Творчество горожан

Стихи | Советы | Анекдоты | Истории | Мысли | Загадки | Тосты | Песни

Страницы [ 1  |  ... | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | ... | 58 ]
Daisy	2005-12-01 02:42:08 (MSK)
Опять про кроссворды. Младший брат в свои молодые разгадывает кроссворд. Комментирует вслух. Вопрос-ответ, вопрос-ответ... Вопрос: "Грузин" Ответ: "Хачик". Пишет. Я удивляюсь, но продолжаю заниматься своими делами. Брат ушел, я беру газету в руки и ищу этого "Грузина". Нашел таки. Вопрос: "Грызун" Ответ: ........"Хорек" :-) Сегодня сходил в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие сына перед самым выходом. "В общем, главное, папа, никому там не верь!" - удрученно произнес он.
filings	2005-12-01 02:43:58 (MSK)
Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он: — Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома! — А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет: — Чаю хочешь? Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.
Seiji	2005-12-02 12:41:44 (MSK)
Союз автолюбителей России пригласил поджигателей из пригородов Парижа посетить Волжский автозавод.
Sindy	2005-12-04 14:24:18 (MSK)
Огни незнакомых городов. Они пролетают, оставляя на душе ощущение свободы. Миллионы людей стремительно врываются в жизнь, чтобы через каких-нибудь полчаса исчезнуть из неё столь же молниеносно. Они помогают пережить эту ночь, даря свет и тепло своей души через прямоугольники окон, приветливо подмигивающие в темноте. Душа парит над далёким, но таким родным городом. Все мысли там, рядом с самым дорогим человеком в мире. «Прошло 2 года с нашей последней встречи, но ни на секунду я не забыла о нём». И вот уже 20 часов дороги – к нему, к нему, к нему! Сердце стучит, торопится, рвётся из груди. «Какое безумие: бросить всё ради неизвестности. Ведь он не ждёт меня и, возможно, не помнит даже....» Но она безумна. И упивается этим сумасшествием. «Любовь должна быть безрассудной..... Сейчас главное – просто увидеть его, обнять, взять за руку. И пусть не будет ответа, пусть судьба вновь зло усмехнётся мне в спину, - никто и никогда не отнимет у меня этих мгновений счастья....» Она думала так, вдавливая в пол педаль газа. Но, видно, сердце всё же слишком торопилось: машину занесло на повороте.... Она так и не узнала, что там, в далёком городе, он ждал и любил её, надеясь вскоре прижать к себе покрепче........
Speed	2005-12-15 10:30:21 (MSK)
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой). Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни. Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула... . .. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу. Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной. В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам... ... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю. Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое. На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление... . .. У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь... Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу... Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться... На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.
Наль	2005-12-16 21:16:34 (MSK)
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой: И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с Word Perfect... И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. И: Куда-то делось? К: Просто исчезло. И: Хм... А что на вашем экране теперь? К: Ничего. И: Совсем ничего? К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-ни будь печатаю на клавиатуре. И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него? К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране? К: Что еще за приглашение? И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор? К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши... И: У вашего монитора горит индикатор питания? К: У монитора? Что это? И??!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она? К: Я не знаю... И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? К: Вроде да... И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один? К: Нет. И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер. К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер? К: Нет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! И: Темно?!! К: Да, света из окна недостаточно. И: Ну так включите свет в комнате! К: Не могу. И: Не можете? Почему? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? К: Да, все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо? И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
next	2005-12-17 13:18:45 (MSK)
Дело было так. У нас на всю контору был один копир - ирод 2200. В принципе, аппарат нормальный, если бы не пользователи. Один раз из-за отключения липиздричества он, родимый, повис. Ну что же, был введен код, и из сервисного меню я сбросил ошибку. Однако как давно его запрaвляли я и не знал, т .к. аппаpат пережил, видимо, двух админов. И вот пришел тот заветный день, когда на дисплее появилась картинка, напоминающая, что тонер израсходован. Но нашим юзверям подавай все сразу и желательно в ближайшие полчаса! >:[ Заказал картридж, а точнее - бадейку, из которой тонер пересыпается в картридж. К вечеру приехал курьер, паренек лет 18, и я с ним пошел в маленькую комнатку, где стоял агрегат. Пока я открывал крышку копира, паренек решил, видимо, ускорить процесс заправки и вытащил бадейку с тонером. В момент когда я выдвигал картридж этот камикадзе, держа бадейку практически над головой, выдерныл ленту (нужно было выдергивать с криком "Аллах-Акбар"...) То, что я увидел в следующую секунду, повергло меня в кратковременный шок. Тонер, как вода, быстро утекал из бадейки, падая на пол и уже поднимая черную взвесь. Зная, что можно хорошо потратиться на химчистку, я в следующую секунду одним прыжком пересек помещение и вылетел в корридор. Тонер меня не зацепил. Вид курьера и части комнаты были для постороннего человека потрясающими! Он от удивления пытался руками закрыть отверстие, из которого сочился злосчастный порошок. Этими же руками он начал себя отряхивать, что только усугубило положение. Слова, которыми он выражал свое удивление, я, к сожалению, не могу передать. Это было нечто. Мимопроходящая секретарша выпучила глаза на это зрелище, однако быстро пришла в чувство и посоветовала достать пылесос! Это было чудовищной ошибкой! Я внес осторожно пылесос уборщицы и передал чудо-курьеру, чтобы он себя пропылесосил, а заодно и то, что просыпал. Однако у меня было предчувствие, что мешок для пыли не справиться с тонером, частицы которого намного мельче. Но начало было положено, и парень включил пылесос. Я наблюдал со стороны, как он обрабатывает свои джинсы и куртку. Вроде все шло хорошо - пока он не начал пылесосить пол. Пылесос вначале резко снизил обороты, потом повысил, пару раз "кашлянул", и из сопла ударила реактивная струя черного порошка. В одну секунду я закрыл дверь, и увидел, как с краев белая дверь начала сереть. Вскоре пылесос окончательно захлебнулся, и чудо-курьер открыл дверь. Это даже было не потрясающе, это что-то выше. Вид черной, не просто черной, а сажево-черной комнаты и белых глаз человека в ночи! Поросенка увели мыться, а я стоял еще пять минут и не мог поверить, чего стоила одна заправка. На первый взгляд в комнате будто разорвалась миниатюрная атомная бомба, которая своей кратковременной вспышкой обуглила помещение. На следующий день пришла уборщица. Она не знала... Но для нас все обошлось.
seriy_wolk	2005-12-26 12:13:03 (MSK)
Древнейшая история развития интернета и что нас ждет в будущем. Юрий Меркулов 27.03.2005 История интернета начинается в каменном веке, среди славянских племен, когда еще не было изобретено железо. Процессоры, материнские платы, мониторы - все делалось из камня. Жесткие диски также были каменные, о гибких дисках еще никто не знал. Компьютеры соединялись каменным кабелем, а ввод данных осуществлялся при помощи каменного топора. Денег еще не существовало, поэтому все программное обеспечение было бесплатным. Из этого нетрудно догадаться, что самым популярным ПО для работы в каменном интернете среди неандертальцев была Mozilla. Ее возможности были весьма любопытны для сегодняшнего избалованного цивилизацией потребителя. Так как не существовало письменности, браузер показывал исключительно графику. Сайты не содержали контента вплоть до того времени, когда Кирилл и Мефодий изобрели буквы. Люди быстро нашли им применение - из них стали складывать слова, в том числе и матерные. Кроме того, в каменном веке были очень узкие каналы передачи данных. Каждый переданный бит ценился на вес золота, был даже в свое время особый культ почитателей битов, его последователи звались "битниками". Соответственно, письма в каменном веке имели булеву структуру (т.е. длину в 1 бит). Время шло, изобретение железа и, как следствие, железобетона дало небывалый скачок развитию интернета. Чугунные мыши, клавиатуры, бетонные мониторы, монолитные системные блоки - все это было воспринято массами с энтузиазмом. Появились первые хакеры. Hапример, Александр Hевский взломал систему GPS у тевтонцев, и они угодили прямо на чудское озеро, хотя думали, что идут брать штурмом Ленинград. А после того как хакеры украли всю дань татаро-монголов (ее по глупости перечисляли через Web-money), произошла Куликовская Битва между русскими хакерами и татарской службой по борьбе с кибертерроризмом. Средневековая инквизиция обожала проводить казни пользователей интернета. Все они объявлялись еретиками (женщин называли ведьмами). А все из-за того, что никто не понимал смысла их сетевых ников. Коперник, заявил, что Земля круглая, а значит если прокладывать кабель постоянно в одном направлении, то рано или поздно вернешься к исходному хабу. Эта теория была с восторгом принята научными кругами, и было решено ее осуществить. Прокладку кабеля поручили Колумбу. Приплыв к неизвестной Земле, он обнаружил, что на целом континенте еще нет ни одного провайдера! Граница между США и Канадой на самом деле является первым кабелем, проложенным по Американскому континенту. А Европу захлестнула жестокость и игра Warcraft. Жанна Д'Арк была сожжена только за то, что скачала из пиринговой сети последний альбом Бетховена в mp3. Сольери отравил Моцарта за то, что тот украл в его домашней страницы библиотеку сэмплов и использовал ее в своем знаменитом хите "Турецкий марш". Турки, кстати, услышав его были очень недовольны и забанили Моцарта на своем официальном форуме. С отменой крепостного права в России, интернет двинулся в массы. В каждой хибаре, у каждого крестьянина была выделенка до барина, а тот, в свою очередь, имел оптоволокно до городничего. И лишь только в семье Ленина не было интернета! Его Отец, Илья Hиколаевич, был человек старой закалки и признавал только живое общение. Тем более, он был наслышан о насилии и детской порнографии в интернете, а у него было шесть детей. Какому отцу захочется, чтобы все шестеро его отпрысков снялись в подобном видео? Саша, старший сын, во всем винил царя. Hо во время взлома его сайта в подпольное интернет-кафе проникли полиморфные вирусы, и его браузер (IE) упал. В условиях отсутствия антивирусов в начале 20-го века это подготовило благодатную почву для проведения революции. Вторая мировая война стерла все упоминания об интернете, кроме этого документа. Его второе пришествие в массы началось лишь в 90-е годы, и сегодня мы вновь пожинаем плоды цивилизации. Что нас ждет в будущем? Во-первых, скоро придет победа коммунизма, и деньги снова отменят - весь софт станет бесплатным, Microsoft обанкротится, на всех машинах будет ОС Linux и ПО для интернета от Mozilla.org. Теперь о самом главном. Через несколько лет будет разработана технология сжатия данных во времени. Долговременные события при помощи таймерных архиваторов будут сжиматься до мгновений, и вам, грубо говоря, будет казаться, что ничего не тормозит. Старая 386-ая из чулана сможет работать в миллиарды раз быстрее, чем современный Pentium 4. Компьютеры практически исчезнут из прайсов, мир заполонят аппаратные таймерные архиваторы. Скорее всего, они будут выпускаться даже в ISA исполнении. Hо и это не предел. После этого вслед за изобретением технологии телепортации по сути дела исчезнет необходимость в интернете. Само местоположение человека перестанет быть константой, оно будет напоминать ядерную орбиталь в физическом и временном смысле слова. Браузеры станут своеобразными порталами эпицентра желаний. Первичная броуновская хаотичность ("каменный век" новой структуры цивилизации) постепенно сменится упорядочиванием орбиталей, и мы с вами метафизически будем представлять собой электроны. Социальные ячейки - атомы, и т.д, а все человечество превратится в интеллектуальную материю бытия.
Наль	2005-12-29 15:56:54 (MSK)
А ВЫ ГОВОРИТЕ - НАШИ ВРАЧИ САМЫЕ БЕСТОЛКОВЫЕ... Лет двадцать назад в начале очеpедного янваpя на Центpальную станцию Скоpой помощи в адpес большого начальства пpишла бумага, озаглавленная как благодаpность. Hаписано в ней было почти буквально следующее: "Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сеpдечный пpиступ. Мы были вынуждены вызвать Скоpую помощь. Пpиехал молодой доктоp, еле деpжащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктоp пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попpощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сеpдце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Hикакого деда Моpоза не надо!" Можно пpедставить, какой эта телега вызвала pезонанс. Доктоpу объявили самый стpогий выговоp на свете, а для пущей назидательности пpиказ о выговоpе с полным текстом телеги pазослали по всем станциям Скоpой и Hеотложной помощи. Многие стаpожилы помнят этот случай.
Joy*	2005-12-30 06:45:00 (MSK)
ИТОГИ ГОДА ©frumich (http://www.livejournal.com/users/frumich) Однажды мальчик Петя сел и начал подводить итоги 2005. - Свинья ты, Петя!! - обижались итоги на Петю - Разве так можно? Ты же нас подводишь! - Сами вы свинские! - обижался в ответ Петя - На себя посмотрите - свинские и есть. Вот ты, Итог по Доходам, тебе не стыдно? Такой маленький, а туда же. Какой ты Итог, а? Итог по доходам стыдливо отмолчался. - Теперь к вам, Итог по карьере. Вы с Итогом по доходам вместе ходите. В чем дело? Я спрашиваю - в чем дело?! Где рост?! - Я хотел.. Ты , Петя, сам... - Что я сам?! Не позволю перекладывать ответственность! Вы собирались вырасти к концу этого года. Где рост?!!! Итог по карьере скорбно стал в углу рядом с Итогом по доходам. Послышалось хихиканье. - Кто тут у нас хихикает?! - взьярился Петя - Они еще хихикают! Я вам похихикаю! Кто хихикал, спрашиваю!! - Не хихикали мы. - в один голос ответили Итог по доходам и Итог по карьере. - А кто тогда?! Я по-вашему хихикал?! Я сам над собой хихикал?!! - Я хихикал - донеслось с пола. - Кто? Не вижу! - осматривал пол Петя - Лупу возьми! И увидишь меня!! Я - твой итог по успехам на личном фронте!! Помощней лупу возьми. Заплакал Петя. Решил жизнь переосмыслить. Сказал твердое "Нет!!!" наркотикам. - Что "Нет", баклан? - лениво переспросили наркотики
GRDK.COM 2002-2024