Творчество горожан

Стихи | Советы | Анекдоты | Истории | Мысли | Загадки | Тосты | Песни

Страницы [ 1  |  ... | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | ... | 58 ]
Алёна	2003-08-22 19:59:16 (MSK)
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г." (Читать до конца; пунктуация и речевые особенности того времени сохранены). "Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Моё сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! ---- Пьер Безухов 21. Х.1807" Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой - и убедитесь сами...
Муся	2003-08-25 07:06:47 (MSK)
Дело было в те далекие годы, когда я еще пешком под стол ходила,а ребенком я была умненьким и рассудительным. В детском садике у нас в группе были две девочки-двойняшки, Надя и Света. Девочки были на одно лицо, одевались одинаково, и различать их могли только родители и воспитательница. И вот однажды одна из них как-то обидела меня. Я тогда говорю ей : - Сейчас пойду и все воспитательнице расскажу! Та смеется: - Ты же не знаешь кто я, Надя или Света! Тогда я отыскиваю глазами ее сестру и говорю, что мол сейчас пойду и спрошу как зовут ее. Обидчица вскакивает и бежит к близняшке со словами: - Надя, не говори ей!
Grey-one	2003-08-26 13:41:14 (MSK)
История произошла в аудитории на лекции по английскому языку. Столы в аудитории расположены как один большой. И соответственно стулья по обоим краям. Сижу спиной к двери. Преподша пытается увлечь нас тремя видами условных предложений. Короче скука страшная. Дверь открывается. Далее действующие лица: Я - (с) Группа - (г) Человек за дверью - (ч) (ч) - А Василий Иванович есть?.. будет?.. (г) - (дружно так) Мы не знаем... Дверь закрывается. (с) - Ну, не знаю БУДЕТ ли Василий Иванович ЕСТЬ... Настроение испправлено до конца пары :0)
YANNA	2003-09-02 15:36:12 (MSK)
Как развлечь себя в лифте: 1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?" 5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. 7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" 8. Время от времени мяучьте. 9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?" 12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!" 16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?" 17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место. 19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело." 20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
ТаНКист	2003-09-02 21:01:30 (MSK)
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
Системный	2003-09-16 10:49:34 (MSK)
Молодой летчик на F-111 сопровождал В-52 в долгом полете и от скуки начал валять дурака,выписывая круги и петли вокруг старого бомбера. Затем он заявил экипажу бомбардировщика "Спорим, что я смогу повторить все, что вы сделаете, и проделать это лучше". Пилот бомбера принял вызов, но его самолет продолжал лететь не изменяя высоту и направление. Озадаченный, пилот истребителя спросил: "И чего ж ты такого сделал?" "Я только что выключил два мотора"
Joy*	2003-09-22 07:23:14 (MSK)
Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит: - Благословите, отец Вини... Вини... Вини... Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора. - Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.
Пасечник	2003-09-23 06:24:34 (MSK)
Под ногами скрипел снег, легкий морозец залезал за ворот бушлата - Это шел по дороге солдат, солдат прослуживший полтора унылых года, солдат не подозревавший что буквально на следующий день жизнь его может измениться. У КПП* горел фонарь, в заиндевевшем стекле виднелись очертания двух людей, наверное очередная посетительница из военного городка пришла к КЭПЭПЭШНИКУ рядовому "Пупку". Они о чём то беседовали и девушка отчаянно жестикулировала руками и была в хорошем расположении духа. Рука в солдатской варежке позвонила в дверь, минуты через две недовольный голос спросил : "Болт, это ты???, Давай быстрей! а то уже на 20 минут опаздываешь, "ротный" лешим воет..." Да, это рядовой "Болт" возвращался из «самохода». В роте было шумно, видимо командир роты отсутствовал, потому что даже дневальный сидел на тумбочке и не поднял голову на скрипнувшую дверь. Из туалетной курилки выглянул высокий парень, прищурился и довольно громко сказал: "Болт колись чего припер???". "Да нифига" - ответил Болт, "мороз жуткий, задрыг мля совсем!". "Позя" улыбнулся - "Раздевайся "Болтишка" согреемся, "Черный со склада закуски припер, да и водки немного осталось". -сказал "Позя" и вернулся в курилку. Из сушилки раздалось внятное "УГУ", что значит сейчас. Около часа бойцы сидели в курилке пили пахнущую дешевым ацетоном водку. Нарезвившись, допив все повалились спать, а "Болту" не спалось, не хотелось терять один день просто так, за зря, ведь ничего хорошего в этот день не произошло, да и не происходило уже долгое время, но было чувство что завтра что то произойдет , хорошее. За окнами горели фонари на столбах караула, хорошо было думать, в солдатской постели и мечтать, мечтать, мечтать, не важно о чем, главное о хорошем. Сон наступил внезапно, тяжелый, снилась всякая муть, вперемежку со знакомыми и родственниками. В спальном расположении кто то говорил во сне, кто то стонал, кто то ругался, кто то признавался в любви. Дежурный по роте давно спал у телевизора, а дневальный, сидя на тумбочке терпеливо прикручивал к неподатливым каблукам "подковы" что бы с утра "дедушка" звонко цокал в новых сапогах по мраморному полу спального расположения, довольный и приветливый.... Утро наступило обычно, криком "дневального": "Рота! Подъём!" при этом сам дневальный прятался за шкафом с шинелями, дабы "дедовский" сапог не угодил тому в челюсть или ещё куда. Самые продвинутые просто попадали на пол и залезли под «шконки» продолжать сопеть в обе дырки. Остальные построились, проверились на наличие кровоподтеков и синяков, а повар «Черный» просто сидел на полу пытаясь что сказать сощурив левый глаз. дежурные начали убирать спальное расположение роты, молодые ушли на зарядку, а в умывальнике слышался еще не совсем трезвый рокот "дедушек" принимающих утренние процедуры чистки зубов, и точение бессмысленных ляс. При этом рядовой повар "Чёрный" выглядел бледно и жалостливо смотрел на сослуживцев чувствуя бурное похмелье и предвкушая пинок под зад, за неприготовленный вовремя завтрак. Среди пятнистого балагана в умывальнике, мелькала голова "Болта", с зубной щеткой в руках и полотенцем засунутым за пояс солдатских семейных трусов и куском туалетной бумаги. Так начался новый день из жизни "дедушки Болта" на гражданке именовавшимся просто: Малец. И вот в этот самый день он встретился с той, одной единственной которая осталась в его памяти НАВСЕГДА. Он упустил, он бежал но не успел, он просто опоздал….опоздал навсегда…..
zaya	2003-09-23 14:16:19 (MSK)
Вот уже 4 года живу в Америке, наших здесь много, и они все ну очень находчивые. Pодилась, короче, вот такая система бесплатной почтовой корреспондеции. Вы хотите отправить письмо: шаг 1: На конверте, в графе адресат пишется ваш адрес, а в графе обратный адрес, соответственно, адрес получателя. шаг 2: опускаем в почтовый ящик. Теперь сравнительный анализ действий американского почтальoна: когда он берет ваш конверт и замечает отсутствие марок он, согласно инструкции, ставит штамп: Return to Sender, Postage not paid (доставка не оплачена - вернуть отправителю). Конверт уходит на адрес отправителя, что и требовалось доказать. Знай наших!
Xor-X	2003-09-25 04:23:47 (MSK)
Автор: Укушенная Две мои знакомые девушки достали где то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно...Хомячек оказался инвалидом...Полным...Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка...Hазвали хомячка просто и ласково - Гумплен...(Человек, который всегда смеется) Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока, в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естессно не предупредил...И, конечно же, одна из них наступила на него...Девушка она была легкая (в смысле - по весу) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот ситуация - две офигевшие девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка... Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность...После продолжительных споров было решено кончать зверя, чтоб тот не мучался. Солидарный женский ум. как всегда, отличался прогматичностью - хомяку дали пару раз по ушам тапочкой...Простая такая тапочка. Hа ногу...Хомяк - на том хомячьем свете, девушки в смятении...Что делать с трупом?! Hа улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится.,да и холодно в снегу копаться... Поступили проще: взяли грызуна за лапку и выкинули в форточку. Хомяк взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Hо представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавеску, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячек застыл в распятой позе (в той, в которой раздавили) и смотрел на девушек из - за стекла. И улыбался. PS Стоял январь, до весны было далеко. Окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячек улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором...
GRDK.COM 2002-2024