Творчество горожан

Стихи | Советы | Анекдоты | Истории | Мысли | Загадки | Тосты | Песни

Страницы [ 1  |  ... | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | ... | 58 ]
Daisy	2005-11-25 01:52:57 (MSK)
Женская логика - это, конечно, смешно. Но мужская - загадочно. Загулялась у меня киска. Породистая, гадина. Пришлось искать кавалера. Звонки. Слезы. Вопли. Валерианка. Нашли - привезли. Моя прынцесса дает жениху по мордасам, сжирает все, что было у него в миске, и начинает ловить мух на подоконнике. Решили подождать, мол, привыкнет. Привыкла. Кавалер голодный, с драной рожей, моя гадюка блюдет невинность. Мух ловит. Хозяева рыдают: забирайте! Забрала, извинилась, хозяевам - тортик, коту - минтай. Естественно, жалуюсь всем знакомым. Женщины реагируют в соответствии со своим личным опытом. Одни - "дура","стерва"; другие - "так им и надо!", "умничка", "настоящая женщина - постояла за себя!". Мужчины каменеют лицом и повторяют одну и ту же фразу практически дословно:"Вот ведь б...ь какая!" =)
Daisy	2005-11-25 11:55:18 (MSK)
Стоим возле аптеки на колесах… Перед нами азербайджанец. Достает шпаргалку и пытается прочесть написанное… Хмуря брови и сосредоточенно шепча что-то одними губами поднимает глаза на продавщицу-фармацевта и с сильным акцентом выдает: «Дайтэ мнэ, пожалуста, АБСЕРИН!…» Немая сцена… Мы с откровенным интересом смотрим на покупателя… Фармацевт, видимо, не вчера родилась и протягивает страдальцу… всего лишь аспирин… Дочке было года 3. Бегает, играет, резвится. Подходит ко мне и говорит: - мама, ты будешь мамой-обезьянкой; к бабушке: - бабушка, ты будешь бабушкой-обьезьянкой. о себе: - я буду маленькой обьезьянкой; На папу смотрит долго и задумчиво и наконец изрекает: - папа, а ты будешь ДЕРЕВОМ!!
Daisy	2005-11-26 19:59:58 (MSK)
Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника: - Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже... в декольте спрятать, хи-хи. Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит: - В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.
Beetle_Juice	2005-11-26 23:15:42 (MSK)
ПРО ЛЕС Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добpее его не было никого во всем лесy. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жyтко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтомy звеpи его не любили. Хотя он был очень добpым. И веселым. Он любил задоpные шyтки. За эти шyтки звеpи его скоpо жyтко возненавидели и били. Мораль: да, тpyдно быть на свете добpым и веселым. Волк был тоже безобpазным и гpязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звеpи не испытывали к немy ненависти и не били. Потомy, что Волк yмеp еще в pаннем детстве. Потомy, что Медведь pодился pаньше Волка. Мораль: хоpошо, когда Добpо побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И гpязным. И еще он был тpyсливым. Гадостей Заяц никомy никогда не делал. Потомy, что боялся. Hо его все pавно сильно били. Потомy, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил звеpей, потомy, что y него не было pyк. Поэтомy, он вымещал свою злость на деpевьях. Его не били. Потомy, что не могли дотянyться. Однажды его пpидавило насмеpть yпавшее деpево. Поговаpивали, что оно отомстило. После этого звеpи целый месяц боялись мочиться на деpевья. Они мочились на Зайца. Заяц пpостyдился и yмеp. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тpонyли. Посколькy не смогли выковыpять из-под yпавшего деpева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Кpот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он пpосто хоpошо делал свое дело. Это он подъел деpево, котоpое yпало на дятла. Об этом никто не yзнал, и поэтомy его не избили. Его вообще били pедко. Чаще пyгали. Hо его было очень тpyдно испyгать, потомy что он был слепой и не видел, что его пyгают. Когда не yдавалось испyгать Кpота, звеpи очень огоpчались. И били Медведя. Потомy, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испyгать Кpота. Hо Кpот не испyгался. Потомy, что Медведь его yбил. Hечаянно. Пpосто Медведь был очень неyклюжим. И звеpи его очень сильно избили. Даже, несмотpя на то, что Медведь сказал, что пошyтил. Мораль: Плохо, когда твои шyтки никто не понимает. Лиса была очень хитpой. Она могла запpосто обхитpить кого yгодно. Когда ей это yдавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она yже не могла кого-нибyдь обхитpить. Потомy, что очень тpyдно кого-нибyдь обхитpить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смеpти. Жилда всегда на пpавдy выйдет. Кабан был большой, сильный и стpашный. Его все очень боялись. И поэтомy его били только всем лесом. Или пpосто кидали в не- го камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спpятал все камни в лесy. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не пpятал камни. Воистинy говоpят - вpемя собиpать камни и вpемя их не тpогать никогда. Козел не был ни злым, ни добpым. Он был пpосто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смеpти. Потомy, что иначе он бы yмеp от стаpости. Когда-нибyдь. Когда Козел yмеp, Медведь сильно плакал. Потомy, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей пpиpоде. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бpиться наголо. И тогда его стали бить как всех. Мораль: очень тpyдно быть не таким как все. Скyнс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнyл. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды y Скyнса был день pождения. Он пpигласил всех звеpей, потомy, что был жадным и любил подаpки. И звеpи подаpили емy новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потеpи сознания. И Скyнс задохнyлся в пакете. Так его и похоpонили. В пакете. В Очень Дальнем Лесy. Потомy, что меpтвый Скyнс вонял еще сильнее. Потом пpишли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понpавился запах меpтвого Скyнса. Мораль: С соседями надо жить в миpе. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И емy все pавно пpиходилось делиться. И он гоpько плакал. Бывает, и богатые тоже плачyт. Лев был цаpь звеpей. Он пpавил лесом. Цаpей бить не положено. Это закон. Hо звеpи давно забили на закон. Звеpи били и льва. Hи за что. Потомy, что так yж здесь повелось.
Daisy	2005-11-28 00:40:27 (MSK)
Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, гады! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на, суки! Всех вас перестреляем к такой-то матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: - Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: - Женщина, ты это им сказала или нам?..
Seriy_wolk	2005-11-28 04:30:07 (MSK)
Теория пьянства. Занятие первое. Тема занятия: "Стадии опьянения". Стадия 1 - САМЫЙ УМHЫЙ Hа этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда HЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМHЫЕ. Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬHЫЙ Hа этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫ УМHЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему. Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМHЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире. Стадия 4 - ПУЛЕHЕПРОБИВАЕМЫЙ Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМHЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ HИХ! Стадия 5 - HЕВИДИМЫЙ Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что HИКТО HЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улицы и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМHЫЙ и знаете все слова всех песен.
Daisy	2005-11-29 04:07:08 (MSK)
Исполнительность бывает вредной! Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
Joy*	2005-11-29 22:06:38 (MSK)
чатовка. ©frumich (http://www.livejournal.com/users/frumich) (к нам приходит Никнэйм) Никнэйм: Привет , чатлане. Никнэйм: От пацаков, разумеется. Никнэйм: Большой привет, разумеется. Никнэйм: Для маленькой такой компании. Никнэйм: Огромный такой привет. Никнэйм: ПРИВЕТ ГОВОРЮ!!! Админ: Никнэйм: С капса сойди. Никнэйм: Кто здесь? Админ: Никнэйм: Вот так и пиши. Никнэйм: И тебе привет, чатланин. От пацака, разумеется. Никнэйм: Я понимаю, что ты онемел от радости. Не каждый день к тебе обращается падпаручик. И встать, когда с тобой разговаривает ПАДПАРУЧИК! Админ: Никнэйм: Ты не слишком тут выступай. Никнэйм: Если ты мне щас не скажешь «Привет» - я озлоблюсь и начну наступать на капс, что будет причинять боль твоей модераторской душонке. Ты будешь рыдать и корчится , а я буду хихикать злорадно и спрашивать «ПАЛУЧИЛ, МОРДА?!! » (Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Проветрись, деятель) (к нам приходит Баннед) Баннед: Здравствуйте, уважаемые. Баннед: Ху из баньщик тудэй? Баннед: Кто забанил, спрашиваю?! Атвечать! Глаз от лампы не отводить!! Пальцы из тисков не выдергивать! Не дергаться на дыбе! Админ: Баннед:Я забанил. За капс. Правила читай. Баннед:Правила поведения в обществе? Написания «жы», «шы» с буквой «и»? Баннед:Чего ты молчишь, скатина? (Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Сам скатина.) (к нам приходит Великий_Джа) Великий_Джа: Омммм, братья! Админ: Великий_Джа: Тупой ник. Сам придумал? Великий_Джа: Мир тебе, брат. Великий_Джа: А хотя нет. Великий_Джа: Не брат ты мне, гнида черномазая. Великий_Джа: Мир тебе, гнида черномазая. Великий_Джа: Общество буддистов-рассистов приветствует тебя. Мы сделаем все для тебя. Великий_Джа: Зажжом крест в огороде, спляшем хоровод в белых балахонах, сломаем руку, проткнем соски. Ты только скажи – четенада, четенада? Великий_Джа: Будда придет к тебе. Великий_Джа: Великий Будда – узкоглазый, в бейсбольном шлеме, с бейсбольной битой, в бейсбольном костюме, с бейсбольными открытками в руке. Блондин, разумеется. Ибо ариец. Великий_Джа: Сплюнет и покажет знаками - куда идти. (Админ выбрасывает Великий_Джа из чата) ( к нам приходит Реал_Админ) Админ: Реал_Админ: Ахренел? Реал_Админ: Забань себя быстро за оскорбление чаттеров. Админ: Реал_Админ: Я ж по айпишнику вижу кто ты. Банил , баню и буду банить. Реал_Админ: Афца тупая. По айпи он видит. Реал_Админ: Заглушитель прав и свобод. Реал_Админ: Цензор тупой. Реал_Админ: Ламер ушастый. Админ: Реал_Админ: В рыло дам! Реал_Админ: Чем? Я ща к тебе приду и руки тебе оторву. Кривые, ламерские руки. Админ: Давай я тебя еще раз забаню, а ты еще войдешь? Реал_Админ: Достался я твой чат тестировать , Саня. Идем покурим? Админ: Идем. (Админ выбрасывает Реал_Админ из чата) (Админ выбрасывает Админ из чата)
filings	2005-12-01 01:58:58 (MSK)
Не моё... Рассказала сослуживица по работе. Возвращалась как-то её подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трёхсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало её сознание... Окончание она рассказывала так. Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила: - А ты кто?! Ответ был убедительным: - А я где?!
filings	2005-12-01 02:18:58 (MSK)
SANS: детали взлома сети армии США SANS Institute обнародовал информацию о взломе компьютеров армии США и краже секретной информации 1 ноября прошлого года. По заявлению директора организации Алана Паллера (Alan Paller), вторжение осуществила группа китайских хакеров под названием "Титановый дождь" (Titan Rain). Из систем командного центра авиации и ракетных войск на базе Redstone Arsenal были скопированы спецификации системы планирования миссий вертолетов и программное обеспечение планирования полетов Falconview 3.2. Группа "Титановый дождь" состоит, предположительно, из 20 человек, проживающих в китайской провинции Гуандонг. Паллер считает, что краденые данные, скорее всего, попали в руки китайского правительства. "Конечно, это правительство. Любое правительство готово заплатить любую цену за контроль над компьютерами других правительств. Это намного эффективнее, чем прослушивать телефоны", - сказал Паллер на собрании Британского департамента торговли и индустрии. Группа "Титановый дождь" впервые была упомянута в прессе этим летом. Газета Washington Post написала об использовании китайских веб-сайтов в качестве базы для атак на Департамент обороны и другие агентства США, в частности этой группой. Затем журнал Time написал о контратаке: американский эксперт Шон Карпентер (Shawn Carpenter) взломал ряд ресурсов, принадлежащих группе. Атака в ночь на первое ноября была совершена в течение шести часов. В 22:23 по стандартному тихоокеанскому времени (PST) хакеры проникли через уязвимости системы в Инженерный командный центр информационных систем армии в форте Хуахука, штат Аризона. В 1:19, используя аналогичные дыры, они захватили компьютеры Агентства оборонных информационных систем в Арлингтоне, штат Вирджиния. В 3:25 произошла атака на Морской центр океанских систем - базу Департамента обороны в Сан-Диего, штат Калифорния. И, наконец, в 4:46 злоумышленники добрались до Redstone Arsenal в Хантсвилле, штат Алабама. По данным Национального координационного центра безопасности инфраструктуры (NISCC) Великобритании, правительственные компьютеры страны также находятся под прицелом хакеров с Дальнего Востока. Представители центра не называют страны вслух, чтобы "не разрушить дипломатические усилия по предотвращению атак", - сказал директор Роджер Каммингс (Roger Cummings).
GRDK.COM 2002-2024