - я вижу две рваные раны на черепе и несколько изрядных синяков. - Мне это не кажется странным, Уотсон. Они должны были или убить ее, или сделать так, чтобы она не подняла тревоги сразу же после их ухода. -------------------------------------------------------------------------------- 8. Майн Рид by ПТ Прекрасная Курица! Кто может смотреть на тебя без волнения, кто может отрицать, что из твоего чрева сыпались золотые яйца, которые возвращают юность и даруют бессмертие?! В те драгоценные минуты золотое солнце озаряло избу. Его яркие лучи скользили по стенам, освещая ветхую утварь. Светлые тела выползали из тебя и катились по дубовому полу. Они сверкали скорлупой, похожей на броню. Я часто думал: жила ли в твоем сердце любовь? И если да, то продолжает ли она жить в этом очаровательном окорочке? -------------------------------------------------------------------------------- 7. Джек Лондон by Джек Лондон (оригинальный текст) - Две тысячи сто долларов за куриное яичко?! Слушай, старик, я все для тебя сделаю. Если ты схватишь насморк и будешь лежать с переломанными руками, я день и ночь буду сидеть подле тебя и утирать тебе сопли. Но будь я проклят вовеки, если ради тебя или ради кого-нибудь другого выложу две тысячи сто полновесных долларов за какое-то там паршивое яйцо! -------------------------------------------------------------------------------- 6. Troubleshooting by ПТ Некоторые технические неисправности, которые Вы можете устранить самостоятельно прежде, чем обращаться в службу технической поддержки высокоинтеллектуальной компьютерной игры «Сокрушитель яиц - 2». 1. Нет изображения яйца на экране. Возможные причины: Не включен монитор. Не запущена программа «Сокрушитель яиц - 2». Устранение: Включите монитор. Запустите программу. На загрузку яйца потребуется время. 2. Я запустил программу, но появилось слишком много яиц. Возможные причины: Запущена сетевая версия «Сокрушителя яиц - 2». Устранение: Внимательно проверьте опции программы. Установите флажок «Для одного пользователя». 3. Я проверил опции, установил флажок, но яиц стало еще больше. Возможные причины: Некорректно установлен драйвер яйца. Устранение: Удалите уже установленную версию и переустановите программу. 4. Я переустановил программу. Теперь стало одно яйцо, но я никак не могу его разбить. Возможные причины: Это нормальное явление. Скорее всего перед вами яйцо, установленное по умолчанию. Устранение: Кликните правой кнопкой мыши и в открывшемся меню разблокируйте параметр «Вечная жизнь», затем левой кнопкой мыши разбейте яйцо. 5. Я разбил яйцо! Но новое яйцо не появилось. Возможные причины: Сработали ограничения демо-версии. Устранение: Компакт-диск с полнофункциональной версией высокоинтеллектуальной компьютерной игры «Сокрушитель яиц - 2» можно приобрести у наших дилеров, либо получить по почте, предварительно уплатив $500 в любом отделении Сбербанка. В полнофункциональной версии доступно разбивание яиц любых размеров неограниченное число раз, самостоятельное редактирование цвета и формы яиц, а также множество дополнительных настроек, многоязыковая поддержка и регулярное обновление по e-mail! Сделайте Ваш выбор!!!
Пламя Воды	2004-05-09 15:06:16 (MSK)
рассказал один забавный паренек. они собирались в поход. решили, что чтобы не намочить спички и прочие мелочи важные просто засунуть их в презервативы. удобно типа. пошли в аптеку они с парнем,который на днях сильно ногу натер.отстояв огромную очередь громогласно заявляют продавщице: "нам 200 презервативов! да!! и мозольный пластырь.." очередь лежала ...
GRDK.COM 2002-2024