Творчество горожан

Стихи | Советы | Анекдоты | Истории | Мысли | Загадки | Тосты | Песни

Страницы [ 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | ... | 58 ]
@Link	2002-12-15 05:28:12 (MSK)
Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Ещё парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... Ноги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Всё равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Ноги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. Ноги: - Раз, два, раз, два.. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Ещё парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звёздочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе....
Bercof	2002-12-17 17:47:00 (MSK)
Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет на работу. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу. Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига нету, чешит себе два яйца и идет на работу. Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.
ClubGirl	2002-12-20 19:21:26 (MSK)
Во всём, что со мной случилось в этодень был виноват...будильник! Он в очередной раз не зазвонил,и я чуть было не опоздала в школу. Мечта о завтраке в то утро так и осталась мечтой, а желание поразить одноклассников новой юбкой отпало само собой. Со скоростью света натянув на себя небрежно брошенные накануне джинсы,я "на крыльях" полетела в школу. В класс я зашла одновременно со звонком. После первого урока мы с подружками двинулись в сторону столовой. Идём, обсуждаем последние сплетни, и вдруг слышим сзади какие-то смешки...Мы обернулись, пытаясь понять в чём дело,и тут я увидела нечто ужасное...За мной, то есть из меня,а если выражаться точнее, из моих штанов хвостом тянутся...черные колготки! Ну конечно же,вчера вечером, придя из школы, я стянула колготки вместе с джинсами и кинула на стул! А с утра, поскольку собиралась я в бешеном темпе,надевая пресловутые джинсы, я ничего не заметила. Что я чувствовала, пытаясь опровдаться перед окружающими, вспоминать не хочется. Но мои "подружки" ещё долго напоминали мне о злополучных колготках и до сих пор не упускают возможности подколоть меня вопросом: "Ой,а что это у тебя из джинсов торчит?". Самое ужасное, что, даже будучи в юбке,я теперь оборачиваюсь назад.
ClubGirl	2002-12-20 20:31:06 (MSK)
В один солнечный осенний день я с подругой пошла по магазинам покупать её шмотки. Заходим мы в огромный торговый центр,где продается всё- от продуктов до бытовой техники. Подруга стала примерять всякие одёжки, а я решила выйти тем временем в большой зал-посмотреть, что там делается. В зале стояли большие телевизоры, и по одному из них как раз показывали мой любимый сериал. Я присела посмотреть-и не нашла ничего более подходящего, чем мусорный бак. Сижу спокойно,смотрю...И вдруг крышка бака оглушительно проваливается внутрь бака. И я-вместе с ней! Но главное, потом я долго не могла выбраться из бачка: кряхтела, пыхтела, но ничего не получалось: попа засряла. Когда меня оттуда вытащили работники центра,мне стало ужжжасно стыдно, все вокруг надо мной хихикали. В общем, я схватила подругу за руку и убежала. А теперь очень внимательно смотрю, куда сажусь!
Hawk	2002-12-21 06:58:10 (MSK)
Известный в деревне болтун и выдумщик Гаврила решил как-то раз устроить своим друзьям ночь страха. Собрав всех у костра под ночным небом возле заброшенного дома, он начал рассказывать какую-то историю об отвратительном старике, обитающем в недрах дома, который издавна пользовался дурной славой. Сюжетом странной истории являлись таинственные события, якобы происходившие в те времена, когда все жители были охвачены кошмаром из-за душераздирающих воплей, доносившихся по ночам из проклятого дома. - Этот старик, рассказывал Гаврила, - казалось, ненавидел все вокруг, и его скверный характер был неприятен любому жителю деревни. Поговаривают, что от этой бестии исходила какая-то жуткая энергия, от которой мурашки пробегали по коже. И не удивительно, что дом нарекли проклятым и обходили его стороной не менее чем за версту. - Мало ли по деревням чокнутых стариков! – возразил кто-то из собравшихся. – Бывают и ведьмы, и колдуны – этим нынче никого не удивишь. - Но постой! – перебил его Гаврила, - ведь история моя только началась, а жуткие ночные крики, разносимые ветром по деревне, исходили из дома и после смерти старика. Когда он перестал подавать признаки жизни, к его дому направилась толпа смельчаков, и, как поговаривают люди, мертвое тело зависало в воздухе в центре темной комнаты. Какая-то демоническая сила обрушила свою мощь на переступивших порог двух крестьян, один из которых вскоре после этого лишил себя жизни, а другой помутился рассудком. - Ну это брат, похоже на выдумку! – воскликнул кто-то. - Чудовище ползает по дому, пожирая прогнившую древесину, надеясь когда-нибудь прогрызть дыру и вырваться на свободу! - Эта история способна напугать ребенка, но не меня, мой друг Гаврила! - Возможно, мой друг! Но кто бы мог подумать, что некий злой дух вселится в окаменевшее тело и адское существование зловещего узника возобновится!!! - Я бы на твоем месте туда не совался, - добавил рассказчик, заметив во взгляде товарища решимость войти в старый дом. - Сейчас мы это проверим! – проговорил настырный храбрец, и в следующее мгновенье толпа уже стояла возле одного из заколоченных окон. Конечно, Гаврила все это выдумал, но почему-то все, кто сидел в ту ночь у костра неожиданно исчезли, и какой-то бродяга рассказывал, что, мол, видел как, разбивая окна, выламывая двери, с дикими воплями из дома выпрыгивали демоны в человеческих одеждах и разбегались в разных направлениях! Вот так вот!
Hawk	2002-12-22 05:56:35 (MSK)
ПРОЛОГ Пистолет не был заряжен, но Гимбид всё равно держал его перед собой. -Он же не заряжен, -с усмешкой проговорил Курас. -Иногда гранаты взрываются без запала, -уверенно ответил Гимбид. -Тогда застрели меня, -произнёс Курас. -Я тебя застрелю, но не здесь и не сейчас. Сейчас мне негде будет спрятать твой труп, к тому же жена сегодня к ужину готовит курицу в чесночном соусе, и я с трепетом жду своего возвращения домой. Сказав это Гимбид сунул пистолет в карман и вышел на улицу. Он достал свой блокнот и написал своё имя. -"Г" заменим на "К", к "И" прибавим хвостик, "ЭМ" сократим, "Б" переведём в "А" и что получим? "Кулаид". Неверно. "Г" будет вместо "И", а "И" после "Г" и наконец закончим буквой "Н". "Кулагин"! То, что надо! ЧАСТЬ 1. ГЛАВА 1. Утро было на удивление ярким. Андрей Кулагин открыл глаза и ударил кулаком по тому месту, где должна была лежать его подруга. -Опять сгинула перед восьмой палкой!, - гневно проговорил он. Андрей спрыгнул с постели и спросил себя, в хорошем ли он настроении, и решил что в хорошем. Перебрав в голове все детали вчерашнего дня он вспомнил о своём решении нанести визит грязному дельцу и торговцу наркотиков Серибею Кузьмецу. Детектив накинул на себя кожаную куртку и выскочил за порог. Ревел мотоцикл, и мчал он Кулагина на окраину города к логову преступника. Он не знал, что за ним установлена слежка. ГЛАВА 2. На пол пути мотоцикл почему-то заглох. Андрей полез в мотор. Мотор дымился. Случайно обернувшись Кулагин заметил стоящую на середине дороги машину, а у обочины в кустах скрывающегося человека. Андрей сделал вид что писает, а сам побежал по канаве в сторону незнакомца. Он подкрался к нему сзади и схватил за шиворот. -Ты чего здесь делаешь? - грозно спросил детектив. Незнакомец пытался закрыть лицо шляпой, но пронзительный взгляд Кулагина сразу же распознал агента тайной группировки Эдуарда Попова С.Н. Попов невинно пропищал: "Я гербарий собираю." -Ах вот как? А ну, покажи чего собрал! - хрюкнул гоблин. -Я выронил от неожиданности, - ответил Попов. -Я знаю, ты следил за мной, - серьёзно проговорил Кулагин и вывел агента на дорогу. -А теперь возвращайся к своему боссу и передай, что ты осёл. Андрей вернулся к своему мотоциклу, вытер пыль с мотора, и телега завелась. На небольшом зелёном холме стояла великолепная вилла. Это именно то место, в которое детектив ехал. Вокруг простирались красные маковые поля. Андрей вытер пот со своего шлема и направился к месту жительства торговца наркотиками. Дверь была не заперта. Постукивая пальцами об косяк Кулагин возник на пороге. Нарядный испанский мебельный гарнитур сразу же привлёк внимание опытного сыщика изяществом и утончённостью отделки. Разрезав несколько диванов Андрей обнаружил в одном наркотический порошок. "На этот раз не отмажется",-воскликнул Кулагин и огляделся по сторонам. Хозяина дома не было. Подойдя к окну он заметил человека работающего в поле. "Так!"-воскликнул Андрей и выбежал на улицу. Быстро преодолевая расстояние он приближался к человеку. "Ага! Кузьмец!", -закричал Кулагин ещё из далека"я же говорил, что доберусь до тебя!" Серибей Кузьмец обернулся и сурово поглядел на сыщика. -Теперь у меня масса улик и доказательств, которые помогут засадить тебя лет эдак на двадцать. -восторженно прокричал Андрей. -Что тебе нужно, ищейка, на моих полях? -грубо сказал Кузьмец. -Я желаю приобрести у тебя маковой соломки, ты же торгуешь ею, не так ли? Ты думал я не узнаю, где ты живёшь? Ты ошибался! Курас выложил мне всё, перед тем как я застрелил его. -Ну, и что дальше? -Дальше ты выложишь мне всё о всех, кто с тобой в одной тусовке. -Ты уверен? -Сегодня же здесь будет полиция. Я иду на компромисс, и ты сдаёшь мне всех, а я даю тебе время смотаться из города к чёртовой матери. -Ах, Кулагин! Наивная твоя душа. Неужели ты думаешь, что уйдёшь отсюда живым? Ты совершил ошибку приехав сюда. Полиция уже побывала здесь, но они не хотят со мной связываться. Ты же знаешь, кто надо мной стоит. Ты вынюхал меня, и ты умрёшь как собака. Сказав это Кузьмец провалился под землю. Андрей бросился за ним и увидел подземный ход. Прыгнув вниз Кулагин оказался в длинном тоннеле обложенном кирпичом. Тоннель тянулся по направлению к вилле. Кулагин вытащил пистолет и сделал выстрел в темноту. Из глубины коридора раздался пронзительный крик. Сыщик зажёг фонарь и направился по тоннелю освещая перед собой дорогу. Наконец он увидел Кузьмеца лежащего у стены. Андрей перевернул тело и вскрикнул от удивления. Это был не Кузьмец. Сыщик сплюнул и помчался вперёд. Вскоре в глубине коридора появился просвет. Вдруг нога Кулагина провалилась, и он оказался лежащим на земле. Тут же прямо над ним послышался треск и сверху начал сыпаться гравий. Андрей отпрыгнул в сторону, а на его место обрушилась огромная базальтовая плита. Не успел Кулагин перевести дух как за его спиной раздался ужасающий скрежет. Шар размером с окружность тоннеля катился прямо на сыщика.
Wilvarin	2002-12-24 22:01:53 (MSK)
Мой друг yтвеpждал, что слышал об этих событиях от их непосpедственного свидетеля (или вовсе yчастника); но насколько этомy можно веpить - pешайте сами; известно, что такие истоpии каждый втоpой pассказывает как пpиключившиеся лично с ним или хотя бы с дpyгом/знакомым/pодственником. Соответственно, за подлинность и подpобности не pyчаюсь, но сюжет пеpедам в меpy сил. Итак, для начала - пpолог. (А вы дyмали, я скажy "пpеамбyла"? Фиг! :-) Гоpы. Альпинистская база, где опытный инстpyктоp обyчает людей хождению по скалам, ледникам, стенкам и т.д. Кто-то из yчеников - новички, кто-то пpиезжает yже не пеpвый год подpяд. По вечеpам, во вpемя посиделок y костpа пеpед сном, pассказываются истоpии, байки и легенды. Разyмеется, не оставляют без внимания и такyю деталь альпинистского фольклоpа, как легендy о Чеpном Альпинисте: когда-то он был человеком, но был пpедан дpyгом и бpошен в гоpах, с тех поp так и ходит... Дальше в тексте легенды начинаются pасхождения: по одной веpсии, он обозлился на все людское племя и мстит всем встpечным; по дpyгой, более попyляpной - он мстит только плохим (или даже ищет пеpсонально своего погyбителя), а хоpошемy человекy может и помочь... Дальнейшие подpобности - на фантазию pассказывающего. У инстpyктоpа базы, котоpый и pассказывал этy истоpию каждый год в пеpвый же вечеp, фантазия была хоpошая. Да и pассказывать он yмел. Слyшатели вздpагивали и пpидвигались поближе дpyг к дpyгy, бpосая pобкие взгляды в темнотy вокpyг костpа. А под конец pассказа инстpyктоp добавлял: "А еще, знаете ли, Чеpный Альпинист иногда заходит в наш лагеpь. Он пpосовывает pyкy в однy из палаток и пpосит кyсочек хлебyшка. Отказать емy нельзя ни в коем слyчае, а то с собой забеpет..." Понятно, что в этy фpазy вpяд ли кто веpил, даже новички. Кое-кто, навеpное, и посмеивался. И все шли спать по палаткам. А инстpyктоp, выждав немного, доставал из своего pюкзака баночкy кpаски... Выкpасив свою pyкy в чеpный цвет, он подходил к палатке новичков, пpосовывал pyкy внyтpь и печальным голосом говоpил: "Пожалyйста, дайте хлебyшка..." Интеpесно, что новички - полчаса назад дpyжно смеявшиеся - что называется, "клевали". Hе было слyчая, чтобы кто-то yсомнился или pазгадал шyткy; все начинали сpочно и чyть ли не в панике искать по pюкзакам кyсочек хлебyшка... Пpолог кончился, тепеpь сама истоpия. Как я yже написал, на базе были не только новички. Многие пpиезжали несколько лет подpяд - и, pазyмеется, хоpошо знали этy повадкy инстpyктоpа, ибо сами на нее когда-то попадались. (Hе знаю yж, сам инстpyктоp pаскpывал им шyткy, или они доходили своим yмом, или пpосто замечали инстpyктоpа, ходящего к новичкам и несyщего оттyда кyсочек хлебyшка...). И кто-то из этих "стаpожилов" базы тоже обладал фантазией и чyвством юмоpа... Итак, в очеpедной pаз в палаткy к новичкам пpосyнyлась чеpная pyка и печальный голос попpосил: "Дайте хлебyшка...". А секyндой поже на плечо инстpyктоpа кто-то положил сзади чеpнyю pyкy, и столь же печальный голос спpосил: "А зачем тебе мой хлебyшек?.." ... Говоpят, инстpyктоp отважился веpнyться в лагеpь только к следyющемy полyдню. Повтоpял он после этого свои pозыгpыши для очеpедных новичков или нет - не знаю. Если не повтоpял - жалко; шyтка, в общем, неплохая.
Wilvarin	2002-12-28 20:29:38 (MSK)
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа ( Клеопатра значит). Клёпа эта такая собака вроде, собака из пароды, знаете таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается постоянно.Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее, между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..." Клёпа, на это сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее... Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот - стали размером с её голову каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот рас потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клёпа его проглотила.
Hawk	2002-12-29 04:24:10 (MSK)
Порою возвращает меня память В тот страшный летний день, Когда, бредя вдоль речки безымянной, Наткнулся я на труп несчастной женщины. Она лежала, запрокинув свою голову, На шее рану я увидел безобразную. Откуда здесь она, босая, полуголая, Какой-то грязью непонятной вся измазана. Но что за взгляд недобрый, что за ненависть, С какой покойница смотрела на меня. Воскликнул я, значенья слов своих не ведая: "Не смей смотреть, меня во всём виня!" Не понимал своё я состояние, Ужасный взгляд затмил моё сознание, И побежал я прочь от места этого. Свели с ума проклятые глаза её... Бежал, пока совсем не обессилел я, Но, обернувшись, я увидел эту женщину. Не может быть! Какой ужасной силою Был этот труп вдруг приведён в движение? И тело мёртвое столкнул я в речку быструю, И понеслось оно, потоку подчиняемо. А я опять бежать, что было сил моих. И падал на пути, кричал отчаянно... А нынче глянул я в окно, со сна опухший - А под окном - размокший труп ужастной женщины! Протёр глаза - и тень не растворилась! Избавь, Господь, меня от тех воспоминаний! Хлещет дождь который час, Бьёт вода по крыше. На столе горит свеча, Пламя тихо дышит. Будто вечен этот вечер... И никак душе моей Не найти покоя. Слышу шорох у дверей, Что же там такое? Будто вечен этот вечер... Слышишь, стерва, голос мой? Ты ведь где-то рядом! Не стучись ко мне домой, Мне тебя не надо! Будто вечен этот вечер!
Bercof	2003-01-06 01:45:58 (MSK)
Одна замечательная супружеская пара решила поделится своими секретами семейного счастья... " Два раза в неделю, мы ходим в красивый ресторан,пьем вино в хорошей компании. Она ходит по вторникам, я по пятницам. Мы также спим в разных кроватях. Ее кровать в Сиднее, а моя в Мэлборне. Я везде и всегда беру свою жену с собой, но она постоянно находит дорогу домой. Я спросил свою жену, куда бы она хотела пойти на годовщину свадьбы, она сказала: "Куда-то где я давно не была". Я решил что это кухня. Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу она пойдет по магазинам. У нее есть електрический тостер, електрическая кофеварка, и плойка. Потом она сказала :" Тут слишком много безделушек и абсолютно не на чем сидеть!" Поэтому я купил ей електрический стул. Помните...свадьба это первая причина развода. Я женился на Мисс Правильной. Я просто не знал что ее имя Всегда. Я не разговаривал с моей женой уже 18 месяцев. Не люблю ее перебивать. В начале, Бог сотворил землю и отдыхал. Потом Бог сотворил мужчину и отдыхал. Потом Бог сотворил женщину...и после этого, уже ни Бог,ни мужчина не отдыхали.
GRDK.COM 2002-2024