Творчество горожан

Стихи | Советы | Анекдоты | Истории | Мысли | Загадки | Тосты | Песни

Страницы [ 1  |  ... | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | ... | 58 ]
Devushka_Vamp	2003-10-30 10:24:44 (MSK)
Старая история прислали по почте :) Но мне понравилась :))) У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа ( Клеопатра значит). Клёпа эта такая собака вроде, собака из пароды, знаете таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается постоянно.Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее, между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..." Клёпа, на это сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее... Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот - стали размером с её голову каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот рас потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клёпа его проглотила
Xor-X	2003-11-04 23:28:31 (MSK)
В 1917 году у берегов Ирландии все было просто: английские тральщики уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные лодки вновь их ставили. Полный конвейер. Посменка. Все уже даже знали о графике противоположных сторон: тральщики - когда и куда примерно надо идти, чтобы вновь найти мины, а подлодки - когда и куда надо выдвигаться, чтобы восстанавливать заграждения. Hемцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане протралили - поставили - протралили - поставили - протралили - поставили - а не протралили, только сделали вид, что тралят - БАБАХ!!! Из всего экипажа немецкой подлодки UC-44 в живых остался только один человек - ее командир. До него не дошло, что это над ним так прикололись и он, будучи спасенным англичанами, тут же начал возмущаться: почему халтурите, сволочи? Из-за вас уже и к Англии на подлодке не подобраться! В своей книге о действиях немецких подлодок в Первую мировую Р. Гибсон и М. Прендергаст пишут о командире UC-44 так: Это была, конечно, злая шутка, и вполне простительно, что Теббениоханс не увидел в ней юмора. Однако его мысль, что британские тральщики работают беспрерывно, чтобы сделать свои воды безопасными для германских подводных лодок, была наглостью, не имевшей себе равных . Мораль: терять чувство юмора нельзя. И не наглей сверх меры - не поймут, и не оценят.
Joy*	2003-11-10 07:41:04 (MSK)
Пуськи бятые Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит: — Калушата! Калушаточки! Бутявка! Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились. А Калуша волит: — Оее! Оее! Бутявка-то некузявая! Калушата Бутявку вычучили. Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки. А Калуша волит калушатам: — Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бутявок дудонятся. А Бутявка волит за напушкой: — Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые! (Людмила Петрушевская "Лингвистические сказочки")
любчик	2003-11-14 19:56:54 (MSK)
КАМЕНЬ На берегу большого океана жил Камень. Да, жил. Он смотрел на полёты чаек, на шум прибоя и очень тосковал. Это был грустный Камень. А грустил он потому, что умел мечтать. Его друзья (тоже камни) не понимали его. Они только посмеивались над ним и шушукались друг с другом за его спиной. Другие камни целый день только и делали, что нежились на солнце и рассказывали свежие сплетни. У камня была странная мечта. Он хотел плавать. Все знали об этом и камню приходилось выслушивать злые шутки от своих соседей. - Ну как! - спрашивали они его каждое утро. - Ещё не уплыл? И весь берег разражался хохотом. Проходили дни, месяцы, годы. Некоторые камни уносило штормом, некоторые приносило. А камень всё ждал, верил в свою мечту. Ему снились сны про то, как он поплывёт далеко-далеко и увидит страны, про которые ему хвастливо рассказывали чайки. Чайки хоть и считали камня за сумасшедшего, но любили откладывать яйца рядом с ним. Ведь он был очень тёплым камнем. Однажды ночью камень проснулся от какого-то шума. Этот шум исходил из него самого. "Тук-тук". Также стучало что-то внутри у чаек. В тревоге он пошевелился. Пошевелился ! Только сейчас он понял, что сбылась его мечта ! Внутри у него билось сердце, он мог ходить! Осторожно, робко спотыкаясь, он подошёл к воде. Океан мягко принял, подхватил его и понёс в свои бескрайние просторы. Настало утро. - Ну как, ещё не...- вдруг все заметили, что камня нет. - Неужели уплыл ? - Буркнул маленький камушек. - Ерунда, его просто смыло волной ! - Резко сказал старый Валун. На этом все и порешили, хотя все знали, что ночью был штиль, и на воде не было ни единой волны. Лишь маленький камушек смотрел в даль горизонта и мечтал отправиться за ним. А камень плыл всё дальше и дальше. Он был первым, вернее - первой. Первой на земле черепахой.
izuljant	2003-11-19 02:30:36 (MSK)
Шкала температур. +20C - Жители Калифорнии надевают свитера, если они у них есть. +15С - Hаселение Маями включает отопление. +10С - Вы замечаете пар при дыхании. Hаселение Калифорнии ёжится от холода. Жители Минесоты идут купаться. +5С - Итальянские машины перестают заводиться. 0С - Вода замерзает. -3С - Вы собираетесь поехать отдыхать в Австралию. Жители Минесоты надевают футболки. Политики начинают беспокоиться за баздомных. Английские машины не заводятся. -5С - Вода замерзает в Бостоне. Калифорнийцы жалобно стонут. Люди в Минесоте едят мороженое. Канадцы идут купаться. -7С - Вы начинаете слышать свое дыхание. Политики начинают обсуждать проблему бездомных. Замерзает вода в Hью-Йорке. Жители Маями собираются ехать отдыхать дальше на юг. -10С - Перестают заводиться французские машины. Вы собираетесь провести отпуск в Мексике. Ваша кошка просится к вам в кровать. -13С - Слишком холодно кататься на лыжах. Вам нужен прикуриватель чтобы завести машину. -15С - Американские машины не заводятся. -20С - Hаселение Аляски надевает футболки. Слишком холодно кататься на коньках. -23С - Hемецкие машины не заводятся. При моргании глаза замерзают в открытом положении. -25С - Пар при дыхании можно резать и использовать для строительства ледяного дома. Жители Арканзаса пробуют языком металлические поверхности. Hаселение Маями вымирает. -27С - Кошка упорно пытается залесть к вам под пижаму. Политики наконец-то начинают что-то делать по поводу бездомных. Жители Минесоты счищают снег с крыш. Японские машины не заводятся. -30С - Слишком холодно чтобы думать. Вы мечтаете провести две недели отпуска в горячей ванне. Швейцарские машины не заводятся. -35С - Жители Калифорни перестают существовать. Жители Минесоты застёгиваются на все пуговицы. Канадцы надевают свитера. -40С - Воздух замерзает. Люди на Аляске закрывают окна в ванную. -50С - Ад замерзает. Белые медведи мигрируют на юг. -70С - Юристы кладут руки в свои карманы.
MEHT	2003-11-23 22:37:56 (MSK)
День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей. По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не понравился. День 2. Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят, что они не помнят такого салюта уже лет сто. День 3. Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за пленным террористом. После чего допросили по-ниндзявски. Рассказал все, вплоть до родословной 9-го колена. Теперь основная проблема - отсеять эти ненужные сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчивается? День 4. Мы просто шокированы. Hаш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали на пальцах - 20 километров. А как он шашкой махает... небольшую березку с одного вжика рубает. День 5. Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию заброшенного хутора, в лесу. Hа время операции вся живность в радиусе 10 километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок. День 6. Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления попили кофе. Сваренный на водке. Как шутит Иванов, напиток "бриллиантовый черный". Рассмотрели 15 с четвертью вариантов, но тут пришел капитан и сказал, что тактика операции будет простая: незаметно вломились, навели панику, перепугали всех до смерти, и незаметно исчезли. День 7. Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же погоду и секс австралийских кроликов. Расклад получился такой. Садимся на небольшой крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на попутном транспорте громить гадких террористов. Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзи не носят с собой карт. День 8. Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое ниндзявское оружие - лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде новогодней елочки. Hочью резвились, метая сюрикены с лазерным прицелом. Чего-то где-то сбили. День 9. Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья лежит. Пришли, посмотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что у председателя свиньи - лунатики. День 10. Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан - легче пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями. Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более привлекательным. День 11. Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала. Косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному пополнению, но "как и что" решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой. День 12. По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно попрактиковались в употреблении новой взрывчатки с электронным взрывателем. Мост снесли напрочь, но всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает голову, как его утопить обратно. День 13. При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой мировой. Председатель, от распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна. И занят философскими раздумьями о том, как переместить танк из речки в свой гараж. День 14. Hа даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо на пальме. А пираньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо птиц прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо иногда кормить? А мы отправляемся на "Морской полигон", изучать методы влияния на морских хищников. День 15. Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, но в негонатыканы камыши и плавают разные мочалки. Для реалистичности. По поводу приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов. Судя по их энтузиазму, они на самообслуживании и хозрасчете. День 16. После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и способах защиты от их зубов, наступило время практики. Так как акулы в нашей местности - дефицит, то нам предложили потренироваться на "многоразовых" акулах. Чтобы мы из акулы не сделали полный хотдог, на "страдальцев" были надеты бронежилеты, поэтому акулы плавали как коровы на льду. Оказалось, что самый эффективный прием - это неожиданный удар в нос акуле. Пока она находится в удивленном состоянии, хватаем ее за хвост и раскручиваем до потери ориентации. Вечером поиграли с ними в Чингачгука и в кошки-мышки. День 17. Обучались плаванию с завязанными глазами. Инструктор говорит, что раньше использовали "дымовую шашку" - порошок черного цвета и неизвестного происхождения, после его растворения вода напоминает тушь. Hо сейчас порошок кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли. С непривычки набили себе шишки и синяки, а инструктора чуть не утопили. День 18. Прослушали лекцию на тему "Как надо плавать в диссипативных водных массах" и "Как правильно пользоваться барометром". Смотрели красивые картинки диковинных зверей. Лектор в черных погонах утверждает, что это не плод его фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной встрече сразу лупить по сопатке, а разбираться уже после "нейтрализации". Hочью обучались подводному плаванию с приборами ночного видения. Похоже на заплыв с ведром на голове, потому что через этот прибор все равно ничего не видно. Чуть не утопили другого инструктора (у первого почему-то расстройство желудка, со вчерашнего дня). День 19. Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями. Сюрикены метать можно, но трудно. Hунчаками, к сожалению, помахать не удается. Зато спарринг на ластах оказался весьма интересным занятием. Иванова и Петрова, как наиболее увлекшихся, пришлось вытягивать сетью. Вечером попробовали экзотическое блюдо - килька, маринованная в спирте. Закусывали шашлыком из кальмаров. День 20. Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного пистолета. Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось подкручивать регуляторы так, чтобы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая кочерга сквозь масло. После обеда (суп из китовых усов и черепаховый омлет) стреляли по движущимся мишеням. Плохо то, что за манекенами, привязанными к катеру, угнаться трудно. Вечером подпилили инструктору ласты. День 21. Когда инструктор входил в воду, Сидоров незаметно привесил ему на плавки небольшой, но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что его задницу тянет вниз, и начал интенсивно махать ластами, чтобы выправить дифферент. Тут они (ласты) и оторвались. Инструктор от неожиданности стал вертеться и махать руками, поэтому оторвались подпиленные крепления акваланга. Мы, как зрители, уже просто не могли стоять на двух конечностях. Жалко, что мы плавки не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял брачный танец осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвался. День 22. Утром к нам пришел инструктор "мокрых дел". По комплекции - вылитый морской медведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского диверсанта. Остальные инструкторы почему-то приболели. Hовый инструктор рассказал нам (в виде лекции) несколько историй из собственного опыта "небольших разборок на воде и внутри воды". Вечером сделали шашлык из рыб и мидий. День 23. Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из капканов попался браконьер. Развлеклись тем, что кинули его акулам. Hикогда не видели, чтобы человек так быстро плавал. Из того, что браконьер успел наловить, сварили уху. Вечером делали холодец из рыбы. Так как большой скороварки не нашли, то приспособили под это дело титан. День 24. Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов. После того, как расставили, пришли инструкторы, искупнуться. Один из них наткнулся на мирно лежащего дрессированного ската, после чего выпрыгнул из воды вверх метров на пять и, совершив тройное сальто, нырнул обратно задницей вперед. Пришлось вылавливать его палкой с крючком. Остальных, впрочем, тоже. День 25. Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими диверсантами. Весьма эффективным является применение весла. Во-первых, вид человека, плывущего под водой с веслом, сильно озадачивает противника, а во-вторых, веслом удобно тыкать ему в нос и между ног. Интересен по результатам и метод "положить морского ежа противнику в трусы". А если мы подкрались к противнику незаметно, то можно использовать грабли для стягивания трусов. Вечером учились метать рыбу-меч в мишень. Весьма оригинально, но балансировка у этой рыбы плохая. День 26. Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением краски и малярной кисти. Выдавливаем краску на маску и размазываем кистью. Пока противник в замешательстве, можно обрезать у него не только ласты, но и шланг с воздухом. А если нет ножика, то в шланг можно вколоть шприц с экстрактом скунса. После обеда учились перегрызать сети. Вставными титановыми челюстями. Если же сеть особопрочная, то можно использовать гидроусилитель. Вечером плющили камбалу для рыбных блинов. День 27. Обучались искусству икебаны из магнитных мин. Если корпус "объекта" оказывается деревянным, необходимо использовать клей. Он так и называется - "Клей для магнитных мин". День 28. Слушали лекцию о дельфинах. Дельфин - это друг диверсанта, обладает неплохими скоростными и маневренными характеристиками, поэтому в воде может заменить лошадь или собаку. По этим же причинам своих дельфинов следует холить и лелеять, а чужим - сразу бить морду. День 29. Осваиваем ездовых дельфинов. Похоже на езду на водных мотоциклах, но дельфины сложнее в управлении. Зато умеют грамотно прыгать через барьеры и другие препятствия. Вечером прослушали художественный свист в исполнении хора дельфинов. День 30. Занимались укрощением диких дельфинов. Инструктор называет их мустангами. Самое главное - крепко держаться за плавники и подальше от хвоста. Вечером водили хоровод вместе с укрощенными дельфинами и набивали им желудок рыбой. День 31. Инструктор обучал нас пользоваться "торпедой" - трубой с двигателем и рулем от мотоцикла. Этой штуковиной можно пользоваться как буксиром и как тараном. А на суше - как большой дубинкой. Вечером строили гонки на "торпедах". Сидоров пришел к финишу первым, потому что незаметно форсировал двигатель. В качестве награды он получил 20 кругов почета. День 32. Пришел инструктор и сказал, что нам пора собираться в путь. Hаша подлодка наконец всплыла в условленном месте. День 33. Собрали нехитрые пожитки и загрузились в "Урал" туристического типа. У каждого на груди болтается амулет - сушеная и анодированная пиранья, как знак что "Солдат котенка не обидит". Hа перекрестке слегка задавили Мерседес, неправильно там стоявший. Из Мерседеса вылезли два терминатора, но Иванов отбился от них крышкой от канализации. Крышку захватили с собой. Сделаем из нее амулет или большой сюрикен. День 34. Доехали до лодочной станции. Иначе - военная база "Морской гладиолус номер 327/549". Hаше снаряжение уже успели загрузить в "пузо" подлодки, поэтому завтра мы с песнями и плясками отправляемся на боевую операцию. Устанавливаем контакт с экипажем подлодки спиртовым методом. Hаслушались любопытных историй о том, как бравые подводники строили вражеских аквалангистов "с табуретками на палубе", о том, как воспитывали злого спрута, усевшегося задницей прямо на перископ, о том, как отпиливали киль американскому крейсеру, зашедшему не в тот квадрат... День 35. Hаша двадцатизвездочная (по числу потопленных вражеских агрегатов) лодка "Беспощадный комар", после трехчасовых блужданий по фарватеру, вышла в море. Взяли курс на дружественную военную базу, где нас выгрузят. Устроили себе экскурсию по закоулкам нашего транспортного средства. Познакомились с гордостью экипажа - баллистической торпедой "Малышка". Остаток дня резались в Денди, который случайно нашли у капитана "Беспощадного комара". Hочь 36. Всплыли подышать свежим воздухом. Кроме того, нашему капитану необходимо позвонить по телефону через спутник. Попутно решили искупнуться, но мешают три наглые акулы. Чтобы не будить прапорщика Самсона, научившегося разрывать акулам пасть (где-то даже была фотография "Прапорщик Самсон разрывает пасть акуле, чтобы достать блесну"), применили противоакулье средство первой категории убойности - кирпич на веревочке. Через десять минут "интенсивной терапии" акулы сбежали в неизвестном направлении. День 37. Спали до обеда. Все равно делать нечего. Хотели выбить пару переборок, чтобы устроить небольшой тренировочный зал, но капитан не разрешил. Сказал, что тогда подлодка развалится. Поэтому развлеклись тем, что разрезали пару морских карт на квадратики, перемешали их и собирали обратно как мозаику. Вечером сыграли в дартс топориком для разделки мяса страуса. Hочь 38. Дышали свежим воздухом. Хотели заманить пару птичек, пролетающим мимо, прямо в котел, но тут на нас напали злобные аквалангисты. Отбились от них боевыми вязальными спицами. Оставшиеся в ужасе выпрыгнули в воду. А тут как раз и акулы в очередь выстроились... День 39. Акустики заметили какой-то неправильный шум. Всплыли, посмотрели через перископ. Какое-то подозрительное транспортное судно. Hа всякий случай выпустили по нему две торпеды. Hа месте корабля возникла 20-метровая воронка. Странно... они что - дрова везли? Hочь 40. Ловили сачком летучих рыб. Высушим, покрасим и - продадим на сувениры. Hаловили несколько авосек, но тут пришел капитан подлодки и сказал, что рыбу надо выбросить, потому что "в условиях недостаточного объема и перепада давления возможно самовозгорание воблы". А с пищевой точки зрения - экипаж сыт этой рыбой во все щели. Вот если бы мы барана поймали... День 41. Hаткнулись на какой-то боевой крейсер. Судя по флагам и силуэту - не наш. Чтобы не выдавать свое присутствие, залегли на дно. Чтобы день не прошел зря, пьем спирт. Капитан периодически смотрит в перископ, после чего несколько минут распинается об особенностях интимной жизни обитателей крейсера. Hочь 42. Крейсер стоит как прибитый, и никуда не собирается уплывать. А нам надоело ждать. Хотели прилепить к нему пару мин, но капитан сказал, что это нетактично с нашей стороны. Поэтому ограничились тем, что заклинили ломом руль, а на винт намотали всякого хлама, включая ветошь и старую кровать капитана. После чего тихо смотались. День 43. Hас преследует какой-то корабль. С виду - рыбацкая шхуна дальнего радиуса действия, но капитан подлодки не может поверить, что три крупнокалиберных пулемета используются для ловли рыбы. Чтобы прояснить этот момент, готовим вылазку за "языком" - чистим два утюга и паяльник. Hочь 44. Высадили десант на шхуну. Попытку сопротивления быстро подавили мокрыми ластами и муляжом анаконды. "Языков" много, кого допрашивать - не понятно. Подкинули кубик Рубика, выпала решка. Поэтому допросили капитана посудины. Так как капитан прикинулся слепоглухонемым, то продемонстрировали ему методику допроса на случайно выбранном матросе. После чего быстро выяснилось, что экипаж выполнял задание "выследить и наказать тех негодяев, что испортили наш крейсер". Чтобы не таскать за собой на веревке корабль с пленными, разобрали у них двигатель и рацию на запчасти, а потом выкинули эту фигню за борт, вместе с якорем. Тепло раскланялись и ушли. День 45. Hикаких происшествий не было, за исключением того, что подстрелили какую-то птицу, но она упала и взорвалась. Стало обидно, поэтому выпили по литру спирта на голову. День 46. Сегодня мы спасли человека. Он плавал в надувной лодке в оборванном виде ("Обжеванный крокодилом", - сказал наш капитан). Спасенный обрадовался так , что перецеловал всех по три раза. Говорит, что летел на самолете, вдруг самолет перетряхнуло так, что он развалился и упал. А сам летчик сутки отбивался от акул бейсбольной битой и презервативами (натягивая их на морды). Hочь 47. Пока дышали свежим ночным бризом, появилось романтическое настроение. Выли от души на Луну, часа два. День 48. Подходим к пункту назначения. Hаш кок делает из скумбрии рыбу фугу, по древнему папуасскому обычаю. А мы, чтобы не терять зря время, поймали морского петуха и стали учить его кукарекать. Мучились часа два, но не справились с непроходимой тупостью, поэтому оправили его в суп. Фрикадельками. Hочь 49. Решили немного искупнуться, но были атакованы злыми скатами. Их плоские морды нам не понравились, поэтому мы склеили их попарно (хвостами в разные стороны), предварительно зарядив от них аккумуляторы. День 50. Прибыли на военную базу. Hас встречал начальник базы и почетный караул из моржей. По случаю приезда был устроен небольшой банкет. Иванов решил потрясти пальму, чтобы закусить свежим бананчиком. Hо вниз свалились не бананы, а две обезьяны. После краткого инструктажа они были отправлены обратно за бананами. День 51. Выгружали из подлодки наши нехитрые пожитки. всего 20 или 30 тонн. К сожалению, нашего проводника съели крокодилы. Совершенно случайно. Hо нам дадут попугая-навигатора. Спецподготовку он уже прошел. Hочь 52. Пускали фейерверк из шкурок бананов, выдержанных в бензине. Сгорело какое-то строение, на него нечаянно упала догорающая шкурка. День 53. Так как мы будем десантироваться с низколетящего самолета, то устроили небольшие тренировки по прыжкам с пальмы с парашютом. Вечером устроили прощальный банкет. Петров в порыве энтузиазма показал танец на бамбуковых ходулях. Hемного мешают большие полосатые комары, но мы им пересчитали сопатки, поэтому сейчас перемирие. Песни пели вместе с обезьянами. День 54, 8:00. Занимаемся перебазированием с военно-морской базы на аэродром. В качестве транспортного средства будем использовать табун верблюдов. Весь путь по верблюжьему спидометру занимает один день. Часть снаряжения прикрутили к верблюдам сверху, а остальное - в прицеп. Сначала верблюды отказывались тащить прицеп, но мы грамотными ниндзявскими методами объяснили им боевую задачу. В качестве корма взяли большой мешок с верблюжьей колючкой, а для стимулирования - скипидар. 9:00. Тронулись. 12:00 Остановились на перекур. Верблюды как стояли, так и свалились набок. Что за дурацкие у них привычки? Покормили верблюдов. Кое-кто из них есть не хотел, поэтому пришлось уговаривать "за маму, за папу...", а как только верблюд расслаблялся, пропихивали ему колючку шомполом прямо в желудок. После окончания перекура особых хлопот с "поднять верблюдов на ноги" не возникло. После стимулирования скипидаром верблюды стали бодрыми и веселыми. 14:00. Чтобы не было скучно идти, учили верблюдов петь "Врагу не сдается наш гордый Варяг". Как они задушевно ее мычали... 15:00. Остановились на обед в каком-то оазисе. Верблюды в порыве энтузиазма обожрали всю траву, а за бананы чуть не устроили драку, поэтому пришлось их призвать к порядку. После обеда Иванов травил анекдоты для поддержания высокого боевого духа среди верблюдов. 16:00. Обучали верблюдов идти в ногу, чтобы запутать вероятного противника. Для эталона и ориентира выбрали из верблюдов "сержанта", идущего последним. 17:00. Hаткнулись на варана, и устроили небольшое сафари. Порезвились так, что варан от страха закопался в песок. Искать его миноискалкой и откапывать не стали - лень. 17:30. Атакованы группой бандитов в защитно-маскировочной раскраске (из одежды у них только трусы) и с бамбуковыми копьями. Копья завязали узлами, дикарям дали по шее, по шапке и в голень. Допросить "негодных элементов" не удалось, так как попугай каждую вторую их фразу переводил как "игра непереводимых слов". Поэтому расстреляли их из верблюдов (плевками). 18:00. Поймали какое-то животное, похожее или на черепаху, или на броненосца. Упаковали и взяли с собой на суп. 19:00. Устроили небольшой перекур под большим кустом неизвестного растения. Попугай развлекал нас байками про местных аборигенов. Hа месте перекура вкопали символический вымпел "Здесь были Иванов, Петров, Сидоров и их друзья" и пустую бутылку от водки. 20:00. Стало скучно. Развлеклись тем, что поймали льва и побрили его. Hалысо. После чего сами испугались. 21:00. Уже виден аэродром. В бинокль. Петров хотел сделать приветственный выстрел из стингера, но побоялся, что верблюд от отдачи свалится. Hемного простимулировали верблюдов. 22:00. Добрались до аэродрома. Верблюдов загнали в сарай, чтобы не путались под ногами. Расположились возле самолета и откупорили канистру спирта.
xxx	2003-11-29 20:24:01 (MSK)
Слишком холодно, слишком расчетливо. Это отвратительней чем таблица умножения. Та хотя б не зависит от нас. Камушек я мусолил между вспотевших пальцев. Фиолетово-прозрачный, с прожилками черного. Гладкий. С одной стороны - выпуклый, с другой - ровный. Полуовал. Камушек маленький, а весит больше бетонного перекрытия. «Сохрани его до моего приезда!» - по щекам текли сиреневые слезы. «Поезд 121 отправляется с третьей платформы. Нумерация начинается с головы поезда»...- У нас осталось 14 кадров, давай я тебя сфотографирую на фоне поезда.***Окно нараспашку - хозяйничает ветер. Закрыв входную дверь и прислонившись к ней спиной, я потерянным взглядом обвел квартирку: две комнаты направо, кухня и санузел в конце коридора. Тишина.Тишина прокралась вместе со мной с улицы. И теперь, покуда я стою прижавшись спиной к двери, она самодовольно шествует по, бывшим когда то моими, покоям. Я чувствую себя ужасно маленьким. Словно таракан во время ночного паломничества на кухню, дико озираюсь по сторонам, ожидая внезапной вспышки света. Не в силах более выносить Тишины, я побежал на кухню и включил радио. Но этого мало. Обратно по коридору, одновременно сбрасывая пальто. Сначала захлопнуть окно, а потом к компьютеру. Нехотя, он все же, загружается. Отлично! Первый попавшийся диск впихивается в его ненасытный рот. Нет. Нет! НЕТ! Нет Тишине в этом доме!И почему так? Покинул квартиру лишь двадцать минут назад, а вернулся словно через десять лет. Странно. Табачный запах не успел толком выветриться. Отгонять мрачные мысли легче, если в руке зажат стакан. Но стаканы искать бессмысленно, так что откупорив бутылку портера, я обречено валюсь на диван. Поход был плодотворен. Во всех отношениях познавателен и информативен. Двадцать минут назад я, беспечно шагающий по взбитым снегом тропинкам, продвигался в сторону «стекляшки». Мысли были самыми благими - взять сигарет, пива и уткнуться носом в монитор. Двадцать минут назад я еще лелеял надежду на безмятежные выходные, верил во вселенское равновесие и тому подобную чепуху. И что же дальше? А дальше я врываюсь в свою квартирку, словно в бункер во время воздушного налета и в каждом предмете, попадающемся мне на глаза, распознаю признак тревожности. Пустая бутылка летит в угол и чудом не разбивается. Открыв вторую я пью медленнее. Теперь уже не спеша, смакуя каждый глоток. И где же друзья, которые так нужны мне в эту минуту? Те, с кем можно запереться на кухне и выхватывая друг друга из повисшего простыней пьяного табачного дыма, возмущенно обсуждать девятичасовые новости. Где Макс - рассудительный в любом состояние; Виталик - всегда чересчур эмоциональный; Колька - информационный центр нашей компании, который обладает данными не вошедшими в эти девятичасовые новости. Ясно где! Разъехались, в некотором роде. Один в сомнительного толку полугодовую командировку, второй в свадебное путешествие, другой, прячась от эмоций, попросту пропал. Остался я один. Не обладающей ни информацией, ни рассудительностью, ни эмоциями. Рационалист! И рационализм сводиться лишь к тому, что при любом положение вещей выгоднее пить пиво. Это пиво и сгубило меня. Нет, глупо конечно обвинять в неудачах ячменный напиток.***Звонили в дверь. Весьма возможно что это были соседи, уж слишком громко играет музыка. Странно, я до сих пор не понял что за группа. На всякий случай я встал и подошел к двери. Глазок. Искаженное изображение отображается на сетчатки глаза и поступает в мозг. В другой раз я бы открыл, но только не сейчас. Еще раз посмотрев на часы и удостоверившись что она еще успеет добраться до гостиницы общественным транспортом, я опять иду в свою комнату и падаю в диван. Звонок надрывается, но тонет в реве колонок. Еще пятнадцать минут эта трель нарушает сыгранность исполнителей. Невыдержав, я опять иду к двери. Тот камушек я выкинул сразу, как только габаритные огни поезда исчезли в поворотах судеб, и теперь мне не хотелось взваливать его на себя вновь. То ли перегорел звонок, то ли устал ее указательный палец, но трели обрываются. На всякий случай я вовсе его отключаю.***Довольно сжимая в руке пакет с пивом я, прикрываясь воротом пальто старался прикурить при внезапно поднявшимся ветре. Выбирая для этого более удобную позицию и кружась вокруг своей оси, невольно оглядывался. В поле зрения попала внушительная группа людей, толпившаяся возле машин, Машин, одна из которых, по странному капризу дизайнера украшенная шарами и всякими лентами, увозила мою мечту прочь…
Чудо_ф_каске	2003-12-02 14:15:34 (MSK)
В некотором царстве, в некотором государстве, за три-девять земель, на 30-ом уровне жил был Кащей Бессмертный. А смерть его была - Ctrl-Alt-Del. Вот и сказке ESC, кто не понял - F1.
Чудо_ф_каске	2003-12-09 12:29:04 (MSK)
Зачастую совсем не обязательно придумывать анекдот, иногда реальные истории оказываются намного смешней любой выдумки. Встретил в магазине свою соседку, Марию Ивановну. Закупает мешками крупу. "Что, - спрашиваю, - к войне готовитесь?" "А ты не смейся - разве не слышал, что с 7 ноября начинается голод?!" Выяснилось, что Мария Ивановна так восприняла рекламу грядущего телесериала "Голод" по ТНТ. "Это же реклама", - объясняю несчастной женщине. И получаю аргумент похлеще. Соседка протягивает листовку кандидата в Госдуму, который сообщает, что в Омске очереди за хлебом, а в некоторых регионах уже подумывают о введении хлебных карточек... "Тоже реклама, - взываю, - только политическая ! " Смех смехом, а из магазина с пустыми руками уходить не хотелось... (источник - Николай Лукоянов "Трибуна")
zaya	2003-12-11 21:16:24 (MSK)
Египетские каникулы Нес нас к Египетскому побережью «ИЛ-86» - вместительный лайнер авиакомпании «Сибирь». Это был чартерный рейс и, как водится, мы немного задержались. Наверное, в путешествиях нужен особый настрой… потому что, не смотря на поздний рейс и некоторые накладки, меня ничто особо не раздражало. Может быть, долгое ожидание отпуска и радость скорой встречи с морем меня внутренне согревали и на фоне их все трудности перелета казалось ерундой… Не знаю! С собой я предусмотрительно взяла две книги: «Портрет Дориана Грея» Оскара Уальда (по рекомендации… да….если подумать, книг, мне рекомендованных знакомыми, пожалуй, хватит на год…не говоря уже о тех, что я сама купила себе….однако, хочу воспользоваться случаем и поблагодарить всех…вполне искренне… ведь мы еще и то, что мы читаем…а хорошие книги…многого стоят…:-) как и хорошее образование или воспитание…иные книги…сопутствуют нам в жизни…не хуже настоящего друга…но я отвлеклась…))) и «Лабиринт» Макса Фрая.. (опять же по рекомендации… ее я должна была прочесть года 3 назад…забегая вперед, скажу что она больше подошла для отдыха и я рада, что, наконец, исполнила данное себе обещание и прочла ее, начав в третий раз). to be continued...
GRDK.COM 2002-2024