.:: GRDK.COM ::. Творчество наших Горожан .::. Раздел

Творчество горожан

Страницы [ 1 \| ... \| 11 \| 12 \| 13 \| 14 \| 15 \| 16 \| 17 \| 18 \| 19 \| ... \| 58 ]
Devushka_Vamp	2004-01-20 18:24:15 (MSK)
> Вернулся ПетрI из первого заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он увидел. > -- Вот, бояре, есть там такая штука ПОРТВЕЙН называется. > -- А что такое? > -- Да вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить? > -- Будем, царь-батюшка, вези портвейн!!! > -- А еще есть там такая штука ПРЕЗЕРВАТИВ называется. > -- А что такое? > -- Да вроде мешка, на срам надевается, отлюбил боярыню -- да не обрюхатил, с девками блудливыми погулял -- да на конец ничего не намотал. > -- Хорошая штука. Вези презервативы, царь-батюшка!!! > -- Только одно что-то завезти можно, выбирайте бояре. > Крики, шум, шлепки и ругань, одни кричат презервативы, другие за портвейн. > -- Вот что бояре, есть такая штука ГОЛОСОВАНИЕ... > -- Правильно, царь-батюшка, как совали голыми так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!!!!!!! >

boroda	2004-01-22 20:31:14 (MSK)
Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость). Эпиграф. НАЧАЛО. Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?" - Взаправду - настоящий!! - Не паркетник? (где он слов таких нахватался?). - Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий… и дизель 6200 кбсм и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали? - Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?! - ?????!!!!!! Правый поворотник. Стоп. - Значит, проверить хочешь? - Очень!!!!!!! Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин! - Ладно, поколбасимся немного. Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес… Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну: - Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь: - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился. - Давай - перелезай! Водила! Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я. - Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!! - НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим. Темно... ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ. - Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!! - Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я. - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает: -Пап, а пап, а мы не утонем? - Я - уже нет! А ты как хочешь… Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился: - А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!! - Все, дальше уже не утонет. - А что теперь делать?!!!! - Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой …мм греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так! Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать: Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра: - Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея. - Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда. Глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину: .- Не будем дома!!! На пузо сели. Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же ***!). СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ. Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе: - Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился! Жена со смехом: - А ты свою ммм… рожу видел в зеркале? И тут я глянул в зеркало... О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда? - Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал: - Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль. - У меня там что-то с мостом. А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается? - Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то. - Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык. - Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину! - Лучше не надо. Там… мм… там печка не работает!!! (я представил встречу) Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала. ПЕРВЫЙ ТРАКТОР. На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться. Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. - Ну а теперь самое главное... оно там… немного дальше застряло. - !!!!?????? - Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле. - Ладно, поехали. - Только не гони быстро там ручей! -: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе! - Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило. - Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее. - Куда вперед, там болото или ручей! - Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко. - Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. Взял… Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет. - Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно. - Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я. - Ага! А разбортируются если, тогда что?! Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет. Тракторист матерится: - БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! Дежавю - подумал я. Развез всех по домам. ВТОРОЙ ТРАКТОР. В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо: - Доброе утро! А вам что тут надо, собственно? - Здорово! А тебе? - Это - мой джип. - А!! А это трактор моего сына - *а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА. - Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать? - Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!). - Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, ***а, учил. Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит: - Нахер его будить, сами поедем! - !!?? Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:.. Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору. - Да, бля! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра. Ага!! Пошла, родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано… Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре: - А.(немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он. - @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет! Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину. - Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе. А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону. - Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа. Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!! ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний) Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу. - Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа! Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой. - Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа... Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача! - Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец. МОЙКА Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, росунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался: - Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все. - Мы уже закончили... - Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит? Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес: - Ладно, заезжай! И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать". Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35” колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах – редкость. Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и "может позвоним начальству", мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить. (с) Voffka.com --- C уважением, Алекс.

vrednaya	2004-01-24 01:04:41 (MSK)
Давным - давно в Переславле-Залесском жил - поживал, да налоги собирал Глупый Царь Додон.И была у Царя Додона Сборная пекарня: "ДОКА-хлеб", на водородном топливе. И вдруг откуда ни возьмись ... прилетел из-за высоких гор, сжигая деревни и пожирая мирное население зеленый Змей-Горыныч, o трех огнедышащих головах. Змеюшко спалил всю органику и неорганику, но не тронул и забрал с собой печку: "ДОКА-хлеб" . Об'явил Додон указ по всему городу Переславлю-Залесскому. И обещал храбрецу, выступившему за него награду. пол царства и Царевну впридачу. Иванушка-Дурачок давно мечтал заполучить пол царства и Царевну впридачу поэтому, не долго думая, поскакал на вороном коне за Змеем. К восходу луны Иванушка доскакал на вороном коне до Неизвестной деревушки где обитал Емеля-Пустомеля любитель быстрой езды на печках. Встретил Емеля-Пустомеля Иванушку и проводил в Неизвестную деревушку. Поведал Иванушка Емелю о своих приключениях. А тот и говорит :"Принеси-ка мне, милый Иванушка родниковой водицы." А Ивану делов-то ... забрался Иванушка в овраг, нашел родник, и принес воду. Обрадовался Емеля-Пустомеля и подарил Ивану волшебную книгу, переплетенную человеческой кожей. Отправился Иванушка дальше. К восходу луны добрался неутомимый Иванушка до домика . И добрый и богатый американский дядька Сорос тут как тут. Почитай уже триста лет тут живет. "Выполни мое задание - награжу, а нет - оставлю в этой глухомани навечно.""Отгадай загадку: "Не лает не кусает, а в дом не пускает." Достал Иванушка волшебную книгу, переплетенную человеческой кожей. Развернул Иванушка книжку, вытряс оттуда двух пауков и стал листать, выискивая нужную главу. И немного погодя ответил: "Замок ". Делать нечего выполнил Иванушка заданиие, пошел дядька Сорос в дом и принес скатанный в рулон телепорт производства "id Software". Не раздумывая долго двинул Иванушка дальше. К утру привела Иванушку дорожка к лесной глухомани - местному Национальному Парку где тусовался Леший - бедняга лишенный бесплатного медицинского обслуживания и сильно страдающий от всех недугов. Леший и говорит "Дам я тебе булатный Меч-Кладенец, обладаемый огромной сокрушительной силой, но сначала заслужи: "Принеси-ка мне, дорогой Иванушка коробочку Tampax-ов, что бы свободно двигаться." Смекнул Иванушка, что голыми руками Гаврилыча не одолеть. Поэтому забрался Иванушка в общий душ, понавытаскивал из-за батареи заветных тампонов и приволок полную коробку. С грустью отдавал Леший булатный Меч-Кладенец, обладаемый огромной сокрушительной силой, а окрутевший Иванушка поскакал на вороном коне дальше навстречу опасностям. После тщетных поисков логова Горынычу решил Иванушка использовать скатанный в рулон телепорт производства "id Software" подарок знаменитого на весь мир своими делами Сороса.Встал на красный квадрат и очутился в нужном месте. Не успел и глазом моргнуть, как уже стоит перед темной пещерой покрытой плесенью - зловещим пристанищем Горынычу. Кровавая бойня произошла на рассвете ... Окрыленный своей правотой и уверенный в своей победе ломанул Иванушка на Горынычу, рубя все на своем пути. Отвалилась у Змея одна голова. Полыхнул он огнем из всех своих оставшихся голов. Потерял Иванушка в этой атаке весь свой нательный волосяной покров. Укрылся Иван за своим щитом, достал верный клинок и замахал им во всю мощь. Отвалилась у Горыныча вторая голова. Изо всех сил включил он свою последнюю форсунку, извергая Мегаджоули энергии. С последней атакой Змея, обжог Иванушка еще 40% своего тела. Вспомнил тут Иванушка про подарочек Лешему.Взмахнул Иванушка Кладенцом, что было силы. Упал, мертвый Змеюшко, уже не видя как покатилась по земле последняя голова. Сразу же откуда ни возьмись мини-пекаpня: "ДОКА-хлеб" выехала и сказала: "Сядь на пенек съешь мой пиpожок, запей водочкой: 'Довгань'". Захватил Иванушка печку: "ДОКА-хлеб" и отправился обратно в Прекрасный город: Переславль-Залесский. Долго-ли коротко-ли добрался Иванушка до Старинного, Русского города: Переславля-Залесского. Выбежали на улицу все ( Перековцы )люди Русского города, вышел царь к Ивану, радостный и цветущий. Иванушка обалдел от такого приема. Приказал царь подать сюда обещаную награду и подарил Ивана пол царства и Царевну впридачу.

Xor-X	2004-01-25 00:32:57 (MSK)
Hello All! Давеча вот было. Я, знаете ли, с pаботы пpишел, где сидел без сна и pоздыху за обгpызанием гpанита науки очень долго. Спаааать охота - сил нет. Бpык! Сплю. Hа снах останавливаться не будем, основополагающие пpавила поведения в обществе еще никто не отменял. Скажем так, из ацтекской действительности с участием знакомых лиц. Ж:) Бззззынь! Звонок. Откpываю двеpь, тупо пpодиpая глаза. Милая паpочка с улыбками на всю физиономию: П:"А вы веpите в Бога?" Я:(еще не отошедши от сна, глуповато моpгая)"Да... В Ицтилчтилопочтли..." (вообще-то он по-моему даже и не бог был - пpим. меня) П:(заинтеpесованно - видимо незнакомое слово их удивило)"Ааа... Это кто?" Я:(pаздpаженно)"Бог, конечно. Дpугих же вpоде как нету?" П:(потеpянно)"Да не, мы пpо это.. Пpо хpистианского..." Я:(категоpично)"А ему человечеcкие жеpтвопpиношения надо пpиносить?" П:(с ужасом)"HЕТ!" Я:(закpывая двеpь)"Hу вооот. Тоже мне, бог выискался. Hесеpьезно..." Спим дальше... Хоpошо то как. Бзынь! Что, опять?!! Иду к двеpи, потихоньку звеpея. Существо, однозначно опpовеpгающее основные положения биохимии (не может белковый оpганизм столько спиpта в себе содеpжать, белок должен денатуpиpоваться): C:"Сами то мы не меееестные..." Я:(закpывая двеpь)"А я что, местный?!!" (потом пожалел, кстати, надо было его заставить все бутылки у меня с балкона утащить... только надоpвался бы он, пожалуй) Опять спим... Женщины, кстати, сильно много о себе думают. Ж;) Спать (пpосто) гоpаздо ЛУЧШЕ! Да-с. Бзынь! Чччеpт, меня нету дома. Бзыыыннннь!!! Я же ушел, меня похитили инопланетяне, я выполняю сpочный заказ по пеpегонке двух тонн кокаина на жидкость для снятия лака, у меня в ушах сидит демон Максвела, наконец. Hеужели тpудно догадаться? Бзынь-бзынь-БЗЫHЬ!!! Все, кого-то сейчас убьют. За двеpью мужик: М:(мpачно)"Hу!" Я:(еще мpачнее)"Что?" М:(понижая темпеpатуpу до минусовой)"Где?" Я:(совсем холодно - из воздуха уже должен хлопьями выпадать замеpзший азот)"ЧТО?!!" М:(так холодно не бывает, Кельвин все же только в плюсах гpадуиpован)"Машинка!" Я:(вот удивил, кстати)"Ээээ... Какая?" М:(с чувством собственного пpевосходства)"Hу швейная, конечно." Я:(потеpян, pаздавлен, сpажен наповал)"Какая, к дьяволу, швейная?..." М:(такое выpажение на лице бывает у неpдов, когда они объясняют секpетаpше, чем юниксовый шелл отличается от ноpтона; бpезгливое, одним словом)"Zinger!" Я:(поняв, что опpеделенно pожден не в том месте, не в то вpемя и не таким как надо: если бы я был десятиметpовым зубастым тиpанозавpом - кто бы меня посмел будить?)"Да у меня ее и не было никогда..." М:(озабоченно)"А это какой дом?" Я:(cвиpепея)"Дом номеp XXX!!! Hа нем написано! Сбоку и написано! Большими буквами! То есть цифpами!!! (начиная подпpыгивать на месте) Даже слепой может пpочитать! Или собаку-поводыpя завести! Или у пpохожих спpосить! (заходясь в истеpике, уже в спину мужику, позоpно pетиpующемуся в лифт) А у вас вся спина БЕЛАЯ!!!..." (ничего умнее почему-то не пpидумалось Ж;) Опять спим. Сны совсем ужасные. Пpичем уже явно осознаю, что это сон, но пеpеключить на дpугой канал не получается. Мда... Угадали уже? Точно! Бзынь! Как мало, оказывается надо, чтобы потеpять человеческий облик. Какие там тpи года в окопах со вшами, под пулеметным огнем. Меня уже сейчас можно на танковую колону на маpше натpавить (и еще не факт - кому хуже будет). Тапочки. Пpихожая. Мысль:"Что лучше - нож или топоp? Бензопилы нет - упущение, надо потом испpавить. Больше десятки все одно не дадут, а то и меньше, у меня адвокат знакомый есть." Двеpь. Ключ судоpожно лязгает в замке... Щас пpольется чья-то кpовь, ля-ля-ля, а я сошел с ума, хи-хи-хи , но от всего лечат, ква-ква-ква, мне за это даже скостят маненько... Милая такая тетечка, с сумкой на pемне, глядит с испугом:"А вам сpочная телегpамма. Распишитесь..." Огpомным усилием воли (если пеpевести это усилие в джоули, можно снести с лица земли сpедних pазмеpов евpопейскую стpану) сдеpживая себя:"Сейчас, сейчас, гггддддееее... Ох!" Hу, ладно. Телегpамма:"Пpилетаю во втоpник (на кой тогда сpочной - пpим.меня) тчк Встpечай тчк Водка пить зпт уpа кpичать тчк Вачвач (это мой знакомый один, с нетpадиционным мышлением - пpим.меня)". Убью я его когда-нибудь, за такие-то шутки. Тоже мне, Ленин в октябpе нашелся... Хммм... А спать уже и неохота... Вот, дела. Последний "бзынь", с каким-то молодым человеком, собиpающим подписи не помню уж за что, я воспpинял стоически. Закалка хаpактеpа, знаете ли. Хотя все же не утеpпел и дал себе отдыху. Послав его тааааак далеко, что даже сам от себя не ожидал. Он, кстати, совеpшенно искpенне обиделся. А чего он еще ожидал, собственно. Все поpядочные люди в тpи часа дня спят, понимать же надо... Все! Домой больше пpиходить не буду! Здесь жить буду. PS:(мечтательно) А вот в Амеpике, если кто к вам в дом непpошенно лезет, так в него можно из pужья стpелять... Ж:) корочные парни эти фидошники...

Kolibra	2004-01-27 02:04:26 (MSK)
Когда прочитала- плакала... от смеха Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? - Ладно, хрен с вами? - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.(кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

Mahus	2004-01-27 03:34:19 (MSK)
Он чувствовал, как ясно, абстрагируясь от всего, работает его ум, и радовался, что ещё два часа может развивать свои мысли перед Жаном, который, как он знал, умел и слушать, и возражать. Он отпер дверь, усадил Жана, налил ему кальвадоса. —Давненько я здесь не бывал,—сказал Жан, усаживаясь поудобнее. В голосе его не звучало ни малейшего укора, но Жиль подумал, что он прав. А раньше тут всегда толкался народ, даже стульев не хватало. Так было до… Натали. Он поморщился. —Знаешь ли… —Да знаю-знаю, дружище,—прервал его Жан.—Страсть—это страсть. Это лучшее из всего, что могло с тобой случиться. В особенности страсть к такой женщине, как Натали. Казалось, он говорил совершенно искренне. —И да и нет,—сказал Жиль и наклонился к Жану. Он почувствовал, что способен к психологическому анализу, тонкому, прустовскому анализу. Когда чувствуешь себя умным, предателем себя не чувствуешь.—Видишь ли, когда я с ней познакомился, я был… ну, ты, конечно, помнишь… с меня словно кожу содрали. Бог знает почему, но именно так и было. Она положила меня на пуховую подушечку, согрела, вернула к жизни. Право. но теперь… теперь эта подушка давит мне на лицо, душит. Вот оно как. Всё, что я любил в ней и что поддерживало меня—её властность, её прямолинейность, цельность,—всё это обратилось против неё. —Потому что сам ты вялый и неустойчивый,—ласково сказал Жан. —Если хочешь, да. Может быть, я последняя сволочь, но, право же, бывают минуты, когда я дорого дал бы за то, чтобы не представать перед её судом. И быть, как прежде, одиноким. Ему следовало бы, ради точности, добавить, что он не может и помыслить себе жизни без неё. Но в порыве гордости и самодовольства по поводу своей удачной статьи и всеобщего одобрения, видя явное сочувствие Жана, он избавился от этого признания. —Может быть, тебе следует всё это объяснить ей,—сказал Жан и умолк. Жиль обернулся. В дверях спальни стояла Натали. Она казалась спокойной. Нет, глаза у неё были светлее, чем обычно. А дверь была закрыта, когда они пришли? —Добрый вечер,—сказал Жан. И поднялся с места. Он тоже немного побледнел. —Вы тут беседовали?—сказала Натали.—Агентство сегодня днём закрыто, и я этим воспользовалась, чтобы немного поспать. —Я… Ты спала?—в отчаянии лепетал Жиль. —Только что проснулась. И сейчас покину вас: мне надо кое-что купить. —Да останься же,--торопливо проговорил Жиль,—останься. Мы с Жаном как раз говорили о моей статье, которую я вчера прочитал тебе. —Хорошая статья, верно?—сказала она Жану.—Нет, остаться я не могу. Право, мне надо идти.—И, улыбнувшись им, она ушла. Они медленно опустились в кресла. —Ах, дьявол!—выругался Жиль.—Ах, дьявол!.. Как, по-твоему, она… —Нет, не думаю,—ответил Жан.—мне кажется, дверь была закрыта. Во всяком случае, ты не сказал ничего ужасного. Только то, что тебе иногда бывает муторно. Каждой женщине это знакомо. —Нет, это ужасно. Даже очень. Как ты не понимаешь?—крикнул он.—Ужасно, что я говорил вот так о моих отношениях с ней, да ещё тебе… —Что значит «да ещё тебе»? Чем я провинился? —Ничем,—ответил Жиль.—Сейчас не время обижаться. —Послушай, меня, давай допьём кальвадос и подождём немного. Вечером она закатит тебе бурную сцену—это худшее, что тебя ждёт, но ведь ты уже привык к этому… —Нет,—задумчиво сказал Жиль,—нет, не привык. Время шло и как будто не шло. Жиль едва слышал, что говорил Жан,—он подстерегал шаги на лестнице. Уже час её нет, уже полтора часа. А ведь она терпеть не могла бегать по магазинам, не может быть, чтобы она ушла за покупками. На всякий случай он позвонил Гранье, но тот не видел Натали. В пять часов ему стало совершенно ясно, что она на вокзале—сейчас сядет в поезд и поедет назад в Лимож. Он бросил Жана и помчался на вокзал, пробежал по всем вагонам, но не нашёл Натали. Другого поезда по расписанию не было, самолёта на Лимож в этот день тоже не было. В шесть часов поезд отошёл без него и без неё. На вокзале её тоже не было. он помчался обратно и чуть не взвыл от бешенства, попав в пробку… Может быть, Натали дома? Может быть, она ничего не слышала? Было уже почти семь часов вечера, когда он отпер дверь своей квартиры. Там было пусто, на столе лежала записка от Жана: «Не волнуйся ты! Хочешь, приходи к нам ужинать.» Да что, Жан с ума сошёл, что ли? оставалось только одно—ждать, а для Жиля это было самым невыносимым. А может быть, она у своей уродины подруги? Он бросился к телефону. Нет, у подруги её тоже не было. Нет, погоди, пусть только вернётся, он тоже даст ей две пощёчины. Она правильно поступила в то утро, когда он пришёл после пьянки. Но разве она станет сознательно пугать его и мучить—это на неё не похоже. Она уважает людей. Он сел в кресло, но даже не пытался читать газету. В голове была гудящая пустота. В полночь зазвонил телефон. Доктор был низенький и рыжий, с мускулистыми волосатыми руками. Странно, что у рыжих даже не фалангах пальцев растёт пух. Доктор смотрел на него безразличным взглядом, в глазах его не было ни осуждения, ни сочувствия—Жиль часто замечал такой взгляд у врачей в больницах. Натали нашли в больнице двенадцатого. Ровно в четыре она сняла номер в гостинице, сказала, что очень утомилась и просит разбудить её завтра в двенадцать дня, а сама приняла огромную дозу гарденала. Около одиннадцати вернулся к себе сосед и сквозь стену услышал её хрип. Она оставила записку Жилю, и после оказания ей первой помощи ему позвонили. Надежды на то, что она выживет, очень мало. Организм, разумеется, восстал против смерти, борется, но сердце, должно быть, не выдержит. —Можно мне её увидеть?—спросил Жиль. Он еле стоял на ногах. Всё это казалось нелепым кошмаром. Врач пожал плечами: —Если хотите. Она лежала полуобнажённая, и кругом были какие-то трубки. Что-то незнакомое искажало её лицо. Он видел, как у неё на шее бьётся синяя жилка, вспомнил, как быстро билась эта жилка в часы любви, и его охватило смутное чувство негодования. Она не имела права так поступать, отнять навсегда у него себя, такую прекрасную, полную жизни, такую любимую, она не имела права даже пытаться бежать от него. Ко лбу Натали прилипли мокрые от пота пряди потемневших волос, руки шевелились на одеяле. Сидевшая у постели медицинская сестра бросила на врача вопрошающей взгляд. —Сердце слабеет, доктор. —Ступайте отсюда, друг, я сейчас выйду к вам. Вы здесь не нужны. Жиль вышел, прислонился к стене. В конце коридора было окно, и видно было, что там ещё темнота, что над этим неумолимым городом ещё простирается ночь. Жиль сунул руку в карман, нащупал какую-то бумагу, машинально достал её. Это было письмо Натали: он развернул его и не сразу понял слова, которые прочёл: «Ты тут ни при чём, мой дорогой. Я всегда была немного экзальтированная и никогда никого не любила, кроме тебя!». Вместо подписи она поставила, немного криво, большую букву Н. Он положил записку в карман. Куда же он дел сигареты? А Натали? Ведь тут рядом Натали, куда же он, куда он дел Натали? Из палаты вышел врач—он действительно был безобразно рыжий. —Всё кончено, друг мой,—сказал он.—Слишком поздно. Мне очень жаль. Хотите её увидеть? Но Жиль бросился бежать по коридору, натыкаясь на стены. Ему не хотелось, чтобы этот рыжий видел, что он плачет. Стремглав спускаясь по лестнице безвестной больницы, он едва слышал, что ему кричал врач. На последней ступеньке он остановился, задыхаясь от сердцебиения. —А документы?—кричал сверху голос, откуда-то издалека,--насчёт документов как? У неё никого нет, кроме Вас? Он заколебался, но ответил правду—он знал, что это правда: —Никого… (С) Франсуаза Саган «немного солнца в холодной воде», 1969г.

Mahus	2004-01-27 03:50:53 (MSK)
Попробуй дышать медле ннее.. у тебя непременно по лучится. Что мучиться? В розовой пене Губы… Трамваи в депо Ушли—мы пешком По асфальтовой коже ды мом… Ну же, роди мый, Будем вдвоём Живы… --А что, тебя совсем не интересуют мальчики? Мальчики—нет… озабоченные похотливые самцы, щурящие масленые глазки и распускающие сопли и руки…--нет. определённо.. --Ты убеждённая лесби? --Мне вчера сказали: таких забиваю ногами, ну да что ты? что ты? что тебе? У меня были.. были. Не бойся.. мужские особи разных калибров.. нет, не мальчики.. большей частью, мужчины.. дело не только во взгляде на жизнь и опыте.. дело—в возрасте, понимаешь? когда набегался, нарезвился, накувыркался в машинах на задних сидениях, надарился цветов, исписался стихотворениями, устал и отчаялся… тогда чего-то можно… тогда уже начинаешь чувствовать, подходя к рубежу… к осенности дыхания… В лёгкой разочарованности жизни замечаешь, что женщина—это не два бугорка и волосатая влажность… это не только слезливая беззащитность на твоём плече и клубок беспечных сплетен.. это и что-то ещё… --откуда у тебя это? --так, пришло осознание, когда встряхнуло… --меня, наверное, ещё так не трясло… --может быть… --расскажи… 200 жарко-горьких коньячных, сочленённые в один глоток… выхаркивающее: ЧТО ТЕБЕ РАССКАЗАТЬ? Что ты хочешь знать и понимать в чужой жизни, проходящей мимо? --тише, тише.. я поняла тебя.. теперь я хочу тебя знать… Знать о том, как грязными и грубыми руками рвётся выглаженное мамой с утра платьице на тринадцатилетней девочке, бредящей Ассолью и едущей утром в храм… Как непрочна и неустойчива материя этой жизни… --Я признаю секс только по любви,--ткнётся окурок в заговорённую годами душу… Я улыбнусь: --тс-с-сс, я тоже.. всю жизнь… признавала только так, признаю и сейчас, ни разу не отказавшись от кредо… а жизнь сталкивала и перепихивала меня с почтенными старцами, грузно дышащим смрадом и перегаром… --Но ведь семья, дети… --да-а,--снова улыбнусь, слегка захмелев… и вспомню, как сказала ему об этом в кафе.. о том, что я ему всё простила.. даже нашу разницу в 40 лет, его семью, его поведение, что я его даже готова любить и что я никому ничего не скажу, но.. я предупреждала, я умоляла, я кричала, я рыдала… и вот теперь.. оно там, его семя.. и оно растёт и пухнет… я помню страшное слово АБОРТ, застывшее на губах и так и не уровненное… помню бешенство его глаз, выхваченный нож, машину и бесконечные удара острия, пропарывающее святыя святых, линуя на мелкие полосочки неоспоримо женское… --а потом? --Да что потом? Почему-то откачали.. я сама не знаю, почему, случайно вышло… мне столько раз казалось, что напрасно.. вышло так, что не должно бы… И не менее страшное слово СУИЦИД шелестело на листах с печатями и подписями… А потом.. потом была секта с долгими лозунгами красным на белом: ЦЕЛОМУДРИЕ ДО БРАКА! Ну конечно, теперь только так.. И какой-то великий папа подобрал по моей фотографии другую фотографию.. и приехал он, готовый стать моим и сделать меня своей… и всё могло быть так славно, смирённо и просто… --И что? На столе кипа фотографий.. цветы, кольца, свадебное платье, костюм, торт, вино… Что ещё? Прости, я очень устала… --Подожди, а как же? --… никак.. мы не будем об этом, да? Не будем… Успокойся.. в твоих глазах слёзы и страх.. ну же, я не хотела.. это просто сказка.. сказка чужой жизни… они бывают страшными… и сказки, и жизни, особенно в чужих сочетаниях… (c)

ZUBILO	2004-01-27 20:29:37 (MSK)
++++++COCA-COLA+++++++ John Pemberton was a major in the Confederate army during the American Civil War. After the war he worked as a pharmacist even though he had no qvalificaitions and concentrated his efforts on trying to formula. He brought it to his local pharmacy where he added carbonated water and sold for 5 cents a glass. His partner and bookkeeper suggested the name with which we are all familliar today.

Joy*	2004-02-04 12:44:27 (MSK)
Большая станция метро в Кельне. Огромная толпа людей. Все торопятся на работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают плакат: "Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает. Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрестка, перейти улицу. Пройти еще пятьдесят метров направо, спуститься вниз на эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на левом эскалаторе. Благодарим за понимание". Ниже на плакате фломастером написано на русском языке: "Совсем о@#$ли?"

Devushka_Vamp	2004-02-09 10:46:32 (MSK)
Занимательная,товарищи граждане, получается,биология: Человеческоесердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!) У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньейв следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой,пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю) Если ударяться головой о стену в течение часа,то можно потратить 150 калорий.(Не пробуйте дома.....на работе, может быть) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах.Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.("Дорогая, я дома! Какого...?!") Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне???) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...качество превыше количества)! У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.(Что-то, что меня всегда интересовало) Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше,чем левши.(А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) Кошачья моча светится под черным светом.(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей) У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю) Белые медведи -левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) Люди и дельфины являются единственными видами,которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)



GRDK.COM 2002-2024