Творчество горожан

Стихи | Советы | Анекдоты | Истории | Мысли | Загадки | Тосты | Песни

Страницы [ 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | ... | 58 ]
Wilvarin	2002-11-28 00:26:55 (MSK)
Трактатъ о котах. Котъ суть есть тварь с колличеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, колличества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон. Hаука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями.Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки. Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта. Все коты делятся диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незванными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер". Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в поцессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь. Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым колличеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом. Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ. Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.
BARMALEY	2002-11-28 21:55:30 (MSK)
Девочка,ты отличница? - Нет! - Ты хорошистка? - Нет!Я удовлетворительница!
BARMALEY	2002-11-29 23:25:14 (MSK)
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! Родители: - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками...
Дьявол	2002-11-30 06:20:47 (MSK)
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас! - Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить? - Со мной, а что вас интересует? - Меня дозировка интересует. - Как понять? - У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном? - Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет, но перекармливать не стоит, конкретно сказать, сколько нужно, может только врач. - А у вас дозировки нет? Это все таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема? у вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап я опять не летал!" Ну как я ему объясню? - Ну вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная... - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенка летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет. - Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит не растет, правильно? - Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет.. - Но я то это знаю! потому что у нас на кухне зарубки есть я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода? - В том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь? - Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций.. - Так, секунду. Он не может влиять на рост?! - Я вам объясню. Содрежится кальций в творожке. Кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту, Растишка?! - Он укрепляет костную ткань ребенка, т.к. косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно? - Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом. - Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза). Угу, я вас понимаю. - Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"! - Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы. - Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я волновался, выходит
GORGEOUS	2002-11-30 06:28:47 (MSK)
Поцелуй в ухо завел ее окончательно, она расслабилась и получала удовольствие. Он четко все спланировал: пробежался последний раз по бедру, и выждав еще немного, тыльной стороной руки провел по "сейфу". Она явно не ожидала такого маневра, но было уже поздно. "Слава богу, подумала она". Помурыжившись еще минуту, она полностью раздвинула бедра. Начался второй этап - продвижение под одежду. Окончательно раздраконившись она уже ничего не запрещала ему, а только лежала и учащенно дышала. Он нащупал застежку лифчика и расстегнул его. Руки ее, оторвав от бедра он закинул наверх, и ловко сдернул кофту. "Что ты делаешь?" - совсем по настоящему удивилась она, ловко вылезая из узкого воротника, но закрывая грудь руками. Он нежно поцеловал ее в шею. Рука опустилась на ширинку. И пальцы начали медленно вытаскивать пуговку из петли. Это конечно был верх наглости, и она поторопилась прекратить всю эту порно-деятельность, как бы забыв что грудь ее беззащитна. Он не возражал. Все шло по плану. Он щелкнул по соску ногтем. "Ай!" - сказала она. Сосок моментально затвердел. Держа ее руки над головой он шаркнул сосок языком. Она забыла про все и закрыв глаза повернула голову набок. Этого ему и надо было. Пальцы приземлились точно в цель и пуговица рассталась с петелькой. Не расслабляясь он резко дернул молнию, но тут случился конфуз: в молнию попали трусики. "Блин!!!" - подумала она. Парняга не растерялся. Моментально дернул замок вверх и еще резче вниз. На этот раз он поддался. Она вздохнула с облегчением и сомкнув бедра, попыталась застегнуть замок, но он провел двойной удар: ущипнув за сосок, он поцеловал ее в ухо. "Изобретательный!" - подумала она. Рука ее стала действовать менее уверенно, он, за ненадобностью, откинул ее вверх. Теперь надо было снять штаны. Он пропихнул свое бедро между ее ног и стал с нажимом водить им по "сейфу", держа ее кисти в своих руках. "Вау, круто!" - подумала она утопая в нем. Трусики становятся влажными, она явно ощущала это. Ерзая таким образом, он опускал руки вниз. Выдернув бедро он стащил ее штаны чуть пониже, но не до конца. Естественно она подорвалась натягивать их обратно, проклиная себя за то, что не одела юбку, но он уже просунул руку в мокрые трусики и нащупал "мохнатый сейф". Она сжала бедра, но нащупал клитор и слегка прикоснулся к нему. Мурашки пролетели по ее телу и она со стоном вздохнула. Бедра уже не напрягались, а лишь немного придерживали его руку. Она почему-то думала о стакане холодного молока. Между тем он наращивал темп и она стонала при каждом вздохе. Руки как половые тряпки лежали вдоль бедер, голова повернута набок. И тут он преступил к предпоследней стадии. Плавно, но быстро он отлип от ее горячего тела и сдернул штаны, естественно вместе с трусиками. "Ура!" - подумала она. Уже не таясь он погладил "сейф" и поцеловал ее внутреннюю сторону бедра. Стараясь сильно не палиться он расстегнул ширинку (свою). Двумя руками он нежно раздвинул ее бедра и от одной мысли, что сейчас он всадит свою поршню, она готова была кричать. Он завис над ней приготовившись к последней атаке. Для порядку она спросила: "Может не будем?" "Ну ладно." - сказал он и застегнув ширинку, ушел.
Бастинда	2002-12-07 22:17:26 (MSK)
Реклама, рассылаемая по почте. Привет! Ты уж нас извини, дур грешных, но дело было вечером, делать было нече-го… Мы немножко стукнулись головами и решили написать тебе письмо. Мы, конечно, понимаем, что вы – человек занятой, умный, способный, многоихоро-шопишущийвбродвей, целеустремленный, добросовестный, не тратящий время на всякие глупости (вроде чтения подобных писем) и не смеем даже надеяться на ответ (этого еще только не хватало!). Действительной причиной написания этого письма является наша профессиональная обязанность, заключающая в себе потребность рекламировать всем и вся продукцию нашей фирмы. Итак, дамы и господа, мы рады приветствовать вас на презентации БУБЛИ-КА! Просим вас отметить высочайшее качество данного продукта, изготавли-ваемого местным хлебокомбинатом. Одним из главных достоинств рекламируемого товара является его много-функциональность. Для него может найтись место в любых областях вашей жизнедеятельности. Первое, и самое примитивное – его можно съесть. Но если вы отбросите в сторону свое чувство голода и устоите перед соблазном съесть этот шедевр человеческой мысли, перед вами откроются бескрайние горизонты альтернативного использования БУБЛИКА. Вы можете одеть его на руку – и он станет вашей фенечкой; вы можете бросить его в воду – и он станет вашим спасательным кругом; вы можете вставить в него линзы – и он станет вашим моноклем; наконец, вы можете одеть его на палец вашему избраннику – и он станет вашим обручальным кольцом… Это – лишь малая часть того, на что способен наш БУБЛИК! Другим неоспоримым достоинством предлагаемого товара является его фор-ма. Обратите внимание, если наш БУБЛИК слегка подсушить, он превращается в идеальную сушку; а если намочить – вы получите прекрасный калач. Уникальной особенностью нашего БУБЛИКА является его нежный телесный цвет. Благодаря ему вы сможете спрятать БУБЛИК на своем теле так, что уже никто никогда не сможет его найти. Внимание! Хит этого сезона – специально для людей, лично знакомых с пси-хоактивными веществами – БУБЛИК С МАКОМ! Только у нас – самый высо-кокачественный мак, самые низкие цены!!!! Ну и, наконец, то, что делает наш БУБЛИК лидером на мировом рынке – это его дырка!!! Дырки наших БУБЛИКОВ – самые прозрачные, имеют самую правильную форму и самую равномерную окраску! Приобретайте наши бубли-ки – это лучшее, что вы можете приобрести в этой жизни!!! За бесплатным рекламным образцом обращайтесь в булочную по месту жи-тельства. При себе иметь: паспорт, данное письмо, хорошее настроение, сборник сти-хов Ахматовой, пилотку из газеты «Бродвей» и фотографию Ленина в траурной рамке, прикрепленную к спине. По всем возникшим вопросам обращайтесь к нашим рекламным агентам по адресу: г. Москва, Кремль, Главному рекламодателю страны. Рекламный агент: Бастинда
@Link	2002-12-08 04:57:22 (MSK)
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович
@Link	2002-12-10 03:31:14 (MSK)
Уговаривал парень девушку прийти к нему домой. типа приходи ко мне вечерком дома никого не будет. ну всё уговорил, приходит она вечером к нему домой, а там никого.
@Link	2002-12-11 00:44:05 (MSK)
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому,что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда егостали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
@Link	2002-12-15 04:44:18 (MSK)
Из дневника канадского эмигранта 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.
GRDK.COM 2002-2024