Творчество горожан
Стихи | Советы | Анекдоты | Истории | Мысли | Загадки | Тосты | Песни
Страницы [ 1  |  ... | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | ... | 21 ]
vrednaya 2004-01-21 17:34:43 (MSK)
Из жевательной резинки -
килограммов из пяти -
можно вылепить ботинки
для последнего пути.

vrednaya 2004-01-21 20:55:12 (MSK)
Совет друга - Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!
vrednaya 2004-01-23 23:20:00 (MSK)
дый берешь ты в рот,водишь нежно взад-вперед,и горит в оргазме рот, жидкость белая течет.Правда классная находка,та твоя зубная щетка?:))


vrednaya 2004-01-24 12:32:32 (MSK)
Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло.
Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких
кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели,
и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я
не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло
загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы.
Не могли бы Вы забрать это мыло?
С. Берман.


BARMALEY 2004-01-27 01:19:00 (MSK)
- Как тебе моя частота? - Да-а-а...
- А амплитуда сейчас ничего? - О-о-о...
- А угол вхождения как? - Так...
- Может быть чуть поскорей? - Сильней...
- Будет больно, подай мне знак. - Так!!!
- Значит все хорошо? - Ещё-ё-ё!!!
- А может теперь на спине? - Не...
- Значит по-прежнему сюда? - Да-а-а...
- Скажи, тебе хорошо? - О-о-о!!!
- А в сравнении с тем, как всегда? - А-а-а...
- Главного еще не произошло? - О-О-О!!!
- Не расслышал: нет или да? - А-А-А-А!!!
- Лично я не заметил ничего! - О-О-О-О-О!!!!!
- А не устала ли твоя спина? - А-А-А-А-А-А!!!!!!
- А лежать тебе не тяжело? - О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ты держи меня в курсе всегда! - А-а...
- Говоришь ничего амплитуда? - Слазь, зануда!!!
Wilvarin 2004-01-29 19:45:50 (MSK)
Как действительно подготовиться стать родителями.

Забудьте о Споке и других книгах по уходу за ребенком. Вот как действительно подготовиться стать родителями.

1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в
него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли.
Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять, сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком перечислялась в их центральную контору.

2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, проделайте следующее упражнение.Ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и до часу ходите с кульком кругами по комнате. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам неудастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5 часов.
Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение года. Выглядите счастливыми.

3. Удалите мякоть из дыни, проделав сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к
потолку и раскачайте из стороны в сторону. Возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не закончится половина миски. Оставшееся высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить годовалого карапуза.

4. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте вареньем диван и занавески. Длинные занавески оборвите вместе с карнизом. Надкусите рыбную котлету, положите за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

5. Научитесь одевать маленького ребенка. Купите авоську и живого осьминога. Постарайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение - все утро.

6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

7. Забудьте про спортивные автомобили и купите себе семейную модель. Не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины так не выглядят. Положите в бардачок рожок шоколадного мороженого и оставьте там, пока не растает. Заклиньте монетой окошко для кассеты в магнитофоне. Над задним сидением раскрошите полный пакет шоколадного печенья, на полученное крошево вылейте большую бутылку Кока-Колы. Проведите детскими граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!

8. Отправляйтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите соответствующее количество козлов. Покупайте ваш обычный ассортимент товаров на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.

9. Всегда повторяйте все, что вы говорите, по крайней мере по пять раз.

10. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести.

Не забудьте получить от этого удовольствие!!!
vrednaya 2004-02-08 23:48:09 (MSK)
Для того, чтобы избавиться от специфического запаха, исходящего от женщины, произведшей на свет вашу спутницу жизни, необходио на некоторое время погрузить ее в какую-либо жидкость… Или другими словами: чтобы теща не воняла - ее нужно замочить...
vrednaya 2004-03-04 12:37:12 (MSK)
27 отличий денег от женщины
1. Вы можете без зазрения совести поделиться деньгами с другом.
2. Деньги не рискуют Вам надоесть через 10 лет.
3. В течение двух часов Вы можете отправить свои деньги в любой уголок Земли, и они не будут задавать лишних вопросов.
4. Деньги не пахнут.
5. Деньги никогда Вас не спросят, откуда у Вас другие деньги.
6. Вашим деньгам не потребуется покупать шубу для светских раутов.
7. Ваши деньги терпеливо ждут Вас в банке, пока Вы имеете другие деньги.
8. В зависимости от потребностей Вы можете легко превратить свои деньги в американские, африканские или японские.
9. Деньгам не надо давать денег на маникюр и колготки.
10. Если Вы в метро читаете статью про деньги, про Вас не подумают, что Вы - маньяк.
11. При новой встрече с деньгами Вам не надо предохраняться.
12. Если наличные деньги Вам мешают, Вы можете сделать их безналичными.
13. Денег никогда не бывает много.
14. Имея деньги, Вы можете заполучить женщину. Но не наоборот.
15. Возраст не мешает Вам иметь много денег сразу.


Откровенные фото девушек. Жми!

16. Для вывоза Ваших денег за границу им не потребуется делать визу.
17. За наличие денег Вам начислят проценты.
18. Если Вы пришли в бар с деньгами, Вы имеете все шансы на успех.
19. За одну ночь Вы можете проиграть много денег.
20. Ваши деньги легко посчитать на машинке.
21. Деньги никогда не заставят Вас жениться.
22. Часть денег Вы с гордостью можете отправить на благотворительные цели.
23. Вашего провайдера не интересуют Ваши женщины.
24. Оплата деньгами за товар (услуги) законна.
25. Чем больше размер Ваших денег, тем лучше.
26. Иметь деньги можно публично.
27. Играть на деньги не зазорно.

Наль 2004-03-16 21:35:48 (MSK)
Если вас поймала мама
За любымым делом вашим,
Например, за рисованьем
В коридоре на обоях,
Объясните ей, что это
Ваш сюрприз
к Восьмому марта.
Называется картина:
Милой мамочки портрет.

Нет приятнее занятья,
Чем в носу поковырять.
Всем ужасно интересно,
Что там спрятано внутри.
А кому смотреть противно,
Тот пускай и не глядит,
Мы же в нос к нему не лезем,
Пусть и он не пристает.

Наль 2004-03-16 21:54:27 (MSK)
Родился девочкой - терпи
Подножки и щелчки
И подставляй косички всем,
Кто дернуть их не прочь.
Зато когда нибудь потом
Покажешь кукиш им
И скажешь: "Фигушки, за вас
Я замуж не пойду!"

Возьми густой вишневый сок
И белый мамин плащ.
Лей аккуратно сок на плащ -
Появится пятно.
Затем чтоб не было пятна
На мамином плаще,
Плащ надо сунуть целиком
В густой вишневый сок.
Возьми вишневый мамин плащ
И кружку с молоком.
Лей аккуратно молоко -
Появится пятно.
Теперь, чтоб не было пятна
На мамином плаще,
Плащ надо сунуть целиком
В кастрюлю с молоком.
Возьми густой вишневый сок
И белый мамин плащ...

GRDK.COM 2002-2018